Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[drew]

- Где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, и с ж/п? - Х/З.- Можно я тебя на прощание чмокну? - Валяй. - Чмо!!! Если бы к вам подошла красивая девушка и сказала,что выполнит любые два желание, какое было бы ваше второе желание?Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила, стирала, Шила, мыла, прибирала, Чтоб ребёнка накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла, рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат, то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем - женщиной была.

[комтех]

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

[Сергей41]

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.А вот это уже по моему,не анекдот,а чистая правда...

[Sergey Chesak]

У одной женщины были три дочери. Когда они подросли, мать отдала их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через два дня получает она первую телеграмму. В ней всего одно слово - "Nescafe!". Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Мама уже знает, что делать. Бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни две недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

[ПАК]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытнуюмашинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) __- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИХ( @ )Я НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ( @ ), ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ( @ )БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!М: "Приказываю!"- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"- П%%ДЕЦЦ!!М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Sergey Chesak]

ПАК

Это, ты не спутал часом адреса.

Это сюда

[ПАК]

ПАК

Это, ты не спутал часом адреса.

Это сюда

Серега - не понравился так убери, а туда куда ты отправил, меня не пускают без пароля

 

там наверное сообщество матершинников и прочих хулюганов которые не интересуются политикой

[Пит81]

Серега - не понравился так убери, а туда куда ты отправил, меня не пускают без пароля там наверное сообщество матершинников и прочих хулюганов которые не интересуются политикой

Ну ты "лузер"! :-) Там пароль простой: переведи клаву на англицкий и набери три буквы: ьфе. И будет тебе счастье! :-)

[ПАК]

Ну ты "лузер"! :-) Там пароль простой: переведи клаву на англицкий и набери три буквы: ьфе. И будет тебе счастье! :-)

так темнота, живу в деревне - свет и то не каждый день Спасибо люди добрые подсказали как выругаться чтобы попасть в мир избранных и приобщиться к культуре :llol:

[Sergey Chesak]

Красота - страшная силаКрасота требует жертвКрасота спасет мирОбъясните мне пожалуйста КАК страшная сила требующая жертв может спасти мир?

[ПАК]

Красота - страшная силаКрасота требует жертвКрасота спасет мирОбъясните мне пожалуйста КАК страшная сила требующая жертв может спасти мир?

Вака - ты курил сегодня или нюхал

[ПАК]

Сын жалуется отцу: - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец : - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!Молодой человек:-Девушка ! Извините,вас можно пригласить на танец? Девушка:-А вы ночью храпите?-Привет)Я тут ключи потерял..можно у тебя переночую?-Конечно, только у меня месячные...- О, а вот и ключиЖена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.....

[Sergey Chesak]

Жена мужа пилит:- Вкрути лампочку!Муж с дивана:- Отстань! Я тебе что - электрик?Жена:- Кран почини, неделю уж капает!Муж:- Отвали! Я тебе что - слесарь?- Бочок унитаза сломался!- Я тебе что - сантехник???На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...Спрашивает жену:- Кто починил????????- Соседа попросила!- Сколько заплатила?- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!- Надеюсь, ты спела???- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???- А-а-а-а-а!!!- Ты чего кричишь?- Ноготь сломала!- Нашла, из-за чего орать.- Так я его из носа не могу вытащитьЛивень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[Нефи]

Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.бабы они такие, да. всем говорят, что дают исключительно по любви, а на самом деле в основном по пьяни.я не бабник, просто ищу жену методом подбора переменныхсвет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусьВот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл.

[Санек80]

Поп в церковно-приходской школе, ведёт урок физики:-ответствуйте олухи, что легче всего на свете?Вовочка тянет руку.-Говори, отрок.-Хер, батюшка!-Обоснуй!-От одной мысли встаёт!-Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?Вовочка тянет руку.-Говори, отрок.-Хер, батюшка!-Обоснуй!-Не захочет- и краном не поднимешь!-Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?Вовочка тянет руку.-Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…

[Пит81]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет!

[Нефи]

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет!

так горит? Изменено 2 декабря, 2012 пользователем Нефи

[гудым]

... только что по телефону из Анадыря: Встретились, на узкой тропинке, Илья Муромец и Дартаньян. Дартаньян:- Именем короля и Франции! Уступи, мужлан, дорогу мушкетёру!- Да пошёл, ты, со своим королём и Францией, знаешь куда?(говорит куда)- Тогда дуэль!! Через пять минут Илья Муромец продолжает движение по тропинке и, вытирая свой меч плащом Дартаньяна, тихонько бубнит:- Хулиган какой-то!... Чуть глаз, проволокой, не выколол!.

Изменено 2 декабря, 2012 пользователем гудым

[Vladim]

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет!

мне больше другая версия ндравится :Пошли дурака за бутылкой - он всего две и принесет

[Sergey Chesak]

- Пап! Я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!- Хватит ныть! Вези давай!

[Санек80]

Муж жене:-Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пиво пить. Может даже водочки выпью. Не хватит- пойду в кабак. А там, возможно, девочки… Приду домой, пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня будет грязные ботинки снимать?- Патологоанатом…

[Sergey Chesak]

После смерти русский и американец попали в ад.дьявол спрашивает их:- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?- а какая разница?- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"через месяц встречаются. русский спрашивает:- ну как у вас?- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Пит81]

мне больше другая версия ндравится :Пошли дурака за бутылкой - он всего две и принесет

Тогда уж: Сколько водки не бери, все равно три раза бегать!

[Аленка]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

[гудым]

Анекдот - быль: В Одессе, какой-то растерянный интеллигент спрашивает прохожего:- Простите, а где здесь Дерибасовская?- На трамвай и пять остановок...- Как? Именно в трамвае мне и сказали, что пора выходить!- Интересно! А вы, когда спрашивали, то сидели или стояли???.