Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Поругались с женой. Она забрала сына и уехала к маме. Через неделю присылает фото с надписью: «По сыну не соскучился?»

[Шкентель]

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА !!

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.

 

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.

 

Наколю я огурчик на вилочку,
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».

 

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор...
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.

 

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

Изменено 16 сентября, 2022 пользователем Шкентель

[Смолкин Владимир]

Разговаривал на даче с местными котами .
Не поверили , что в городе мыши бывают с проводами, на батарейках , лазерные , с собственными ковриками .
Смеялись придурки ! 

[Сергей41]

Мама наказала дочку четырёх лет и поставила её в угол.

Постояв немного дочка говорит маме-

-Может ты меня уже выпустишь,а то жизнь-то проходит!

 

-Дочка,пообещай мне,пожалуйста,что ты не будешь материться в садике!

-Пообещать то конечно можно,пап,но нервы не в пи--ду!

[комтех]

Программист Сергей обнаружил на дне сумки старую потрепанную медицинскую маску. "Вот, было же нормальное время! " - подумал он, поправляя бронежилет.

[Смолкин Владимир]

Если на дороге встречаются две группы пингвинов,то они останавливаются и обмениваются информацией.

Когда один из них путает компанию дружбан идёт за ним и забирает обратно))

[комтех]

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.




Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — что за бред?
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща поесть?


Свидание — это буквально собеседование на ceкс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...


Возвращаются из гостей отец, мать и уже почти взрослый их сын.
Мать:
- Сынок, ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел...


- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»


- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!


Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!


-Дорогая, а когда ты познакомишь меня со своими родными?
-Ну, даже не знаю, как быть... Дети у свёкра, муж в командировке...


Жена попросила подарить большую сковороду.
Сижу в раздумье ....
Я буду больше есть или лучше себя вести?


Рабинович открыл кошелек, увидел фото жены и с грустью подумал, что на этом месте могли бы быть деньги.

[комтех]

— Дорогой, у меня две полоски!
— Получается ты… младший сержант?

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

[комтех]

- Мам! Она кусается!
- А я говорила тебе - не женись.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Ну и как жизнь семейная?
- Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь? Он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Ты такой романтичный... Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

[комтех]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме.

Изменено 15 октября, 2022 пользователем Shultz
Несоответствие теме

[Смолкин Владимир]

Прочитал Дейла Карнеги.

Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл главврач и сказал: — Ещё раз накуренным на работу придёте — придётся вас уволить.

 

 

Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

[комтех]

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын:
— Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец:
— Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын:
— С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза, и тут дед из спальни кричит:
— Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите.

[важняк]

16.10.2022 в 23:22, Смолкин Владимир сказал:

........    Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

Был женат Иван-дурак на Василисе-прекрасной. Развёлся и женился на Василисе-премудрой!

А теперь почувствуйте разницу!

[Смолкин Владимир]

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.

Вождь:

- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...

Племя:

- А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

- Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в РУДН учился.

[Смолкин Владимир]

В кабинете нарколога.

- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

- Нет, ни кто не страдал. Все пили и радовались!

 

[Shultz]

[Пит81]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме.

Изменено 30 октября, 2022 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[штурманский]

- Сара, в ближайшие дни ничего не покупай в лавке у Рабиновичей. 

- Почему? 

- Они одолжили наши весы. 

[Шкентель]

— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

 

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

 

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…

 

 

 

 

 

Изменено 29 октября, 2022 пользователем Шкентель

[Бч-4 Волга]

 

 

[Смолкин Владимир]

[комтех]

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???
User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...
User|3|: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

[Пит81]

Морской юмор:

 

 

Ну и про ...

 

[Shultz]

Она тряслась в урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dodepa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Qu'est que c'est ?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, бл***, до депА идёт?"

[Shultz]