Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Санек80]

Константин Фарафонов Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком? Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Игорь Турикин]

Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии.Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.Вдруг вы видите тонущего яхту, и на ней двух человек.Вы подлетает ближе и видите, что на утопающей яхте – Вова и Дима.Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до его полного погружения под воду.Вы должны сделать выбор БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО ...Итак вопрос:Какую пленку вы будете использовать для этих снимков: цветную или черно-белую?

[Санек80]

* Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал». * Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости * Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети* Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. * - Как по-английски будет окрошка? - Оh baby!

Изменено 16 ноября, 2011 пользователем Санек80

[комтех]

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?- Нет, спасибо, только секс.- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна!- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...- Дожили... Давайте килограмм секса и 200г любви, только любовь эту вашу, гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..." Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл.ть, гордится сыном.

[Аленка]

Салют в честь приезда высокого гостя. Старая бабка, пережившая войну, спрашивает:- Чего стреляют?– Канцлер немецкий приехал....Опять залп. Бабка:- Шо..., с первого раза не попали?~~~~Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.~~~~Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:— Заодно мне две пипетки купи.Муж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: "Нету". Я говорю: "Тогда дайте мне 2 пипетки".А она падает под прилавок в истерическом смехе.~~~~Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»~~~У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

[Аленка]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.- В смысле?- В смысле moo-duck!~~~~Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.~~~~Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.~~~~В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!~~~~-Чем отличается грустный байкер от веселого ?- У веселого зубы в мошках !!~~~~В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и офигенно ловкий~~~~Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?~~~~(-_-) (-_-) (0_0) (-_-) (-_-) - русский среди китайцев.

[Аленка]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

 

На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками

 

 

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не по выпендриваешься.

 

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 

 

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

 

 

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.

[Аленка]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:- с кем снять двушку?- крутые выбоены- я тебе отослала

[Алеко]

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:- Диaгноз?- Геморрой- Чем лечaт?- Йодом мaжут.- Жaлобы есть?- Нет.Вторaя:- Диaгноз?- Геморрой.- Чем лечaт?- Йодом мaжут.- Жaлобы?- Нет.Третья:- Диaгноз?- Ангинa.- Чем лечaт?- Йодом мaжут.- Жaлобы?- Пусть мне первому мaжут.

[Аленка]

Из насекомых уважаю только самку богомола… Молодец баба… Полюбила, соблазнила, съела и забыла…

 

 

Пошел старик в Приморье рыбачить, вытащил он из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит она человеческим голосом:

- Отпусти меня, старче...

И понял старик, что о Фукусиме нам много чего не договаривают...

 

 

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

 

 

- Девушка, ну как так может быть, чтобы у Вас, такой красивой, стройной, умной, изысканной, шикарной и НЕ БЫЛО бы парня?

- Сдох, зараза, от счастья!

[drew]

Два грузина разгадывают кроссворд, один другого спрашивает:- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?- А как - по горизонтали или вертикали?- По горизонтали...- Тогда пиши РОТИК

[blokpost]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди,слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краюпапу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Полвторого ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прямсчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Толькотихонько-тихонько мне на ушко.

[Санек80]

ОДНОСТИШИЯ. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.... -Вам колыбельную сыграть на барабане? -Красивая у вас нога... А где вторая? -У вас, мадам, срок годности истёк.... - Честь девичью блюла. Но не со всеми... - И жить не хочется, и застрелиться лень... - По морде получили? Распишитесь. - Как ваши ягодицы вам к лицу! -К чему вам в вашем возрасте здоровье? -Не надо провожать. Мы сами доползём.... - Не надо инсценировать раздумья. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. - Она ломаться отказалась наотрез! - С годами у меня всё больше черт лица... - Её увидев, встал я. Но не весь... - Особая примета: импотент. -И не кидайтесь на меня без парашюта! - Смертельно спать хочу! Hо не с кем... -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. -Я отказала вам совсем HE наотрез! -Но я не все ещё приличия нарушил! -Сейчас я расшатаю вам здоровье! -Для полного счастья хотелось бы выжить... -Украсьте мир отсутствием своим... - Как много интересного на стыке двух полов!.. - А алименты он платил натурой... -Я это вам ещё не сильно отдалась!.... -А не могли бы вы, мадам, молчать потише? -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

[Алеко]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?Девочка сквозь слезы и слюни:- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:- Ну #б твою мать!

[Аленка]

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому: -Я же говорил, что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен))

 

На всероссийском конкурсе “Самый честный предприниматель года“ было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

 

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

 

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

 

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди... )))

 

Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер?!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

[Санек80]

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная. Что за глупое правило – «Не суйте пальцы в разетку!?» Да не пролезают они в нее, ё-маё! Вас тоже напрягает, когда вас будят раньше, чем будильник прозвонит?! Журнал «Мурзилка» за 83 год. Скороговорка для детей (попробуйте прочитать быстро): Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки» Почему в ночных клубах на фейс контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Самый ох*енный ответ на фразу «Я люблю тебя» это слово «понятно» Народная примета: Что упало – то бухало!

Изменено 11 декабря, 2011 пользователем Санек80

[Аленка]

“Лучше поздно, чем никогда“, - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

 

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?

- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- А правда, что она потом взорвалась?

- Правда, - сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

 

Маленький мальчик пеpед сном спрашивает отца:

- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне рассказываешь, начинаются по pазному: “Жили-были..“ или “В тридесятом королевстве...“, а заканчиваются одинаково: “Х-p-p, х-p-p“?

 

- Почему японцы почти не курят и не пьют?

- Потому что они и так желтые и косые.

 

Пролил колу на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

 

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от “ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала“!!!)

 

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:“За шикарный секс!!!“

 

Бог сначала создал мужчину,а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр.

[Чилим]

Избиратели ЕР подобны педерастам - их вроде бы много, но "среди моих знакомых таких нет".

[Эсаул]

Спасибо тебе Олег на добром слове! :(

[Аленка]

класс ..

Саш, не принимай на свой счет, это всего лишь анегдот.. )))

 

 

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

 

Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.

 

В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться.

 

В армии перед выборами:

- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

 

На избирательном участке:

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

 

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

 

 

2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:

1) Медведев-Путин

2) Ходорковский-Лебедев

3) Лужков-Батурина

4) Малахов-Собчак

[Аленка]

Еше про выборы

 

 

Выборы Медведева проплатили западные СМИ чтобы теперь с чистой совестью честно утверждать, что по улицам Москвы гуляют медведи.

 

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти…посидел в приемной… и ушел…

 

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"

Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

 

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал!

 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.

— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.

— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".

— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.

— А они?

— А они на нас уйх кладут, Марьиванна.

[Алеко]

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

[Алеко]

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.Врaч осмотрел девицу и говорит:-Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...-Дa вы что, доктор,моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!! -говорит дочь.Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.Проходит 5 минут.-Доктор, что-то не тaк? -спрaшивaет мaть.-Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою,жду...

[Сергей41]

Дембель Гриша,вернувшийся домой,ещё по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.Вчера,при пересечении Российско-Финской границы,заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

[Vladimirov]

Переговоры пограничного наряда:-Кабан,Кабан,я-Белка.Иду за тобой.Прием.-Белка,Белка,я-Кабан зачем идёш за мной?Прием.-Приказ Хорька.Прием.-Белка,я не понял,кто такой Хорек?Прием.-Кабан-ты дятел,понял?-Понял,я-Дятел,ты Белка,а кто такой Хорек-не понял.Прием.-Кабан !............. иди молча. Конец связи.