Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Все вроде в Германии хорошо.

А вот утром проснешься, а в городе немцы!

 

Сара говорит мужу: - Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...

 

Внимание! Новость! В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

[важняк]

Одесский секс по телефону:
- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Что таки путного можно держать в одной руке?
 

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

 

—Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?

—Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!

—Это ж почему?

—Таки из-за баб!

[Смолкин Владимир]

Ленин с Дзержинским стоят на броневике.

Ленин: Сперва мы сделаем пятидневную рабочую неделю и 8-ми часовой рабочий день, товарищи!

Толпа рабочих: Урраааааа!!!!

Ленин: Затем мы сделаем 4-х дневную рабочую неделю и 7-ми часовой рабочий день, товарищи!

Толпа рабочих: Урраааааа!!!!

Ленин: А потом мы сделаем 3-х дневную рабочую неделю и 5-ти часовой рабочий день, товарищи!

Толпа рабочих: Урраааааа!!!! Уррааааа!!!!

Ленин вполголоса Дзержинскому: Вот видите, Феликс Эдмундович, них*я не хотят работать!

[важняк]

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в
pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает, стеpва!

 

Эстонская собака начинает лаять на воров, когда они уже в тюрьме.

 

 

[важняк]

Встречаются в бане два члена. Один другому:

- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

[важняк]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

 

Две одесские соседки.

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?

- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

[важняк]

Одесса. Трамвай. Вагон забит до отказа. Мужчина обращается к стоящей рядом женщине:
- Мадам! Я конечно прошу пардону, но там слева есть рукоятка, за которую можно держаться!
- Мерси молодой человек! Я уже нашла за что держаться!
- Я знаю, мадам, но мне скоро выходить!

 

- Моня, не шкварчи!
Гардероб для женщины - это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя...

[важняк]

Ну шо, Венечка, нравиться тебе сидеть в Интернете?
- Таки да дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали?
- Ой Венечка! Твоя правда! Мучались люди! Мучались! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал, а кто-то Преступление и наказание писал, в общем давили скуку как могли!

 

Одесса. Университет И.И.Мечникова. Филфак. Яша Либерман на экзамене:
- Ну-с! Расскажите нам, батенька, как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Ну шо вам таки сказать, профессор? Я могу только предположить!
- Сделайте милость, голубчик!
- Я таки думаю, что на самом деле Анна Каренина не бросилась под поезд! Зъихав с глузду, забытая всеми, она тихим сапом пережила все войны и революции, и тайно тянула свои годочки в коммунальной квартире на Патриарших прудах! Однажды она купила подсолнечное масло!
- Постойте молодой человек! Ша! Пожалейте таки мои седины! … Я только валидол под язык положу!

[важняк]

- Роза Моисеевна, а кем ваш Додик работает?
- Мой мальчик в органах работает.
- Та Роза Моисеевна, кто же коренного одессита пустит на работу в ту же прокуратуру?!
- Та какая прокуратура, таки гинеколог Додик.

 

Рабинович звонит в газету "Мы — русские!":

— Алло, здравствуйте! Это газета "Мы — русские!"?

— Таки да, а шо?

 

- Рабинович, а вы знаете какой национальности Мао Цедун?
- Та ладно?!!!

[важняк]

- Раечка! Риба моя! Ну скока тебе можно объяснять? В русском языке нет слова НЕТУ! И нет слова ШО!

- Ой папа! Я тебя умоляю! Ну нету!? И шо?

 

Одесса. Дерибасовская. На улице случайно сталкиваются двое прохожих:

- Боже ж мой! Да вас просто не узнать!
- Шо, так хорошо выгляжу?
- Та не в этом дело. Вы кто?

[важняк]

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я, так не вижу...?

 

Жена уехала на две недели в отпуск к родителям в деревню.
Прошли 2 недели,вынес мусор,выкинул бутылки,помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнату не заходил - убираться не надо.
Вывод: в доме гадит жена.

Изменено 22 декабря, 2025 пользователем важняк

[важняк]

Розу Марковну прямо с выхода из магазина, хватают и засовывают в минивен. Там шесть бугаёв в масках и один интеллигент:
- Роза Марковна, два варианта:

- 1-й едем к вам домой, вы даёте ключи от сейфа, мы забираем шо там есть и полюбовно расстаёмся;
-2-й вариант мы будет потихоньку ездить по городу и все по очереди вас иметь, пока хватит бензина.
Ваш выбор?
Роза Марковна .....- О, так какого мы стоим, погнали на заправку!

