Пит81

В годы твоей службы я служил на 359 (Шмеле) командиром корабля.

Бакача звали Витя. О его судьбе ничего не знаю.По поводу нашей бригады в настоящее время ничего не могу тебе сказать. Последний раз я там был в 1998 году в составе инспекторской комиссии. В то время все еще стояло на месте.Но хотел бы освежить тебе память: в 1992-1994 гг (а я переводился в Москву в 1995) комбригом был капитан 1 ранга Вокуев Николай Иванович, а Миронец И.П. тогда был начальником штаба. Потом Вокуев перевелся в Москву, а Миронец И.П. стал комбригом. А может это ты служил в более позднее время?

Видел! Как только сын "слезет" с компа, попробую отправить эскизы. Сам пишу с ноутбука, а он у меня не тянет эти эскизы.

Пока актуально. Есть готовые эскизы. Интересует - цена и качество!

Саша Горячев?! Ну тогда мне сказать действительно нечего! Но в то время он уже командовал на Моските (между прочим - занял мое место!). Привет, до сих пор не передал, пока не звонил, т.к. нет повода!А при чем здесь "ты был командир, а я - матрос". Лично я всегда (до сих пор) относился к людям: "Мы с тобой военнослужащие и выполняем одну задачу. Я знаю (умею, обладаю информацией) немного больше, чем ты, поэтому я командую, а ты выполняешь!"У меня "духи" вот так рыбу в одиночку не ели. Обычно, после границы, в выходной день собирались всем звеном, семьи офицеров (жены, дети) брали рыбу, мангал, шаробаницу, 40-литровый котел и отправлялись на новый слип. Варили уху, делали шаробан, шашлыки. Если найду фото, выложу.

Вот только обобщать не надо! Я не знаю на каком ты "пароходе" служил, но везде "косяков" хватало. Хочешь услышать мое мнение о своем командире - скажи. Отвечу в личке, чтобы не обижать потенциальных читателей. Судя по указанному ДМБ, я твоего командира знал очень хорошо.

