drew

Жаль тебя не было

Вольфшанце снимал пару раз, но где он? (извиняюсь, если искаверкал ник)

у нас на примере комтехов все наряды так проверяли))))))))) сам накидывал я зык с губой на нити))))))) брррррррррррррррбодрит..... пару раз накинешь....... больше и пробовать не хочется!))))) а слюнявые пальцы иногда не помогали))))))) приходилось таким вот способом)) Сопротивление в блоке нужно было подкручивать, чтоб системка более чувствительная была, тогда и железки облизывать не надо. Да ладно чего спорить, у кого как было, так и было

Исправность ниток проверял как научил мой дед МЭПовец Васек Пахомов: слюнявишь два пальца и немного сдвигаешь нити, не дотрагиваясь. Дергает - значит порядок. А языком то как?

Макс и Кальтер! Благодарю за предоставленный фотоматериал. Молодцы. Если есть возможность - продолжайте.

Молодец, продолжай, корми народ.А Муромец же был очень красочный, у тебя чего такой светлый?

Полность согласен. Впечатлений до сих пор масса.

Комтех, как сам то? Как добрался?

Ждём самых смелых с отчётом :raz:Не обессудьте, но всё ж отчет, может кто развернет тему.Хочу сказать спасибо тем, кто встречу нам оформил,Всё было очень здОрово, всё шло на высоте,Сюжет событий наш развернут был по полной форме,Спокойно и совсем не в суете.А дело было так…Встретились в музее, и буд-то бы так надо,Все перезнакомились, экскурсию прошли,Посмотрели что там есть, и всею кавалькадойНа Аллею славы отмечать пошли.Дважды поднимали там пластиковые ёмкостиС водовкой конечно, зря чтоль мы пришли?Сильно не шумели, избегали громкости,Щёлкнулись два раза, в ресторан пошли.Ресторан "Шеш-беш" зовут, тихо там и славно,Выпивка, закуска – кому что полегло,Времяпровождение протекало плавно,Шашлычок под водочку – это же не зло.Но жаль, что время кончилось, домой все устремились,Жаль не скоро встретимся, май ведь далеко,Но встреча состоялась, к чему мы и стремились,И в памяти событие засело глубоко.Всё было СУПЕР. Ещё раз огромное спасибо организаторам (МЫШЕ - особо) и участникам встречи.

Ну я и не удивляюсь, зная Варенника.

Все правильно комтех, мы ж с тобой одним делом занимались, только ты денег больше получал. В определенное время года (таяние снега, гон у зверья и т.д.), то есть когда знаешь точно, что за ночь придется раза 3-4 подскочить, так мы вообще спать в кровать не ложились - я например щемил в каптерке, кто в сушилке, кто на питомнике. ЖДАЛИ. Пару раз попадал в такую ситуацию в бане. Только намылишься, би-би-би, мать твою, кое как смоешь, полумокрый на ПЗ, а машина сломалась, во вещь...До того это дело надоедало, что обрубишь определенные нитки или вообще предохранитель из блока вынимали, и лафа

Глас сирены не всегда означал нарушение ГГ, за системой надо следить лучше. А написано, как всегда, на высоте.

Маришка, теперь и ты с пятью звездами. Поздравляю http://www.megaforum.ru/smiles/img/491.gif

Мышонок, ты просто молодец!Попала в жилу, так сказать.

А вот и сыр и масса колбасов,Ну просто обалдеть от ваших чудесов

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив инадежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов навыборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскомуцентризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный моментпересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!Недавно по радио Валерий Сюткин агитировал за Ющенко. Он пел песню"Стильный оранжевый галстук".

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он еетут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь сталалягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...- А удобная штукенция!Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возрастмедведей по количеству засосов на лапе.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убиладвоpника Hикодима...Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,написал: "Весна пpишла".Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большойкепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,указывая на рыбу, спрашивает:- Дохлий?Продавец:- Нэт - спыт!- А пачэму так пахнэт?- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?- Просто орел с пастухом в шахматы играют.- Официант, вы мне вино мутное налили.- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы!Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января – Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!Сидит мужик дома, телевизор смотрит.Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за это литр отстегну.Согласился сосед. Первый раз сходил - всё нормально, на второй тоже,приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающемужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.Ну мужик и пишет:"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет,беру пару вёдер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу:менты самогонку гонят.

А повод какой? Рекорд посещаемости? Принимается. http://www.megaforum.ru/smiles/img/114.gifТреба добавить сырку для МЫШИ и колбаски для меня.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена:- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона.- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опятьпалёной водки опился?- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?- Да чаще не получается!- Давай позвоним в секс по телефону?- Мы уже взрослые ребята - давай туда сходим.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в каpман.- В замочую скважину смотреть очень плохо!- А показывать в неё всякую гадость?