drew

жаба - бородавкигардероб - вешалкакапуста - баксывсем ребятам пример - пионерогород - дача

Один молодой человек женился. После окончания медового месяцавышел на работу.Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни.Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женойи не понял что это такое.- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом.Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мёд.- Представил, ну а дальше что?- А дальше - деRьмо!Задумавшись молодой человек сказал:- Видно я бочку не с той стороны открыл.Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Аналогично.

Пугачева - Галкинсода - начищенные ложкиинтеллигент - галстук

Незнайка - Балалайка.Аленка и ее Кузя - изжога.Андропов - очки

Какао-бобы

С водовкой очень душевно идет холодец с горчичкой или хренком. Уважаю

Выхлоп

с-100

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.Чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:-когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто абсолютно дурацкой и неподходящей моменту-если сильно пьяна, то пою гимны12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:-я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь, это даже сбивает партнера-обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась-думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:-когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной-опять не тот-с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой-какой у него маленький-как он смешно старается-почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма-ну и напилась же я сегодня-как же его зовут?-эх, залечу-какой он милый, сильный и отличный любовник, как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? буду это делать по очереди-этого уж я не отпущу-наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал-не та скорость-блин, кажись, туш потекла48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:-когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу-хорош! от такого простым супом не откупишься-надо было бы выставить фарш размораживаться14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:-мой супруг похож на десантника, его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...-закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником... однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником, так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было". Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.

А пельмешки с маслицем, да слегка сбрызнутые уксусом...

В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет. Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -оттуда вылетает джин:- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец дляжены.- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:- Наденька, ну ты идешь?

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетаетпетух, орет:- Я ошибся, я ошибся!!!За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:- Ничего страшного, ничего страшного...Приходит больной к доктору:- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:- Что Вы сказали?- Не зли меня, сука!

Поподробней, если можно

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - Спрашивают его.- Это Чапаев в детстве.Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:- Ура! Сифилис! Сифилис!

Алена, молодец. Куда заходить не надо, там красиво. Гоша помогал, или сама?

Совсем наоборот:грядкоторчательный краснопят

Столб, не тот колор

Ослик - 2

Народная примета:Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...

- Что-то мышка у вас какая-то!..- Какая?- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!- Девушка, Вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели не курить!

И как это я такую дуру сморозил? Подразумевался именно системный столб. И главное, никто кроме тебя не заметил. Все правильно http://www.megaforum.ru/smiles/img/114.gif

http://www.megaforum.ru/smiles/img/130.gif Согласен http://www.megaforum.ru/smiles/img/281.gif

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!- Да что ты, там же всего три лягушки..- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!