Не знаю насколько вам, уважаемые форумчане интересно читать "байки" о моряках-подводниках, но смею предложить вам сий рассказ. Может это поможет разобраться в трагедии на АПЛ "Нерпа".Предупреждаю, что это написал не я!Утро (Сборник «Не пли!» изд. 2005 г.) Старшина команды мотористов молодой мичман Валера Липко робко переступил порог кабинета старшего помощника командира и остановился в двух шагах от двери, понуро опустив голову и сложив руки на интересном месте. Носки его ног были сведены вместе, а пятки разведены врозь, что не в коей мере не соответствовало требованиям строевого устава Вооруженных сил. Расстёгнутый ворот кителя несвежей белизной окаймлял тонкую шею. А сам китель, до крайности зауженный в талии, едва сходился на его поджарой тоненькой фигуре. На месте отсутствующей пуговицы китель расходился и в прореху виднелась полосатость военно-морского тельника. Из-под широченных штанин шитых на заказ брюк клёш едва виднелись неуставные туфли на платформе с высокими каблуками. Обувь Валера носил тридцать седьмого размера, поэтому был всегда модно обут, так как покупал её в женском отделе обувного магазина. Валера слыл франтом и очень много внимания уделял своей внешности. Но сейчас китель и брюки были покрыты слоем паутины и пыли, а лицо и руки царапинами и ссадинами. Как будто огромный дракон терзал его в своих когтях, а затем поднял и низвергнул со страшной высоты в кучу строительного мусора. Валера шмыгал носом, молчал и с присущим ему чувством утончённого восприятия действительности размышлял о гармоничности мироздания, многообразии форм жизни, о торжестве разума и о том, что лысины бывают разные. Бывают лысины абсолютные. Лысины и всё. Это серая кожа, обтягивающая череп со сложным рельефом геоида. Такие лысины принадлежат людям желчным, озлобленным и ехидным. С глубоко посажеными глазами и впалыми скулами. Эти лысины неприятны и ничего, кроме брезгливого отвращения не вызывают. Матовые лысины, принадлежат людям посредственным, выделяющимся из общей массы только тем, что они лысые. Однако же эти матовые лысины обладают особой целительной силой. Ведь стоит лишь охваченному душевными терзаниями человеку аккуратно приложить к такой лысине ладонь, а затем, оттянув что есть мочи средний палец резко его отпустить, как на душе у этого человека сразу же станет спокойно и легко. Есть лысины сверкающие, будто отполированный замшей капот автомобиля. Исходящее от них необыкновенное свечение присуще скрытому под ними мощному недюжинному интеллекту. Лысины эти восхищают, а их обладатели отличаются выдающимися математическими способностями и любят музыку и классическую немецкую литературу. Внутри этих лысин зреют великие идеи гуманизма и обязательно вынашиваются планы свершения добрых дел, которые нельзя откладывать назавтра.. Лысины, начинающиеся со лба и продолжающиеся чуть дальше макушки, гармонично обрамлённые с боков негустыми короткими волосами, покрытые сверху зачёсанным назад нежным мягким пушком, шевелящимся от каждого, едва ощутимого дуновения ветерка, вызывают особое чувство уважения. При виде такой лысины возникает непреодолимое желание прикоснуться к ней рукой, нежно погладить, а может быть даже поцеловать. Такая лысина существует как бы сама по себе, независимо от личностных качеств и характера хозяина Как правило, переносица и нос хозяина такой лысины являются продолжением крутого упрямого лба, и выдают в нём человека настойчивого, обладающего незаурядной волей и твёрдым характером. Такой человек в любую минуту готов стать на защиту слабого, способен вести за собой народные массы и всегда уступает место женщинам в общественном транспорте. Именно такой лысиной обладал командир. Похожий профилем на американского бизона, он, закинув ногу на ногу, сидел на стуле посреди кабинета, и курил сигарету, которую держал большим и средним пальцами правой руки. Изредка не глядя, он вытягивал руку в белом манжете с золотой запонкой в сторону и стряхивал пепел в пепельницу, стоявшую перед старпомом на столе, ловко постукивая по сигарете указательным пальцем. Старпом сидел за канцелярским столом, молча, записывая что-то в журнал и изредка хмыкал, покачивая головой. Командир откинулся на жёсткую спинку стула и нарушил напряженную тягучую тишину: - Так, ибиомать! Липко, доложьте, почему вас трое суток не было на службе? Валера ниже опустил голову. Что-то сломалось в его душе. Глаза безнадёжно потухли. Горькая его поза говорила о великой несправедливости. Носком ботинка водил он по полу. - Тхм! - Хмыкнул носом командир, будто продуваясь, - Липко, я кого, ибиомать спрашиваю? Валера молча переминался с ноги на ногу. Тряс коленом. - Да перестаньте вы трясти задней ногой! Стойте как положено! Ветер из открытого окошка ласково зашевелил нежный пушок на командирской лысине. Красное лицо повернулось, и выпученные глаза уставились на Валеру в упор. Валере, почему-то вдруг захотелось приложить руку к командирской лысине и что есть силы оттянуть средний палец. Представил последствия. Полыхнул ослепительный, леденящий душу ужас, полез под кожу. Защипало кончики пальцев и защекотало внизу живота. Вспотели ладони. Валера вздрогнул, прогнал эту мимолётную преступную мысль прочь. - Что молчите, как партизан на допросе? Старпом, посмотрите на него! Тхм! Старпом поднял голову и посмотрел на Валеру, ничего не сказав, вновь закачал головой. - Посмотрите на него, ибиомать! Во что одет! Снять с него эту мутату! Докладывайте, Липко! Ждём, тэскать, аргументов в защиту вашей позиции. От колокольного набата командирского голоса бесхитростная Валерина голова пригибалась, будто в покаянных поклонах. Слова долбили по темени. Валера готов был расплакаться, кусал губы, как кобыла удила и ёжился от страха, словно над ним пролетали тяжёлые