 

Одесса. Одесский дворик. Два немолодых одессита сидят на лавочке, болтают о том, о сём:

- Соломон Яковлевич, а какой у вас любимый фильм про евреев?

- Изя Наумович, конечно же "Красотка" с Ричардом Гиром и Джулией Робертс.

- Вот как? Либо вы что-то путаете, Соломон Яковлевич, либо я совсем профан в кинематографии. "Красотка" - чисто американский фильм.

- Нет, он чисто еврейский.

- Обоснуйте.

- Вы хорошо помните сюжет этого фильма, Изя Наумович?

- Конечно!

- Если это так, то помните: Джулия просила за час любви с ней сто долларов, а Гир предложил ей 3000 долларов за шесть дней бескорыстной любви. Та (Джулия) согласилась. А теперь, Изя Наумович, поделите 3000 долларов на 144 часа. Да не надо мне калькулятор! Я сам - ходячий калькулятор! Итак. У вас получится 20 долларов и 83 цента. За час! За час первосортной любви! Ну? Разве герой Ричарда Гира не из наших?

- Ой, ви абсолютно правы, Соломон Яковлевич.

 

[важняк]

Циля жалуется подруге:
— И шо у меня за муж такой? Ни разу никому не набил за меня морду! Всё сама, всё сама…

 

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

 

Мадам Шпак обновила статус в своем аккаунте:
«В активном поиске ДЕДА МОРОЗА!
Ну, чтобы не совсем уж дед, но чтобы мороз по коже!»

Изменено 1 января пользователем важняк

[Смолкин Владимир]

7 часов назад, важняк сказал:

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Да ладно! За 100 рублей в 1975 можно было 3 раза земной шар по экватору и на дозаправках гульнуть хорошо! 

В 80-х, 3 ли 5 ли, сидели в ресторане, вышло с человека по 10 рублей и бухло ресторанное!

[Пит81]

10 минут назад, Смолкин Владимир сказал:

Да ладно! За 100 рублей в 1975 можно было 3 раза земной шар по экватору и на дозаправках гульнуть хорошо! 

В 80-х, 3 ли 5 ли, сидели в ресторане, вышло с человека по 10 рублей и бухло ресторанное!

В 83 сидели вчетвером в Пекине. Вышло по 10 рублей с носа. Правда тогда у меня там мама работала (но в другой смене)! А меня многие там знали ...

[важняк]

4 часа назад, Пит81 сказал:

В 83 сидели вчетвером в Пекине. ...

Знакомо место........

[важняк]

Вечер, 1 января, жена хочет секса и намекает мужу:
- Чем похожи Новый год и секс?
- И то, и то, бывает что ждёшь с нетерпением, но, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать! - ответил мужик, отвернулся и уснул.

 

Эстония,семья за праздничным столом:
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луччше
- Та, но Новый год чащще.

 

Первое января. Утро Нового Года. Где-то в районе 17.00 -18.00. На лестничную клетку выходит Самсон Лиорович Рубенштейн и неторопливо закуривает сигарету. Через пару минут на площадку вываливается сосед, весь помятый, опухший и нереально взлохмаченный.
Самсон Лиорович, сочувствующе вздохнув, спрашивает:
- Ну шо? Бухали?
- Ой, Самсон Лиорович! Не то слово!
- Шо, ужас?
- Таки да! Такой ужас, шо прям ужас, ужас как!
- Понимаю Гриша! Тяжело! Ну а Фаечка твоя как? Жива?
- Самсон Лиорович! Вы таки не поняли! Я Фаечка, а Гриша ще не проснулся!
 

[важняк]

Из переписки:

- "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".

-  "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана, хотя бы разок трахнуть Вас!
С уважением, Дед Мороз".

 

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

[важняк]

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе:

- "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдет писать заявление".

[важняк]

Не спрашивай:

- у мужчины про его доходы;

- у женщины про возраст;

- у патриота, откуда у него американский паспорт.

[важняк]

Она - Вау, я обожаю природу!
Он - Даже после всего, что она с тобой сделала!?

 

— Марк Семёнович, у тебя жена — потрясающая оптимистка!
Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.