Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Владимир Петрунин]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю после G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? Так просто? Какой примитивный язык. А как твоя фамилия, друг?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

[Сергей41]

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

 

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

 

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я такперепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

 

 

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?- Спроси об этом соседа снизу.

 

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

 

 

Звонок в дверь.- Здравствуйте, я ваш сосед...- Сверху или снизу?- Что, вот так сразу?

[штурманский]

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».Так решительно депутаты под себя ещё не копали!

[Шкентель]

 

 

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».

 

Интересно, какое определение они дадут этому явлению на этот раз? И укажут ли причины его на современном этапе?

[Mope]

В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась… Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда. 

В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.....

[Бч-4 Волга]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и

превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

 

 

Мужик, у которого руки из жопы растут, может

чесать яйца практически незаметно для

окружающих.

 

 

Чтобы муж никогда не снимал обручальное

кольцо, жена сделала ему на этом месте

татуировку "ЛОХ".

 

 

Ты кто?!

- Рюсьикий я, рюсикий!

- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!

- Бильяддь!

 

"Увеличение груди,.. губ, ..ягодиц... и других частей тела. Без операции. .....Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу"

[Gunescape]

[razzdoor]

 С FISHKI ,  Но очень рассмешило:

[Бч-4 Волга]

Читал ребёнку на ночь сказку Волк и семеро козлят. Ребёнок слушал очень внимательно, потом задал вполне логичный вопрос - А где всё это время был ПАПА-КОЗЁЛ ?!

 

 

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

— Ну как я?

— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

 

 

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.

Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу

объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за

дальновидность.

 

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.

Другая:

— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая:

— А где он живет?

[Афалина]

 

 

[Смолкин Владимир]

Вася купил «Лексус», а Петя «Ладу», цену за машины они заплатили одинаковую.

Догадайтесь, кто взял авто в кредит.......

[Бч-4 Волга]

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

 

 

Украина решила осваивать космос. Америка на Луне была, Россия на Марс собирается. А мы что же...Верховная Рада решила: «На Солнце полетим. Полетит Кличко». Тот хоть и с поврежденными мозгами, но сообразил: «Я же сгорю!!!» А ему говорят: «Ты что же думаешь в Верховной Раде дураки сидят? ​Ночью полетишь!!!»

 

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт...

[Бч-4 Волга]

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях. 

[Gunescape]

Обама пришёл к гадалке:

 

- Скажи, уважаемая, что ждёт Америку в будущем?

 

- Я не могу ответить на размытый вопрос. Что конкретно Вас интересует?

 

- Нуу, какая жизнь будет в Америке в будущем?

 

- Это тоже не конкретно. Что именно интересует, где и когда?

 

- Ладно. Сколько будет стоить гамбургер в Вашингтоне в двух тысячи тридцатом году?

 

- Пять рублей.

[Gunescape]

[Gunescape]

Без комментариев:

 

[Gunescape]

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?— А что случилось, Вовочка?— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

[Бч-4 Волга]

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

 

 

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может кто не в курсе!

 

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

— Что случилось?

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!...

 

 

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[Бч-4 Волга]

Садятся в такси три пьяных девушки, таксист решил приколоться: Завел машину, погазовал, через минуту выключил зажигание и говорит все, приехали. Первая поблагодарила и выползла из машины, вторая рассчиталась, а третья как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что разоблачен и сдерживая смех спросил за что ?: что бы так не гонял, ты нас чуть не убил. Придурок!!!

 

 

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?

- Нет, выхлопные газы.

 

 

Метро, час пик. В толпе орет женщина:

- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятирублёвой монетой! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за яйца и страшно их сжимает! У того из глотки вылетает пять рублей и вопль:

"А-а-а!.." Жена с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

 

 

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса:

"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.

А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

[razzdoor]

[Афалина]

[Смолкин Владимир]

Хохма!

[Бч-4 Волга]

– Сара, знаешь откуда я тебе звоню?

– ???

– Из НКВД!

– Ты что, такой организации давно уже нет.

– Есть – Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.

– Ну ты даешь, Абрам!

– Это ты даешь, а я лечусь!

 

 

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений...

— Каких ещё убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью

"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".

Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит

и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

[Смолкин Владимир]

Оба-на!!!!!

 

 

Приложение «Google Фото» принимает афроамериканцев за горилл.

 

Система распознавания лиц, разработанная в корпорации, помечала фотографии тэгом «гориллы» 

и отправляла их в соответствующий альбом.

Проблему обнаружил один из пользователей, который заметил, что его фотографии и его друга 

попали в категорию «гориллы» и «обезьяны».

[Смолкин Владимир]

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. 

Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... 

Жена прижимается к мужу и шепчет:

— Мамочка!

Муж:

— Узнала, да?