drew

Маришка, ты наверно СЫРоежка, если написАла с большой буквы? А какой сорт предпочитаешь? Мне Пармезан нравится

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Адабрямс

Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на х**!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!! http://www.grukvik.com/smile/359.gif

I'll be back... но это будет завтра :D

Продолжение не в тему:Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие!Учительница на уроке русского языка дает задание. - Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна" Руку поднимает отличница класса Машенька. - Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!! - Садись, Машенька, пять! Руку поднимает Вовочка. - Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются. Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива. Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива" А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в задницу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. - Алло, Новодевичий монастырь?- Да- Новые девочки есть?Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?

Сам в Америке, шпарит на французском. Шпиён какой-то

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней переспать. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!Второклассница Наташа пишет домой из пионерского лагеря: - Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".Лингвистический конгресс. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?Муж, придя с работы:- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Собрались руководители партии у Сталина на даче. Сталин предлагает:— Товарищи, а давайте поиграем в игру!Все, естественно, соглашаются — как можно отказать.Сталин продолжает:— Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?— На букву “Б”, товарищ Сталин.— Правильно, большой палец тоже на “Б” начинается. А давайте отрежем товарищу Берия большой палец.— Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?— На букву “М”, товарищ Сталин. — Правильно, мизинец тоже на “М” начинается. А давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.— Товарищи, а почему товарищ Хрущев спрятался под стол?

Вовочка вбегает домой из школы и кричит: - Мама! У нас учительница глупая! - Почему? - удивляется мама. - А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский причиндал, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Прапорщик: -Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

По пятницам и субботам

:D :D :D

Водка - это такое зло, поэтому я ее уничтожаю :D

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:- А как вы здесь без женщин обходитесь?- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы имеем боцмана.- И мне можно?- Конечно.- А об этом никто знать не будет?- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.- А матросы зачем?- Боцмана держать. Ооо-чень он этого не любит.

Я тоже, у нас ее никто не ел, а мне нравилась :P

Торты не люблю, к конфетам больше предпочтенья

А что это - "Впышка слева"? :P :P :P

Алена, ну ваще , туши свет , сливай вода , ну ты и разворчалась. Я же все прекрасно понимаю, все же ради хохмы

Можно конечно и на этом сайте завести ящик.

Нам тоже привозили конину целыми тушами для псов. Потребляли мы ее в жаренном виде.Ну а псам - что оставалось, да бурда из смеси разных круп побольше.

У нас было так: кто-то из сынов назначался дедами ответственным за хмырь: чистилась картошка, резалась и начиналась жариться на двух противнях 30 на 40 см, туда добавлялось сало (если оно было в наличии), лучок и конечно же грибочки (все относительно сезона). Все это жарилось до образования золотистой корочки. Будился дедсостав. Все приходили на кухню (время было около 2-3-х часов ночи) и начинали дружно и бурно поедать исжаренное. Нам нравилось. Потом бурный перекур и отбой. И так ежедневно. Картофеля, привезенного на ПОГЗ, должно было хватать до мая следующего года, а он кончался (почему-то) уже в феврале-марте.