снаряды. Начало дёргать веко. - Вы что? Язык проглотили? Или как? Нам с вами некогда балясы разводить! Задеты тонкие душевные струны. Валера мужественно поднял голову, произвел судорожное глотательное движение кадыком. - Товарищ командир! Я заболел! - И чем это вы, ибиомать, заболели? Голова болит? Недопили? Перепелиная болезнь у него, Владимир Григорьевич, - обращаясь к старпому, сказал командир и постучал указательным пальцем по дорогой сигарете. - Личный состав у него брошен, матчасть не в строю, а он, видите ли, болеет! А где, кстати, механик? Зарылся, маслопуп хренов в железяки и подчиненных не воспитывает. И зам в отпуске! Так что у вас там, ибиомать? Валеру душила обида! Как могут они, эти грубые жестокие люди так обращаться с ним, Валерой. С весельчаком, гитаристом, певцом, поэтом. Душой любой кампании. Любимцем девушек. Валерой, обладающим удивительно тонким эстетическим ощущением гармонии, естественности и музыкальности и особым внутренним миром! Он чувствовал себя угнетенным. Тираны! Огромным усилием Валера сдерживал наворачивающиеся слёзы. Узурпаторы! - Да откроете вы, наконец, свой рот? Валера верил в торжество свободного духа и победу человеческих идеалов. Он решился. - Товарищ командир! - Ну? - Товарищ командир! - Валера совершал подвиг. С решимостью политического лидера, готового применить ядерное оружие, он произнес металлическим голосом: - Я триппером заболел! Раздался оглушительный треск разрываемого огромного полотна! Это мир треснул пополам! Командир схватился за стул, чтобы с него не упасть. Во время! Удержался! Старпом привстал, вцепился руками в край стола. Пальцы побелели. Он медленно поднял на Валеру расширенные от удивления глаза. Валера прочитал в их выражении чувство сострадания к себе, жалость и готовность принять участие в его, Валериной, судьбе. Все самое человечное, что можно только себе представить, прочитал Валера в этих удивленных серых старпомовских глазах. А ведь порой от их взгляда бросает в дрожь... Вот только челюсть у старпома отвисла. Очевидно, он потерял над собой контроль. Но хладнокровие тут же вернулось к старшему помощнику. Командир встал со стула. Мир замер. Мир оцепенел. Не глядя, командир положил недокуренную сигарету в пепельницу на краю старпомовского стола. Рука в белоснежном манжете с золотой запонкой слегка дрожала. Нет. Сигарета выпала из руки командира на пол. Но он этого даже не заметил. Красное лицо его побелело. Он, вдруг почему-то как то не по командирски, а по домашнему, по отечески засуетившись, достал из внутреннего кармана свой ослепительно белый, пахнущий дорогими духами носовой платок и быстро-быстро начал промокать им выступившие на лбу и лысине мелкие бисеринки пота. Некоторое время в кабинете стояла неестественная тишина. Даже цикады за окном замолчали. Старпом и командир молча переглянулись. Они поняли Валеру. Ведь они мужчины! Они поняли, что творится в его тонкой, легко ранимой душе! Поняли, как страдает его цельная артистичная натура! Командир молча подошел к Валере, обнял его за плечи, словно отец. - Мы тебе поможем, Валера! Мы не бросим тебя в беде! Как, ошибался Валера, считая этого человека жестоким и бездушным! С суровым обличием командира странно контрастировали необычайная душевная кротость и мягкость. Оказалось, что его глубоко трогало страдание живого существа, особенно, если причиной была тупая незаслуженная жестокость людей. Чужую боль он переживал как свою собственную... Не треснула пополам вселенная. И не качнулся мир. Бизона ранило. - Я не спрашиваю вас, ибиомать, чем вы заболели! - Взревел командир. - Я вас, ибиомать, спрашиваю, почему вы три дня на службе отсутствовали! Триппером он заболел! Да мы тут все по три раза триппером переболели. Так что теперь, службу бросить? Теперь что, личным составом заниматься не надо? Матчасть, ибиомать, в строй вводить не надо? Заболел триппером - сиди в части! Выводи команду в отличные, занимайся матчастью и личным составом! И лечись заодно! Тхм! Вы что думаете? Это я буду за вас работать? Или Владимир Григорьевич будет за вас работать? Ни х...я-с! Объявляю вам режим "Б"! Что такое режим "Б"? Режим "Б" - это "Без дома!". "Без схода!". "Без бл..." В общем, без всего остального! Владимир Григорьевич! Где механик, маслопуп херов? На корабль звонили? С заявками на базе? На топливо? Вот вы триппером болеете, а начальник ваш по базам с заявками бегает. Бездельник! - Не известно о ком, то ли Валера имелся в виду, то ли механик. - Личный состав брошен сам себе. Спят в отсеках, как хорьки вонючие, вместо того, чтобы делом заниматься. Он триппером, видите ли, болеет! Владимир Григорьевич! Ему вкатите по полной схеме! На строевом собрании разобрать и по комсомольской линии. Строгий выговор в карточку! Только формулировку соответствующую придумайте. Уже есть? Еще один! Обвешать его со всех сторон собаками. Тхм! Триппером заболел! От больных триппером флоту должна быть только польза! Да если бы весь флот болел триппером... Владимир Григорьевич! - Есть, товарищ командир! - Доктор где? - Утром в госпиталь матроса повел. У меня отпрашивался. - Эскулап. У него мор на корабле. Петренко ногу подвернул, этот триппером болеет. Да где механик? Этого полового гиганта на корабль. Китель снять! Комбез одеть и по трюмам! На пузе! Пусть там сидит не высовывается, корабль учит! Ибиомать! Пусть ему доктор хрен на узел завяжет, и укол в жопу сделает! У Валеры помутнело в глазах. Затошнило. - С корабля не спускать! Флагманскому не докладывать! А то в статистику попадем! Через неделю в автономку, а он триппером! На гауптвахту бы его, подлеца! Да знаю, что людей нет... Что еще у нас? Тогда стройте команду и ведите на лодку. Прикрыв лысину фуражкой, командир направился на доклад к командиру бригады.

