Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Sergej22]

Не знал куда кинуть, решил сюда.

Не анекдот, конечно, но очень жизненно

[Сергей41]

В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.

 

 

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:- Это одежка!- Нет, это обувка!Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:- Это, сестры мои, херомантия!..

 

Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то чем женщина расплачивается за брак.

 

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать...

[Сергей41]

Анекдот от И.Маменко:

 

Полицейский опер звонит начальнику

-Товарищ полковник,в квартире зверское убийство,тёща забила лопатой своего зятя за то,что он наступил на пол,когда она его мыла.

-Понятно! Тёщю задержали?

-Ещё нет...

-Почему???

-Пол ещё не высох!

[Смолкин Владимир]

Попил чаю!

[Бч-4 Волга]

Мама, почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый, а я чёрный?

- Ох, сынок, как вспомню ту пьянку, слава Богу хоть не гавкаешь.

 

 

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело.

Один говорит:

- А давай в Агрокомплекс вложим?

- Это как?

- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.

- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.

Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут

же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо

брать.

- Бабка продай корову?

- Не, она у меня одна кормилица.

- Продай, 10000 долл. США даем.

Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.

Едут они обратно с коровой, один и говорит:

- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.

Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала ср ать.

Один другому кричит:

- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!

[СЕРГЕЙ 88-91]

Приходит к доктору молодая женщина вся в синяках и царапинах. Врач спрашивает:

- Господи, что с Вами случилось, где Вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами...

- Не волнуйтесь. У меня есть средство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой навеселе, держите под рукой отвар ромашки. И как только он придет - начинайте полоскать горло....

Через пару недель женщина снова приходит к врачу. Цветущая и без единого нового синяка.

- Доктор! Да Вы волшебник!!!! Сделала как Вы советовали и муж меня даже пальцем не тронул!!!

- Вот видите, как иногда помогает просто не пиздеть!...

[важняк]

После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения дальнейшей воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

- Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты;

- Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом;

- Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка с закуской в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему новому замполиту.

[Владимир Петрунин]

Ну Владимир насмешил ,у мужичка предки явно не от обезьян произошли а кенгуру ))

[важняк]

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

[Бч-4 Волга]

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский. 

 

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел нахер!

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал, пошел нахер!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

— Ладно, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее.. Бляя.. Дорого!

 

 

Парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :

"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "

Ну я остался и ее тр@@нул!

А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел.

Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул..

. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел..

. Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул.

Что мне делать, отец? ? — Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

[Смолкин Владимир]

Укры на блокпостах бесятся, когда наши бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос:

-Цель визиту?

Отвечают:

-Так это... Европу посмотреть!

[Владимир Петрунин]

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг голос из соседней кабинки говорит: - Привет. Ну он в растерянности тоже отвечает: - Привет... голос из соседней кабинки спрашивает: - Как дела? - мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?.. - Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то тут со мной какой-то идиот разговаривает.

[Смолкин Владимир]

 

Кличко в Давосе: Я из Украины,которая вдвое больше Франции, самой большой страны в Европе!!!!!

[важняк]

Дочь звонит матери и жалуется:— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!— Оп-паньки, так её варить надо…

[Сергей41]

Парень с девушкой на первом свидании. Она:- Расскажи о себе, пожалуйста!- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.- А я красивая...

 

 

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

 

 

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

Изменено 21 января, 2017 пользователем Сергей41

[комтех]

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание. 

 

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

 

Медведев на заседании правительства: 

- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год

 

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке..

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел 

[важняк]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?Пара в недоумении - как это так, для секса??- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, покашлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь -померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулыналиваются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, оченьбольшое...И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! 

[важняк]

Муж кричит жене:— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тёщи:— Не ваше дело, где я пила! И не такая я уж старая! 

[важняк]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.Муж сквозь сон:— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

[Сергей41]

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:- Вы можете доказать, что она - ваша жена?Муж:- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

 

 

Молодая пара собирается в ночной клуб:- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?- Люся, ты в нём не пойдёшь!- А, ну-ка, разожми кулак...

 

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

 

 

- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...- Тебе лишь бы пожрать!

[Бч-4 Волга]

- Изя, вы любите секс втроем?- Да, а шо?- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!Приходит муж домой,видит лежит жена голая после секса и стонет.

Муж говорит где он.

Она,, мне плохо,сердце болит.

Муж метаясь по квартире натыкаетья на сына.

Сын говорит. Папа а в шкафу дядя Вася. 

Нашёл время!Маме плохо а ты с дядей Васей в прятки играешь.

[важняк]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.- Одну ночь любви.- А изумрудные сережки?- Две ночи любви.- …- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.- Кто это?- Отец Георгий, пусти…- Шли бы вы, батюшка, нах( @ )й со своими карамельками

 

[Смолкин Владимир]

Какой интересный русский язык! В двух соснах заплутать можно!

[важняк]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. 
Тут он говорит: 
- Что ты мне ничего не предлагаешь? 
Я ему: 
- Выходи за меня! 
Поржал и отпустил.

[Сергей41]

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?- BMW...

 

В кабинете флюорографии. Одна девчонка спрашивает у подруги: - А крестик с цепочкой надо снимать? - Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять...

 

 

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:- Ну как, подошли?- Не совсем, немного жмут.- Значит они вам узкие.- Да нет, это у вас декольте глубокое.