Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

...то есть, в "дверь не попала"??

да, видимо так.. Заключение экспертов: Ракета разбилась потому что полетела вниз а не вверх ... )

[гудым]

.. Ракета разбилась потому что полетела вниз а не вверх ... )

Подземная ракета? Чем же её батюшка побрызгал? Допросить бы его с пристрастием и поглядеть куда нити заговора потянутся.

[Sergey Chesak]

Российская ракета-носитель "Протон-М" с тремя спутниками ГЛОНАСС взорвалась сразу после старта. Есть подозрение, что это была и не ракета вовсе, а петарда, а все остальное украли с космическим размахом.

[Sergey Chesak]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬСидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Эсаул]

В пятницу, 5 июля, председатель правительства РФ Дмитрий Медведев произвел кадровые перестановки в Минприроды, назначив Пака замглавы ведомства и заместив им руководителя Роснедры Александра Попова. Последний был освобожден от должности.Он чё, ПАКа на ПАКа поменял?

[razzdoor]

******Барыня Герасиму: - Утопил? - Ага. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова.******Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...******— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. — А теперь, дедушка? Гривна обесценилась? — Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

[Бч-4 Волга]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл%! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. — А че тебе собираться то? Еб( @ )льник закрыл и пошел…

[Бч-4 Волга]

- Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа.-Слышь ,Толь,а когда пил, что делал,если на утро у тебя голова болела?-Муж -П....ж твой слушал!!!

[Нефи]

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились ...- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?- А что там отмечать, если они все в Москве!- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"...

[Пит81]

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

[Бч-4 Волга]

Жена: Милый, у меня растет живот. Кажется я беременна!Муж: Ага(ехидно), я даже знаю кто отец.Жена: Кто?Муж: Комбинат мучных продуктов .-Алло ,дорогая только, что по радио передали ,что один психедет по встречке.Будь осторожнее.- Один ??? Да их тут, б..дь, тысячи!

[Пит81]

О стрессе

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную

попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно

падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и

поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели

ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это

большой стресс.

 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.

Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете

быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,

смешанный с облегчением.

 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у

вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

 

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Sergey Chesak]

Янукович проводит совещание со своими приспешниками:- На Майдане эти шлеперы кричали: «Милиция с народом!»- Уже исправили, ВикторФёдорыч!- А ещё они кричали: «Мы не быдло! Мы не козлы!»- Исправим, ВикторФёдорыч!..Гопники, поздним вечером попросившие закурить у Виталия Кличка, реально осознали – курение вредит здоровью.Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

[Бч-4 Волга]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх ее!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: —

O#.еть… Форт Баярд, бл#.ь

 

 

 

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

— Еврей?

— Да.

— Убей сразу!!!!!

[Нефи]

Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.

Мужчине совсем необязательно понимать женщину, важно ее любить

[Пит81]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!

[Нефи]

- А я с ней спал.- Да ладно, и как она?- Храпит...

[Бч-4 Волга]

Анегдоты Литр бензина

[Пит81]

Ко Дню ВДВ:

 

Прыгнул десантник-спускаеться к земле...

Мимо орел летит...

-Привет танцорам!!

-Я не танцор я парашютист...

Орел-

-Слышь мужик!!Там внизу такие кактусы!! Способности придут мгновенно!!!

[Нефи]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл**ь!" - отменяют все последние действия?...Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логика, давай до свидания!-Где я?-В вытрезвителе.-К чёрту подробности, город какой?!

[Sergey Chesak]

Янукович спрашивает у своего советника: - Чё делать в торговой войне с Россией? - Для достижения консенсуса нужны радикальные меры, интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и актуализация концептов… - Это ты сейчас с кем разговариваешь?!

*****

 

Карьерный тупик - должность президента России.

[Строитель]

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

[mikhail-71]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:— Женское такси вызывали?— Да, вызывали.— А зачем? Ехать или поржать?— Да, в общем-то, если честно, поржать.— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Санек80]

— Папа, тебя в школу вызывают! 
— Что случилось, Вовочка? 
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла 
— Так что же вы ее не отодрали 
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

[Veselov]

 

— Папа, тебя в школу вызывают! 

— Что случилось, Вовочка? 

— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла 

— Так что же вы ее не отодрали 

— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

 

Саня, ну жесть))))) Хотя смешно...

Сидят два хохла - выпивают - закусывают (самогоночка и сало)...

-Петро - вот если ты попадешь в Африку - ты с****м не заболеешь!)

-Почему???

-ну не заболеешь и все, наливай!

замахнули...

-Вот Петро - если ты попадешь в самый эпицентр - ты с****м не заболеешь!)

-Почему???

-не заболеешь и все, наливай!!!

выпивают

-Вот даже если ты переспишь с негритянкой больной СПИДом - все равно не заболеешь!)))

-Да почему???

-Потому что ты Хандон!)))))))

Изменено 30 августа, 2013 пользователем Veselov