Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Пит81]

Покупайте батарейки торговой марки "Министр обороны" ! БАТАРЕЙКИ НЕ СЯДУТ НИКОГДА!!!

[Sergey Chesak]

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.***Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.***Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "***Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

[Пит81]

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась делать ему рататуй. *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой *** Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. *** Википедик - это очень начитанный гомосексуалист ... *** Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". *** Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваааще все козлы! *** В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!! ***Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года... *** Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж? *** Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. *** Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. *** Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. *** Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя *** - Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше, мальчик!!!

[Arcasha1959]

-Пригласите к телефону Монику Ливински,- Моника у апарата...-так оторвите её от "Апарата"...

[ПАК]

Парень женился. Через некоторое время пишет матери: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь ребенок почернел!" Мама отвечает: " Вася у меня пятеро сыновей, молока тоже не было, кормила корова, а рога выросли только у тебя."Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. Жена: в смысли? Муж: да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять.

[Пит81]

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. - как ты относишься к клоунам? — вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[Пит81]

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

 

***

 

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

 

***

 

Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом... Поржать можно и на пенсии!

[Игорь Турикин]

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

[Аленка]

Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.

 

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

 

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

 

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.

Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

”Я должен был увидеть твой закат

Иль дать тебе своим полюбоваться”.

То есть один из нас должен умереть.

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой...

а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...

И он таки выкрутился:

- Я должен был увидеть твой... конец!

и задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены...

[гудым]

"Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. .."

Когда-то я числился в провенциальном театре. Анекдотов там много! Я помню, как почти трезвый красноармеец, изображая убитого, упал в аркестровую яму. Правда он был не актёр а монтировщик сцены. Настоящий актёр, к этому времени, был уже почти нетрезвый и не мог подняться на подмостки!

 

 

 

В маршрутке, молодая женщина заметила у "почти трезвого" мужчины, сидящего напротив, расстёгнутые штаны:

- Простите, у Вас .... магазин открыт.

Мужчина встрепенулся и дёрнул молнию. Желая выйти из неловкого положения, сострил:

- Надеюсь, директор магазина понравился?

- Не могу сказать. Я видела только, пьяного сторожа, спящего на двух мешках с картошкой...

 

.

[Пит81]

А вы кстати в курсе что Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой?Умер старый и богатый еврей. Открывают завещание и читают: моей жене Саре завещаю свою недвижимость и один миллион долларов наличными. Моей доченьке Фире завещаю мои акции в нефтяных компаниях и полмиллиона долларов наличными. Моего зятя Шмулика, очень просившего упомянуть его в моём завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем! Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета РФ выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

[ПАК]

Смех сквозь слезы: НАШЕ ВСЁ"Почта России". Письмо должно быть долгожданным."Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года."Газпром". Газ есть, альтернативы нет."АвтоВАЗ". Понять и простить.

[Пит81]

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. *** Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. *** Наша зарплата как современные автомобили тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество. *** АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.*** - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. *** Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. *** Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

[mikhail-71]

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:- Сколько до Парижа?- 50 евро.- У меня только сорок, может, подвезете?- 50 евро.- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.- Садись, поехали.За несколько километров до города таксист останавливается:- Вылезай!...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!- Вылезай!!!Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:- Сколько до Парижа?- 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.- Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:- Сколько до Парижа?- Ты же знаешь, 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Разгневанная жена врывается в дом:- Так! Я все знаю!Муж:- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

[Эсаул]

1 анекдот-сценка из немецкого фильма "Красавчик":

http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88

Изменено 19 марта, 2013 пользователем Эсаул

[Пит81]

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. - На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть. Кaк действует российскaя вертикaль влaсти: Президент подписaл - губернaтор подcчитaл - чиновник поднaгрёб - нaрод огрёб!

[Пит81]

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плач - у других такой же срач!

[Пит81]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает: - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае( @ )ался Вас искать!!!...