Этим надо заниматься серьезно и с юмором. Я не Покровский, у меня не получится.

На фото были (из кораблей) только Москит и Огонек. Проект 1249 - это корабль управления и никакого названия он не имел.МАК - это проект 1208 или Слепень.Что такое "Пиявка", лично я впервые слышу. И судя по репортажу, он ничем не отличается от Москита.

Точно так же проверяли ширину "клеша" - снимали гюйс, приставляли к клешам. "Вот видите, товарищ капитан (старший лейтенант, майор, лейтенант, .....) ширина даже меньше. Видимо после дождя сели!"Проходило.

Граждане-товарищи! Не парьтесь. Это ПСКР проекта 1248, типа Москит, осадка - 1, 25 м, высота борта в районе миделя - 1,3 (кажется). А флаги рассвечивания - это для гражданских. Я, однажды, участвуя в таком мероприятии на Шмеле вынужден был идти за Москитом на дистанции 30 метров, а мои еще два Шмеля за мной на дистанции друг за другом - 20 метров. и все это на хорошей скорости. При этом Москит еще и стрелял (холостыми) по КВП и Слепням (пр. 1208), который несся на встречу. А эти "курвы" из штаба, забыли предупредить меня, что Москит будет еще и дымзавесу строить. Вот это было BEST!!!!!Все обошлось благополучно, без происшествий. Вечером все напились!

Вообще-то "пальто" шилось из другого материала. Здесь явно просматривается шинельное сукно. Конечно, может оно сейчас так и называется?

Скорее всего, шинель новая. Воротник еще не "лег" в нужном направлении. А застегивание на "верхнюю пуговицу" в данном виде не предусмотрен вообще. Там даже не предусмотрено наличие петлицы для пуговицы и крючка на воротнике.Разрабатывал то гражданский специалист-стилист (Юдашкин), который дальше Москвы зимой не выезжал, на плацу по три часа не стоял, на парадах не участвовал. Откуда ж ему знать, что военнослужащие не могут себе позволить спрятаться в близ лежащем магазине от пронизывающего ветра.

