Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

 

 

Земля квадрат!

Да, да! За каким - нибудь углом да и встретимся!

[комтех]

 В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины... ((

 

 Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр( @ )х( @ )ться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли? )

Изменено 31 марта, 2018 пользователем комтех

[Vovik5]

С 1апреля.

 

 

[ПАК]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Смолкин Владимир]

Проблему свалок в МО не решит никто.

Она в принципе не решаемая на ближайшие 20 лет.

Проблему мусора в МО за пару недель могут решить только Навальный, Удальцов и  Грудинин.

Это очевидно каждому.

[важняк]

Босс нанимает на работу секретаршу. 
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? 
— О, да, это — мой второй родной язык. 
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc ту найт.

[важняк]

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!

[важняк]

....................

[Юджаныч]

– Ты защитник Отечества? В смысле, служил?– Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил?Мужик опускает глаза:— Да, курил.— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?Мужик опускает голову:— Не без этого.— У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?— Да, бывало.— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как?Мужик оживляется:— А как же!— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?Мужик вскидывается:— Нет, вы что!— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..

[Смолкин Владимир]

- А я уж грешным делом подумал...

- нужно думать головой, а не грешным делом!

[важняк]

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не п*здить !




 

[Сергей41]

Муж жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена:

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена: Не, я 26-го марта...

 

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

 

 

Встречаются две подружки:

- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!

- А что, членом не может?

[Смолкин Владимир]

- Бэримор, что это за жуткий вой на болотах?

- Это Тереза Мэй читает заключение специалистов химической лаборатории Портон-Даун, сэр.

[важняк]

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, что ей было бы стыдно взять в рот!

[Шкентель]

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

 

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.

— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

 

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

 

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

 

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

 

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

 

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

[Смолкин Владимир]

 

 

  Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.  

Больше всех понравилось!

[важняк]

Бригада грузчиков привозит на адрес клиента два кресла и диван....Решили таскать по одному креслу, а потом вдвоём диван, так как лифт не работал. Берет первый грузчик кресло и тащит на себе его на 6-й этаж, звонит в дверь....Открывает о)(уительная блондинка и спрашивает его:
-Ты кто?
-Я грузчик, вот мебель вам принес!
-Проходи ставь в зале,говорит она.
Не успел он поставить кресло, как она сдергивает с него штаны и делает ему умопомрачительный миньет! Чувак в АхУЕ!!! Спускается и рассказывает что с ним произошло другому грузчику!!! Второй хватает кресло и бегом летит на 6-й этаж....Ситуация повторяется один в один!!! Грузчики рассказывают эту историю водиле.....Тот хватает диван и обливаясь потом прёт его на 6-й этаж....Блонди спрашивает его ты кто??? Он:
-Я водитель, вот диван вам принёс...
-Она ему говорит подождите, сама удаляется в соседнюю комнату.....
Тот в предвкушении снимаем штаны и плюхается на диван....Тут из комнаты выходит блонди и сует ему 200 рублей! Водила
-Девушка, а мне сказали что тут по другому рассчитываются....?
Она:
-Ничего не знаю...Мне муж сказал-водителю 200 рублей, остальным )(уй сосать!!!

[важняк]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём!!!

[важняк]

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить. ...

[Бч-4 Волга]

[sergant]

 image (8).jpg

 

Тёзка,я сейчас заржал так, что нашу секретаршу перепугал=)))

[важняк]

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

[важняк]

– Девушка, а вы не подскажете который час?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

[важняк]

Отец собирает дочку в садик:
-Давай быстрей, я опаздываю на работу!
-Без фубли не пойду!!!
-Какая фубля, давай быстрей!
-Неееет! Без фубли не пойду!!!
-Ладно, бери быстрей и пошли!!!
Дочь выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз.

Отец - ФУУУУУ, БЛя!!!!

Дочка - ага, мама её так же зовёт!

[Бч-4 Волга]