Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

 -а тебе что привезти из за тридевять земель ? -спросил купец у младшенькой дочери.

-а привези ты мне батюшка чудище заморское для плотских утех.

-Чтооо?

-Ладно, пойдём с начала. А привези ты мне батюшка цветочек аленький, которого бы краше не было на белом свете.

Изменено 7 ноября, 2022 пользователем комтех

[Смолкин Владимир]

 

Изменено 8 ноября, 2022 пользователем Смолкин Владимир

[штурманский]

-Роза Марковна! Какие у Вас милые крошки! Сколько им лет? 

- Адвокату 6, а стоматологу 4.

 

 

[комтех]

Курсовая научила меня трём важнейшим вещам:
- Красть
- Обманывать
- И оформлять документ по ГОСТу

 

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

 

 

[Смолкин Владимир]

Бедный еврей пришел к ребе.

– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.

– Хорошо, иди ко мне писарем.

– Но я не умею писать.

– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.

Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.

– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.

– Три миллиона долларов.

– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.

Продавец удивился:

– Вы могли бы выписать чек!

– Но я не умею писать.

– Как это может быть?

Скрытый текст

– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

 

[Смолкин Владимир]

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... 
Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

[комтех]

[Пит81]

Ко Дню военного пенсионера!

[Пит81]

 

— а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не пиzzела!

[Компр]

Из жизни. 

Инструктор Семёнов Саша, кличку собаки вроде Анчар, перед уходом в наряд, дозор ПФ, попросил не сцеживать с коровы всё молоко, оставить немного в вымени, шоб братья погранцы не выпили ночью. Мне было по, но интересно. Приходим с наряда, закидываем в пирамиды железо и в подхоз. Саша смазал руки комбиком и принялся усиленно мять корове сиськи. Мял, мял пока не заёб...... ся. Не один он оказался такой умный. 

Изменено 11 ноября, 2022 пользователем Компр

[Строитель]

3 часа назад, Компр сказал:

Из жизни. 

Инструктор Семёнов Саша, кличку собаки вроде Анчар, перед уходом в наряд, дозор ПФ, попросил не сцеживать с коровы всё молоко, оставить немного в вымени, шоб братья погранцы не выпили ночью.

Нам было проще. Возвращаясь с дозора "по большому кругу" или из ЧШ, мы немного сворачивали и заходили в колхозный коровник, где нам всегда наливали пару бидонов парного молока...

[комтех]

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Хинди-Хиброу бхай-бхай!
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агентство и говорит:

- Я хочу в Индию.

- Госпожа Коган, но почему Индия?

Там грязно,  жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. Шо вы будете там кушать? Воду пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает, какая еще зараза. И вокруг ни одного еврейского доктора!  

- Ви не поняли. Я хочу в Индию. 
Делать нечего. Оформили.

И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придётся стоять в очереди не меньше трёх дней и что она может сказать Главному Гуру только три слова.

- Хорошо.

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.

- Помните, только три слова!

- Хорошо.

Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других не опустилась на колени, а встала напротив, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:

- Изя, вернись домой!
 

[Пит81]

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

[комтех]

-Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
-Вот ты, Петька, знаешь, что такое нюанс?
-Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
-Вот! Это и есть эмпирический опыт

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме. Тема про анекдоты.

Изменено 22 ноября, 2022 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[Пит81]

[Пит81]

Каждый мужчина, рано или поздно, должен жениться!

В конце концов, счастье не главное в жизни!

[Компр]

- Сколькл будет 10 раз по 100 грамм? 

- Литр. 

- Вот, во всём мире это киллограм и только у нас это литр. 

 

[Юджаныч]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?"

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у тебя остаётся время?".

Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".

Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".

Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."

Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"

Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Изменено 23 декабря, 2022 пользователем Юджаныч

[Бч-4 Волга]

[Компр]

Как говорила тётя Сара, женщина создана для того, шоб мужик не сдох от счастья. 

 

Филолог знает 20 синонимов слова  -уйня, автослесарь несколько сотен деталей с таким названием. 

[Компр]

Дядя Фёдор прибегает к коту Матроскину : -  Матроскин твоя корова рожает! 

Матроскин :.... ну рожает и рожает. 

Дядя Федор : - тактак она котят рожает.. 

Матроскин :  - моя корова, шо хочу то и делаю.... 

[Компр]

Старшая дочь приходит домой и заявляет : - папа я лесбиянка. 

Папа : - ну е моё.... 

Средняя сестра : - и я тоже. 

Папа : - ну 3,14ц , кто мужика в дом приведёт теперь ? 

Сын из соседней комнаты : - я пап...