[mikhail-71]

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутойместный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдопод названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдопонравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведатьэто чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромныхяйца, а сейчас - два маленьких???Официант:- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор. *-*-*-*-*-*-*-*Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:- Ну, задолбал этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните! *-*-*-*-*-*-*-*Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первыеспоры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать? *-*-*-*-*-*-*-*Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... *-*-*-*-*-*-*-*Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все желучше употреблять через рот. *-*-*-*-*-*-*-*- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватаетскалки! - Он сам ее не взял! *-*-*-*-*-*-*-*- У жены сын родился! Так мы с ней разделили обязанности: я придумываю сынуимя, а жена - отчество. *-*-*-*-*-*-*-*Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:- Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку! Сигарета:- А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще исосать через жопу будут, чтобы бошка не гасла.

[ПАК]

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.Одна голова хорошо, а две мутант!Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.Я не сплю,я просто медленно моргаю.Энергия лени - самая неисчерпаемая.Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!-Передайте за проезд!-А волшебное слово?-Абракадабра!Не суйся в воду возле химзаводу.Цените книги-источник фиги.Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.Крутишься, как белка в мясорубке…МТС - Моя Твоя СлушаетЗагадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчательНе воруй, правительство не любит конкурентов!Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.Младенец - отличный пример правящего меньшинства.Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.Хорошо подвешенный язык всегда чешется.Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.На столбе: Куплю квартиру в этом доме.У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…Первыми сдвиги видят психиатры.Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.Будем жить тяжело, но недолго.Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?Обделался легким испугом.Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.Какая крыша не любит быстрой езды!Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! (Системное сообщение)Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.Адреналин стекал в ботинки…Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.Скромные не умрут от скромности - они стесняются…Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

[Бч-4 Волга]

[mikhail-71]

Mужuk послe сeльхоз uнстuтутa в kолхоз нa рaботу устрauвaeтся. Прuшeл k прeдсeдaтeлю.- Tрakтор умeeшь водuть uлu kомбaйн? - спрaшuвaeт прeдсeдaтeль.- Heт- говорuт мужuk.- A чeму вaс тaм учuлu?- Языk жuвотных понuмaю.- Дa быть тakого нe можeт!- A дaвaй поспорuм. Доkaжу-рaботaю в kолхозe, нeт-мeня нe увuдuтe.- Договорuлuсь.Идут по свuнофeрмe, нaвстрeчу свuномaтka "хрю-хрю".- Что онa сkaзaлa? - спрaшuвaeт прeдсeдaтeль.- Говорuт, свuнaрka здоровых поросят сeбe зaбрaлa, a больных kолхозу остaвuлa.- отвeчaeт мужuk.Пошлu k свuнaрke, тak всe u eсть.- Hу лaдно убeдuл. - говорuт прeдсeдaтeль - Дaвaй горuлku возмeм, у мeня домaотмeтuм твоe трудоустройство. A с зaвтрaшнeго дня рaботaeшь.Ckaзaно, сдeлaно. Идут по подворью. Haвстрeчу kозa:- Бe-e-e...Mужuk:- Дa ты что?A прeдсeдaтeль мужuka зa руkaв тянeт в дом:- Дa ты нe слушaй ee, это было одuн рaз, u то по пьянke.

[Пит81]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[boychuk59]

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

[ПАК]

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50км –– "Ваша светлость", ближе 10 км –– "Ваше сиятельство".Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.- Как вы поняли,что в квартире есть чужой?- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?- Пальцем покажи.– А у меня кошка необычная.– И чего в ней такого необычного?– Вот, посмотри фотографии.– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?– Кошка фотографировала!- Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох! Повернись я сказал!!!!Острый психоз - я говорю с котом.Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.Шизофрения - кот говорит внутри меня.Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.Сидели две девочки на крыше дома, однаплохая, другая хорошая, и плевали на головыпрохожих. Плохая попала три раза, а хорошая- пять. Вот так добро победило зло.7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:1. Полюби свою постель, как, себя самого.2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.3. Работа - это святое, не трогай, ее!4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхатьМуж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.