Еще одна правдивая история из жизни курсантов-капийцев!"Их было два Краснознамённых Высших Военно Морских--имени Фрунзе и имени Кирова Сергей Мироныча. Академически спорили они всегда с момента образования имени Кирова в 1939 из никого иного как....имени Фрунзе. Кировцы располагались в городе Баку и звались Каспийцами, хотя добрая половина данных Каспийцев шла служить на Север с Чёрным морем, часть даже добиралась до КТОФ, а также Каспийцы поставляли комкорпус Морчастей Пограничных Войск КГБ СССР. И если Каспийцы всегда с гордостью боролись на верхушке за лавры академически эффективных курсантов, то в плане дисциплины Каспийцы вместе с Макаровцами из ТОВВМУ как правило замыкали гордый список всех наличных училищ в системе ВМУЗ, руководил которой тогда естественно выпускник-Каспиец Вице-Адмирал Косов. В связи со своим своеобразным географическим расположением Каспийское Военно Морское Краснознамённое Училище им Кирова жило также весьма своеобразно, не в последнюю очередь в силу необходимости контактировать с местным Азербайджанским населением и промеж собой курсанты этого училища называли его Системой. Данная Система была известна также тем, что изловчилась подготовить за свои многие годы большинство комсостава флотов Кубы, Ливии, Въетнама и даже Германской Демократической Республики (ГДР) вот о ней и пойдёт речь. Готовились курсанты--иностранцы на двух факультетах и конечно же крупнейшей была группа из ГДР. Баку в те годы был дружелюбным и приветливым городом--красивый и просторный он предлагал почти неограниченные возможности в плане интересного времяпровождения для своей молодёжи, над которой естественно всегда довлел дамоклов меч правосудия служителей Бакинского правопорядка в лице знаменитой Бакинской Милиции, естественно укомплектованной процентов на 99 деревенскими национальными кадрами. И вот с этими национальными кадрами курсанты--Каспийцы очень часто имели различные мелкие неприятности в виде значительных мордобоев (часто не в пользу Бакинской Милиции) а также других проявлений взаимной неприязни. Восток--дело тонкое как говаривал тов.Сухов. Было дело году этак в 1984--пятый курс. Пятый курс, все знают, люди очень серьёзные и вот когда пятый курс на кампусе есть у него такой наряд как ПДУ--не Портативное Дыхательное Устройство--а Помошник Дежурного по Училищу. Кроме повязки Рцы и пустой кобуры от пистолета данный наряд в те времена не сулил никаких иных преимуществ и более того ставил курсанта пятака в полную зависимость от двух офицеров с которыми он заступал на данное дежурство--главным было отсутствие сна с 01 00 до 05 00, в то время как сам ДУ и его Старший Помошник отдыхали. Дежурство неслось в весьма представительной стеклянной кабине в главном холле училища где также стояло Знамя училища. Вот пожалуй и всё. Один мой друг вот так вот и заступил--ПДУ в один день. В это же самый день два курсанта (причём чистокровных Бакинца) 4го курса Штурманского Факультета с фамилиями Зайцев и Кадерли убыли в увольнение в город Баку. Убыли они в классической Каспийской манере--переодевшись в гражданское в ротном помещении и в направлении КПП-3, где всем на всё было наплевать, в отличие от КПП-1, где иногда ловили. Нужно заметить однако что Бакинская Милиция знала о существовании иностранных факультетов в КВВМКУ им Кирова. Очевидно ни Зайцев ни Кадерли не имели чёткого плана увольнения поскольку после бесцельного шляния по городу очутились в одном из баров гостиницы Новый Интурист где они и разошлись в плане горячительныз напитков. Горячительные напитки в Каспийском училище никогда не были чем то особенным--даром чтоли это было единственное в Союзе высшее военное заведение, соседствующие с пивзаводом. И потому Зайцев и Кадерли выражаясь простым языком надрались в сиську, результатом чего стало необузданное желание проявить себя подвигами нечеловеческими то бишь побиванием морды кому угодно. Очевидно что потасовка в баре была не слабая постольку поскольку появилась Бакинская Милиция, которая и повязала и Зайцева и Кадерли и начала в полном соответствии с законодательством писать протокол. Результатом данного протокола стало следующее событие о котором и поведал мой друг, стоявший тогда ПДУ. 01.30 Звонок на пульт Дежурного по КВВМКУ им Кирова—мой друг снимает трубку: --Алло! Эт Каспийский Училищ, эээ? Эт каптан Мамэдов каварит!!! --Да, Помошник Дежурного по Училищу на связи --Ала, слуш памошнык, мы тут ваш два нэмецкий кураснт взял в Интрурыст—савсэм нажрат и полный мардабой учинил а па русски савсэм едва панимат!!!! Мне чего с ным делать—савсем буйный!! --Мы вышлем дежурную машину—однако у нас вроде все с 3 его (Соц Страны) Факультета на месте. Хм!? --Ара какой на местэ—такой патасовка такой патасовка—буйный савсэм!!! --Ладно, Вы протокол составили—дайте их фамилии, я сейчас буду высылать машину за ними.... --Канечна составил пратакол—записывай фамилий: один Карл Либкнехт а другой, самый гад такой—Эрнст Тельман!!!! --!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пауза и потом вопрос: --Слущайте Мамедов а с ними Клары Цеткин с Розой Люксембург не было?!! --Ара как нэ было—биляти немецкие—но они убежали Зайцев и Кадерли провели следующие пять суток на Бакинской Гпрнизонной Гауптической Вахте и там к ним относились как к истинно русским революционерам...т е без жалости. Они также попали в Дисциплинарный Указ по ВМУЗ где в очередной раз грозя пальцем отличникам и академическим и политическим Система произнесла—служи (учись) по уставу—завоюешь честь и славу или станешь Карлом Либкнехтом. На подведении итогов за месяц факультета при зачитывании дисциплинароной практики никто не сидел—все лежали—и даже суровый НачФак бывший Кэп 670 проэкта улыбнулся—Революционеры ети их мать!!"

