Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Gunescape]

[Gunescape]

[комтех]

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

 

Как говорится ...все, чтоо не делается, к лучшему. 

Просто, не всегда — к вашему…

 

 

Как приручить бабу? Подходишь к бабе кормишь её, гладишь по спине, говоришь: -Хорошая баба,хорошая! 

Всё баба твоя.

 

Сегодня зеркало меня не оценило…

 

Вы красотой затмили интеллект…

 

Продолжительность жизни в стране неуклонно растет. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот дурдом.

 

Самые хмурые люди, с утра, несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

Пингвины - это ласточки, которые едят после 6 часов вечера.

[важняк]

 В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. 
Вот что значит хорошая кредитная история!

[важняк]

Псаки:
"Россия очень страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс".
- Мэтт Ли:"Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: Да, именно так. Лавров сказал, что России санкции по йух, это как раз где-то по-пояс.

[Юджаныч]

Одессита после поездки в Париж друг просит поделиться впечатлениями:

- Ну, как там, в Париже, рассказывай.

- Ну шо тебе сказать? Помнишь, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?

- Помню, конечно.

- Так вот, теперь она – в Лувре!

* * *

- Одесса. 25-й год прошлого века.

В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге – красный патруль.

- Что вам угодно? – спрашивает ювелир.

- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир.

- Я должен посоветоваться с женой, - сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.

- Сарочка сказала: нету денег - так не стройте...

* * *

- Фима, скажите, вы портной?

- Да.

- Так зашейте попу своей кошке, чтоб не наследила возле моей двери!

* * *

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать! Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову!

У меня 20 человек детей – мне некогда заниматься теорией.

* * *

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

* * *

Хотите быть незабываемым? Возьмите в долг!

* * *

Конферансье объявляет: "Выступает квартет имени дружбы народов."

Исполнители:

Пилипенко – Украина,

Айрапетян – Армения,

Мусрепов – Узбекистан,

Рабинович – скрипка.

* * *

«Вы еврей?»

«Никогда» - 10.40%.

«Почти» - 10.42%.

«Да» - 37.64%.

«А почему вы спрашиваете?» - 41.53%

* * *

Мойша придумал новый способ проверки поведения жены.

Заходит дома в туалет с мобильным телефоном в

кармане, звонит домой. Жена берет трубку:

- Алло!

Мойша тихо и скороговоркой говорит:

- Малыш, я тебя люблю...

Дает отбой, выходит из

туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

* * *

Женщина жалуется врачу:

- Мой муж Зяма совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну

таблетку в супе и дайте мужу.

Назавтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Он захотел прямо за обедом – на столе...

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

* * *

Урок русского языка в одесской школе. 

Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".

Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится, - “чтоб я так жил!" Понятно? Теперь возьми, Моня, слово

"плохо" и сделай с ним то же самое!

- Хужее.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб вы так жили!!

* * *

Врач пациенту:

- У меня для вас, Изя, две новости:

хорошая и плохая. С какой начать?

- Таки с хорошей.

- Этот вирус мы назовем вашим именем... 

[важняк]

Выдержки из нового устава строевой службы: 

"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 

81 см следует рассматривать как дезертирство. 

79 см - как склонностью к гомосексуализму."

[комтех]

Интересно,а сборную России по танковому биатлону на слушанья в ВАДА вызывать будут? 

 

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

 

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...

 

 

В потребительской корзине наших пенсионеров помещается лишь хрен с маслом. Да и то-с подсолнечным.

 

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...

 

Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

 

Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.

 

 

[ПАК]

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Любишь кататься - люби и катайся! 
- В любом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
- Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
- Родственники-это группа лиц, собиранрающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Назвался груздем - лечись дальше.
- На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.
- Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Скромные не умрут от скромности - они стесняются.
- Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
- Нервные в клетке не восстанавливаются.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Каков стол, таков и стул.
- Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
- Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
- Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика с Чебурашкой.
- Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Сводка происшествий:"В квартире Семёновых выстрелило ружьё, никто не пострадал, тёща отделалась тремя ударами приклада по спине."
- Каждому овощу свой фрукт.
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Чем дальше влез, тем ближе вылез.
- Не стой где попало, а то опять попадёт!
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз.
- Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
- Каждая свинья должна им построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб. 

[Компр]

 

 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

С этим согласен!

[комтех]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: 

 

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. 

 

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. 

 

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: 

 

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. 

 

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! 

 

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты! 

 

Гаишник: 

ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

[Arcasha1959]

https://www.youtube.com/watch?v=G2O-2ghVfF4

[sergant]

— Почему вы сняли с ноутбука ценник 25 000 и поставили 19 500?

— Ну так "чёрная пятница" закончилась!

[Бч-4 Волга]

Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.

Вас что-то беспокоит?

- Да!

- И что же?

- НАКИПЬ!

 

 

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед( @ )раст, и от вас надо держаться подальше!

[комтех]

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! 

— Извините, никак попасть не могу... 

 

— Ты девственница? 

— С одной стороны, да... 

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

 

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!

— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь. 

 

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?

— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

 

Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.

 

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

 

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, 

а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. 

 

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

 

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

 

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

 

Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.

[важняк]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[важняк]

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

[комтех]

Супружеская пара гуляет по парку. Он: 

- Да, дорогая. 

Она: 

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

 

- Братан, там наших бьют !

- Да у меня телефон без камеры !

 

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

 

Всё, что не убивает, делает нас людьми с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

[важняк]

Штирлиц пришел на встречу со связным в кафе Элефант  и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. 

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц..

[Fe Georg]

​ЧЕРНЫЙ ЮМОР...ИЗ МЕМУАРОВ ВЕДЬМЫ О ШЕСТОМ БРАКЕ
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.…
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.
Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, завтра на кастрацию поедем... Надо в этот раз вискаса больше купить, подумала она про себя.

[sergant]

Женщина жалуется своей подруге:- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!- И что же?- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -и ушёл в гараж.

 

Два правила жизни:1. Не расстраивайся из-за фигни.2. Все фигня!

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...Дед Мороз поперхнулся чаем.

[Gunescape]

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юныхастронавтов?— Смогу.— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.— Нет.После урока:— Ну что, вопросы были?— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокругЗемли вращается?»— И что Вы ответили?— Я ответил уклончиво: — «Да пошёл ты на х( @ )й!»

[важняк]

-Мадам, а шо у вас плохое настроение?
- Да вот сегодня удалось только рыбку съесть.

[важняк]

Стриптизерша залезла на стол к Куклачеву и получила тапком по морде.

[Бч-4 Волга]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг сейчас спит с вашей женой , поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.