drew

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Не-а http://www.megaforum.ru/smiles/img/358.gifТам: "Я хочу, чтобы песни звучали, чтоб вином наполнялся бокал..." http://www.megaforum.ru/smiles/img/281.gif

- Капитан! В корабле пробоина!- Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.Разработано новое химическое оружие виагра-газ.При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.- Э-э нет, я верю - я полечу...

http://megaforum.ru/smiles/img/130.gif

Реалити-щоу "Могила":десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется онатолько одному.Кому? Решат телезрители!Встречаются два товарища, один говорит другому:- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?- Нет, перед.Вытирать руки о штаны некультурно!Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.Вот ты всё СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почтувнимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!Наш успокаивает:- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...- Как называется бывший работник органов госбезопасности?- Эксгебиционист.Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма длясотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак,бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попаданиекумулятивного снаряда...

Ну и последние на сегодня...Один мужик говорит другому:- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.Памятка водителю:После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать емувзятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.Примета чтобы сборная России по футболу побеждала:1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметитьих 1-2-3 места в чемпионате.3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием(Краснодарский, Ставропольский край).4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставитьгорилки и шмат сала.5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньгиспонсоров.Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Идет распределение после училища, предлагают или в Германию, но лейтенантом - там все будет, жизнь классная, или на северную точку, но полковником. Ну один говорит:- Конечно полковником. ...Вот едут они 3 дня на поезде... 2 дня на самолете летят ...потом на машине ...и на вертолете уже к месту службы летять.. летчик снижается, и говорит:- Прыгайте.Полковник:- Ну ты хоть сядь.Летчик:- Не, не могу, полковники запрыгивать начнут.Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:- Знаешь чем наш майор от осла отличается?Майор из-за спины ехидно:- Так-так! Ну и чем же?- Ничем товарищ майор!!!- То-то же! Смотри у меня!

http://anekdot.mail.ru/pictures/2790.jpg

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.Тут он подходит к папе и говорит: - Пап, а пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да какие тут на *** медведи!

Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место, подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит:- Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.

Военные эксперты советуют:Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.- Зачем?- Ну, понимаешь, праздники, пьянки...Чтобы всегда было с кем поцеловаться!- Рядовой #бунько! Взять связку ломов и подмести плац!- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!

Макс, молодец. А что это на твоей страничке фоты и стихи не грузятся?

У меня установка - сразу на форум, минуя главную, да и Speakers не всегда включены

Девушка говорит парню:- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь,с тобой так интересно всегда!- Маш... я нормальный, просто ты дура!- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -"Чтоб ты сдохла"!!!Но чтоб красиво так, стихами...В сутках - 24 часа. В ящике пива - 24 бутылки. Совпадение?

Старшина рычит перед строем:- Женатые налево, холостяки направо.Из строя вопрос:- А голубым куда прикажете?- Непосредственно за мной стааановись!

В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:- Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова её подзывает:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Она приносит. Ещё через 30 минут:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Через час:- Девушка! Дайте бутылку водки и бутылку ... спрайта, а то у вас кока-кола несвежая - меня что-то от нее тошнит..

Фантазия на тему:"Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздернув голову передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами... Наконец-то!!! Как всё-таки здорово - ПИВО с похмелья!!!"

Опять пошло не в тему.Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:- Девушка, у вас закурить не найдется?Та дает ему сигарету.- А огонька?Та дает ему зажигалку.- А может познакомимся?- А барабан тебе не дать?- Зачем?- Возглавить колонну идущих на хрен.

Разговаривают три моряка. Один вспоминает:- Помнится, был я на Северном полюсе и белого медведя голыми руками задушил.Второй:- А я, когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил.Третий:- Ха, а вы о Мертвом море слышали?- Конечно.- Так это я его...

Приехал в одну из частей генерал с проверкой. Все проверил, все нормально. Последний этап - санчасть. Всех больных построили. Генерал подходит к первому. -Фамилия? -Иванов. -Чем болен? -Геморрой. -Как лечат? -Наматывают ватку на шомпол, окунают в йод, обрабатывают рану. -Жалобы есть? -Никак нет. Подходит генерал ко второму. -Фамилия? -Петров. -Чем болен? -Гланды. -Как лечат? -Наматывают ватку на шомпол, окунают в йод, обрабатывают рану. -Жалобы есть? -Есть. Пускай мне первому обрабатывают.

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спра-шивают:- Ну как там в армии?- Завтра покажу.Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.Весь народ сбежался. Парень и говорит:- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!Внук спрашивает у деда:- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?- Да, внучек. Но только пока не уснешь!