Не знаю, будет ли интересно многоуважаемому коллективу пограничников интересно, то что происходило в военно-морском училище, которое готовило штурманов и химиков для морских частей погранвойск, но позволю себе выставить здесь воспоминания одного из выпускников: "Суперпозиция. Ну вот не везёт мне по жизни. Карма фиговая, bad luck как говорят Англичане. Ну да занимался я боксом, был грех. С 12 лет и аж целых два года и даже на Чемпионате Севастополя в первом круге мне морду ну очень красиво набили, когда 14 стукнуло. Так что и было то у меня за плечами всего то третьий юношеский да 7 боев—пять из них выиграл а вот последние два....Ну вот и на хрена спрашивается я этот разряд указал при поступлении, вот меня то он этот разряд и достал через столько лет и зим. Ошибка? Конечно ошибка!! А вот когда поверх этой ошибки ещё одна накладывается? Ну тут уж метафизика полей—принцип суперпозиции, то бишь вектора складываются и в результате такая сумма получиться может, что лучше бы и не было. 1981 год, Ноябрь и всё КВВМКУ празднует открытие новейшего спорткомплекса—и ведь действительно хорош. Ну а как отпраздновать то? Естественно училищной Олимпиадой!! О Спорт!! Ты Мир!! А вот хрен-с два. Мир там, дружба и главное участие а не победа. Ну вот и поучаствовал я в плане интернациональной дружбы. Я то вначале скрывался и вот пока я скрывался то все хлебные места то во всяких там футбольных и воллейбольных командах то и забили. А чё не скрываться то—у меня зачёт по корабельной автоматике висит грузом тяжелейшим....Ну и вызвал меня Кэп, вычислил то есть, зашёл я к нему в клетку. --Ты,--палец мне в грудь,--почему не сказал что боксом занимался?!! --Да я, товарищ капитан-лейтенант второго ранга, давно ещё, и так, любительски совсем. А в башке—щас захомутает гад а жребъёвка сегодня, эх не дотянул... --Сегодня жребьёвка а у нас всего девять боксёров а надо десять. Вам что!!! Честь роты не дорога? Да дорога то она мне и очень даже, а морда то дороже, но, правда, он меня уговорил, в смысле намекнул, что если мол не того то ваще я могу и свет белый позабыть. Ну согласился я из патриотического порыва, а он мне и пообещал, что круг первый фигня, посеют меня с каким нибудь таким же чайником, помахаю руками три раунда, даже проиграть могу а вот уже галочку то поставят, что значитца то 12А рота как бы и обеспечила то явку. Ну ладно, драться завтра, и хрен с ним. Выделили мне в секунданты Тихона. Тихон вице-чемпион Украины, чемпионом ВМУЗ стал на первом курсе. Ну и мне он тоже мол да ты не волнуйся, завтра разберёмся. Боксёрки свои дал—классные, высокие белые я так приоделся в зеркало глядь—а ничего выгляжу очень даже профессионально и так меня кураж охватил, что прям я в бой рваться начал прям накануне. На следующий день идём в спорткомплекс с Тихоном. У меня бой ориентировочно в 16 30, Тихон то мне и говорит мол пойдём к 16 00 прям перед боем, дабы тебя волнение не пересилило и ты не перегорел. Ну приходим. В зале с рингом народищу, шум-гам, кто то кого то на ринге убивает. Все факультеты присутствуют. Ну пошли переоделись и идём значитца к доске на которой списки висят. Начинаем моё ФИО искать и находим: сперва я написан а вот напротив меня какой то Гонзалес пропечатан—явно Кубинец. Тихон так немного побагровел и грит ты мол постой здесь минутку я поду узнаю и пошёл. Ну я стою, жду. Тихон отутствовал некоторое время потом подходит а сам несколько беловато выглядит и так мне осторожненько мол ты знаешь ошибочка на кафедре Физической Культуры и Спорта вышла, как то у них жребъёвка плохо прошла, вообщем, говорит, ты можешь отказаться. Ну здрасьте, приплыли!! Отказаться а потом в позе бегущего оленя до конца года быть, ну уж нет—умерла так умерла!! И выходим мы на ринг, вернее выхожу то я с этим Гонзалесом, Вовка то Тихон он у угла меня секундирует и там консультации перед боем даёт и всё как то дёргается лицом. Ну начали меня по микрофону объявлять—вот значитца в синем углу я, третий разряд, участвовал в Чемпионате Севастополя и ваще боец знатный. Ну приятно, а как же и боксёрки Тихона классно сидят и трусы свои мне он отдолжил чемпионские, атласные. Ну похлопали мне и тут они начали этого Санчеса объявлять. 