Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

 

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, 

то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

 

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, 

рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. 

Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

 

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, 

русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

 

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.

 

Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.

 

Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. 

Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

 

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, 

и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

 

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

 

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. 

При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, 

которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

 

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

 

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, 

чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, 

и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, 

и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. 

С медведем без намордника в автобус не пустят.

 

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, 

считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

 

Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. 

Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

 

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, 

где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, 

но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. 

Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

 

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

 

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, 

и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

 

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. 

В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

 

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

 

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

 

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. 

В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

 

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

 

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

[Бч-4 Волга]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

 

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[Смолкин Владимир]

Путин в Крыму спрашивает мальчика(года 4-5) в шляпе:

- кто подарил тебе такую шляпу?

Мальчик:

- крёстный!

Путин:

- А как крёстного зовут?

Мальчик:

- кум!!!!!!!

[ПАК]

Сорри за ненормативную лексику, но без нее байки ...

 С просторов интернета. Байка "Таракан" Продолжение приключений членов экипажа "Черной Акулы"

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх.
И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!
Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что-делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
- Надо что-то делать, - говорю
- Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
- У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом *** спишу.
- Бляаааа. Бля-бля-бля. - причитает Игорь
-О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!
Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Чо, надо его достать теперь... как-то.
Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
- Ойбля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
- Что это, ****ь, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!!
- А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя тыж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
- Ну вы долбоёбы, чтоли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, ****ь, откуда он это знает?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь пиздеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём.
Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Ну таааащ командир!
- Не ной! Будь мужиком, ****ь!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
- .......!!!!
Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, чтоли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы прост о сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....
- ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, ****ь, сука любопытная, пока я добрый!!!!
Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
- Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски?
- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов.
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не учавствует, практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, чтоли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не заню вас. Ладно пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом в усмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка
- Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.
Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом,

[комтех]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

 

Собирает мама еврейскую Красную Шапочку к бабушке пирожки отнести и говорит.- Сфочка, когда придёшь к бабушке Саре, то бабушка будет тебе таки жаловаться что жить дорого, кварт плату подняли, кризис в стране ну и и всё такое. Ты смотри не ведись. Пирожки с мясом по восемь рублей с капустой по пять.

 

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?- Таки да.- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".- Марьванн, а кто такой скр?- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

 

Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!

[Бч-4 Волга]

Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кон... Никакой семейной жизни, жена недовольна.

— А вы купите стартовый пистолет.

— ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать.

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся. — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит". Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

 

 

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена: — Пpивeт! – звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт... На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

 

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:

- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

[комтех]

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот,а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок.Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши!Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!".Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я НаТАША!Спасибо деду за победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам.

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Изменено 16 сентября, 2015 пользователем комтех

[Игорь Турикин]

[Владимир Петрунин]

Звонок в дверь.
Мама идёт к двери.
-Кто там?
-Мама,это я.
-Нет,мама это я!

[Gunescape]

Игорь, ну ты и откапал!!!   Спасибо! Хохлы скажут, шо снято на Москальфильме!

[комтех]

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..— Как бы вы описали состояние экономики?— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка- Мне только спросить!Тётка из очереди- А нам только показать!- Мариночка, сколько у тебя было мужей?- Своих?— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...— Ой, Моня у меня уже чешется ответ...Она была от счастья на седьмом месяце.- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?— Я томат, я солнцу рад!— Я слива лиловая, вкусная, садовая!— А я Кирилл, и еще не курил...- А кто такой одномандатник?- Не уверена, но думаю, верный муж...- Я жду неприличных предложений- Давай заправим оливье кетчупом- Это уже переборПродаются женские часики.Один часик – 50 долларов.--Как ты провёл лето?--Взглядом...Ужосень...

[Бч-4 Волга]

Два грузина тащат убитого медведя.

Навстречу им третий.

— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?

— Нэт, руками душылы.

 

 

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на

высоте 100 метров у него не отказал мотор.

[Бч-4 Волга]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

 

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр( @ )хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

 

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

[Бч-4 Волга]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож( @ )пой, чего бояться?

— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

 

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и

молотком по пальцу:

— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний

сын.

Сын с серьезным видом:

— Бл( @ )дь! Да, папа?

 

 

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[ПАК]

[комтех]

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко.И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?-Привет, сынок. Целыми днями плачуИ слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:"Какой дом, я на работу иду!"

 

- Девушка, вы откуда?- Че?!- Значит из России.- Иди нах*й!- Так еще и с Ростова...

 

Осень своей погодой ,чпокнуло лето.Даже два раза.Спор с женщиной это как охота на слона.Если не убил с первого аргумента.Беги.-Вот объясни,почему вы мужчины,так редко дарите женщинам цветы?-Ну вы пиво,нам вообще не дарите.У школьной доски:-Дай имя треугольнику.-Егор.-Ты тупая ,что ли ?!-Лан , abc.Улыбайся сегодня,плачь завтра.(Читай это, каждый день)

 

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 

Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме...

 

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится.

 

Сёма звонит на ресепшн гостиницы. - Это номер 161.Мы посорились и моя жена хочет выброситься из окна! - Это частный случай, он нас не касается. - Как это не касается? Почему окно не открывается?!

Изменено 27 сентября, 2015 пользователем комтех

[Афалина]

[razzdoor]

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Улыбайся сегодня,плачь завтра.(Читай это, каждый день)

 

Пару взял себе!!! Здорово!!!

Про Зигмунда, нашего -  Фрейда: "Молодой человек! Вы книгу вверх ногами держите! - А Вы, что Фрейд? - А при чём здесь Фрейд? - Ещё скажите, что меж страниц заглядываю!"

Изменено 30 сентября, 2015 пользователем razzdoor

[razzdoor]

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.— Наверное, маленький был.— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

 

 

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом... и всем стало стыдно...

Изменено 30 сентября, 2015 пользователем razzdoor

[комтех]

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!- Спасибо за доклад, министр экономики.Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...— Каков ваш общий стаж работы по специальности?— Я же пришел к вам на должность уборщика..— Почему вы решили убирать именно наш туалет?— ….Обьявление на женском форуме:"Ищу мужа. Коротко о себе :вкусно, молча, есть где".- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!Удивительно:дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже,а вот дать по жопе и дать в жопу ... ?— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!— Это потому, что раньше их было четверо.- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...- А некоторые чтобы не забыть записывают.- Ага, в паспорт.A как бyдeт чи-xya-xуa вo множecтвeннoм чиcле?

[Бч-4 Волга]

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50 р.,

— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100 р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она:

— Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он:

— Ты чё ищешь?

Она:

— 30 рублей тебе занять.

 

 

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы коленом мне яйца прижали!

 

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!!!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, я на заднее сиденье сел.

[Немо]

- Девушка, вы замужем ? - Нет. - А почему ? - Да, я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут !

Фраза - " Я сын прокурора !!!!! " так и не смогла отпугнуть медведя.

[ПАК]

[Бч-4 Волга]

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

Мужик говорит:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.

- Хочу романтической любви до конца жизни!

Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 

 

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?

- В момент рождения, - говорит один.

- В момент зачатия, - говорит другой.

- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

 

 

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.

УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

— 1:22 ТЫ ГДЕ?

— 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ( @ )ДЬ...?

— 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

[комтех]

Осень. Отдохнув и поздоровев на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники....

 

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.Водка спасёт любую красоту.Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.Он говорит: "Поверните направо".А я ему: "Там же знак!"А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

 

Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!"Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!