Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Сергей41]

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.

"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

 

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом

подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой

акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья

летели!

[важняк]

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695 671 230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[важняк]

Что такое молодой мужчина?

Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за нашу вечную молодость!

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Уважаемые друзья автовладельцы, прошу Вас, пропускать людей с белой тростью — они плохо видят! А также людей с палкой для селфи — эти вообще не яух не видят! И избегать людей с полосатой палкой — эти суки видят ВСЁ!

[Пит81]

- Мииишааа! С Новым годом!!!!

- Коля! Христом бога тебя прошу отойди от берлоги!

[Бч-4 Волга]

Изменено 17 декабря, 2019 пользователем Передирий Евгений

[важняк]

Мужик уехал в Лондон заработать денег. Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене:
- Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает:
- Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.

[Бч-4 Волга]

[Пит81]

Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь: этому - топор, тому - пилу... очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу.

Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу - и получает ее, в комплекте с обещанием, что, если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.

Зэк берет косу, подходит к дереву - шшух! - и дерево падает. Подходит ко второму, третьему - шшух, шшух!

- Где ты так насобачился?

- В Сахаре!

- Но там же нет леса!

- Теперь - нет.

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Утро. Час пик. Автобус набит "под завязку". Откуда-то с задней площадки доносится женский голос:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
Тишина. Через минуту снова:
- Мужчина, да что ж вы делаете?
Снова тишина. Мужской голос с передней двери:
- Мужик, не томи! Всем автобусом ждём ответа.

[sergant]

)))

[Сергей41]

Попал мужик под паровоз. Ну вылечили его кое-как, вернули домой. Лег он поспать, а жена на кухне чайник на плиту поставила. Чайник вскипел — и давай свистеть. Мужик вскакивает и спросонья тапочком его, тапочком! Огонь погас,

чайник замолчал. Офигевшая жена спрашивает его:

— Ты чё, Федя?

— Мочить их надо, пока мелкие!!!

[Бч-4 Волга]

[Gunescape]

[важняк]

Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

https://www.youtube.com/watch?v=I-7PGVPcp08

[Бч-4 Волга]

[Пит81]

- Скажи мне умную мысль.

- Крокодилы ходят лежа.

[Смолкин Владимир]

Шампанское и пузырьки неразделимы...

Сегодня утром обнаружил бутылку из-под шампанского и ещё  восемь пузырьков из-под водки...

[комтех]

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

[Пит81]

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.

 

 

Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды.

[Смолкин Владимир]

- Наум Соломонович,какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?

- Я отвечу вам,коллеги,за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов,а женатый таки не успевает их вставить.