125 боёв, 108 побед, 17 из них нокаутом, Чемпион ВС Кубы, участник пан-Американских игр, бронзовый призёр и так далее, а мне чувство нехорошое начинает в душу западать и как то потянуло меня за канаты, обратно, на ту сторону ринга. А зал взревел. Вот она ошибочка то блин и вижу тут НачКафедры Физподготовки Пучков тоже ко мне и мол, слушайте мол точно ошибка то, мол давайте мы это дело щас и прекратим сразу и тут меня как прошибло. Знаете, говорю, я вам, что Арлекин какой то—вот погибну, вот пускай тады комроты, гад, себя всю жизнь и клянёт—а мы, говорю, смерти всегда в лицо прямо смотрели, так вот героически ответил и пошёл в центр ринга этому Паскуалю перчатки жать. Гонг!! Я между прочим первый раунд классно держался. Я ему по корпусу пару раз очень хорошо провёл, жаль вот в морду не попал. А он всё осторожничал гад, ну думаю присматривается и точно—присматривался, поелику, видать, такой клоунады чай на Пан-Американских играх то не бывает. Ну отпрыгали мы первый раунд и снова разошлись по углам, перерыв значит. Мне Тихон чёто на ухо там шепчет, мол ты держись, уходи там и чёто руками он мне там показывает и в конце—ну ты мужик молодец, блин, у меня за тебя гордость прям подымается. Гонг. Выбегаю я так в центр ринга, в стоечку высокую уже и типа, щас я тебя, Сервантеса, ещё по корпусу пару раз то...БАХ!!! Звёзды!!! И бабушка на крыльце дома стоит а вокруг курочки бегают. Пинк Флойд Тайм с этими будильниками звучит а я так бабушке своей, ты мол не волнуйся, я ещё в увольнение приду. А Пинк Флойд всё громче и громче и курочки всё быстрее так и быстрее бегают....Стоп! Какие курочки и крыльцо дома—мы Бакинцы коренные, всю жизнь в городе и в квартирах жили, а курочки—что за бред?!!! Пинк Флойд удаляется в пустоту с будильниками и я слыщу гонг, часто так часто звенящий. Я выныриваю!!! Зал—рёв до небес, тыща народу беснуется. Я сижу в углу ринга, лицо Тихона на до мной и женщина в белом и тут я прихожу в себя. Вся майка в крови и женщина засовывает мне бинт в мою левую ноздрю. Блин, метра два уже точно засунула. Нокаут!! Нет говорят сам дошёл до угла, не упал. Я вылажу под канатами в беснующийся зал и ко мне подходит Мануэль, или Санчес, или Гарсия, или Хемингуэй и обнимает меня и я криво, с тампоном из бинта выглядывающим из моей ноздри, левой, улыбаюсь ему в ответ. Мы дошли с Тихоном до роты не переодеваясь—мылся я и переодевался уже в роте. Кэп какой то притихший был а часов в 20 00 вызывает меня из класса к себе. Вы, говорит домой на ночь не хотите сходить? Да какой домой то, у меня зачёт на носу (а нос мой к тому времени размером со старинную литую дверную ручку стал и посинел) да и самоподготовка и прочее. И ваще второй курс по увольнениям в рабочую неделю не ходит. Он про нос как услыхал, его аж повело. Он мне синюю увольнительную книжку так через стол бросил и говорит:”Я старшинскому составу сказал чтобы вас по нарядам до конца года не ставили, увольняться можете и в среду теперь и во все выходные сквозняком!! А теперь идите...” Уже в автобусе на пути домой подумалось, а что, ничего, вот она суперпозиция то. Сумма то нулевая, а может даже и положительная вышла!! То есть вектора то складываются. Зачёт я на четвёрку сдал в конечном итоге то, а в увольнения по средам не всегда ходил—не хотелось. Вот только нос болел и вспухший был долго, да и сегодня левая ноздря у меня еле дышит, всё правой норовлю. А всё из за этого Идальго и кармы плохой...Суперпозиция..."

Были! У кап. разов! Делались из каркуля! Но когда поголовье полковников (и кап разов) превысило поголовье баранов, то отменили. Ввели обычные зимние шапки. Сейчас (вроде) опять вводят. Видимо поголовье баранов выросло.

Всех моряков с ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!Ура! Ура! УУУРРРРААААААААААА!!!!!!

У меня на даче реглан лежит. Когда прохладно - одеваю. И штаны тоже есть.

Встречный вопрос: а как (где) они мылись до того, как построили баню?

Вот еще один рассказ от офицера-каспийца: "В декабре 1984 года мой БДК поставили в док в п.Славянка (опять Приморье! http://www.kvvmku.ru/forum/images/smiles/x_hello_3.gif ). Граница рядом. И мои моряки упросили замулю организовать экскурсию на заставу. Я не спец в погранслужбе, но нам сказали, что это застава 2-й линии. Приехали. Погранцы на нас волками смотрят. Мы им сувениры, а они нам чуть ли не в морду. Потом они задают вопрос:" А какой у Вас бортовой номер?" Отвечаем, что 050. БДК польской постройки, а в то время нам ГПУ не разрешало присваивать названия. Поэтому только тактический и бортовой номера. И погранцы нам рассказывают ужастик, как БДК-084 в июле расстрелял их свежепостроенную баню с одного выстрела. Первый раз затопили, приготовили праздник по случаю открытия... К счастью, в бане никого не было. Вот тут мы и прижопились ( простите за слово "мы"). Дело в том, что в до августа у нас был бортовой № 084! И в июле мы выполняли стрельбу по невидимой цели с пристрелкой репера. А район стрельб как раз там и был. И до сих пор там. Я был штурманом. Командир В.А.Андреев (сейчас начальник ВВМУЗов) дал мне координаты цели и приказал найти репер. Тут я и увидел светлое пятно на зелёном фоне. Сделал расчёты и доложился. Андреев, сам отличный штурман, одобрил. И стрельнули. Попали. Было много дыма... За стрельбу - отлично. Я в отпуск. Андреев - в академию. Хорошо. что моряки догадались промолчать http://www.kvvmku.ru/forum/images/smiles/o_stupid.gif А то врядли бы мы пообщались. Простите меня, погранцы http://www.kvvmku.ru/forum/images/smiles/zb_sorry_C.gif Предлагаю простить Военно-морской флот СССР за давностью лет!

Меня интересует следущее выражение:При ловле рыбы, мы называли рыбину (любую) - хвостом.Сколько поймали? Десяток хвостов!И все понятно. Даже нашим женам.Когда разговариваю с гражданскими и сухопутными, они ни как не могут понять почему "хвост". А объяснять не всегда охота.

Спсб! Ик! Ик! спсб! ик, ик. Служим трудовому народу!!!!!!!!!!!

У нас тоже было не холодно. Например в радиорубке летом температура доходила до 65 градусов! Для того чтобы снизить температуру во внутренних помещениях, я приказывал запустить пожарный насос и от носа до кормы распускали пожарные рукава. Вода текла по всей верхней палубе и в кубриках становилось прохладнее.