Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Где анекдот?

Сообщение удалено - не по теме.

Изменено 2 февраля, 2018 пользователем sergant

[комтех]

Где анекдот?

Сообщение удалено - не по теме.

Изменено 2 февраля, 2018 пользователем sergant

[Юджаныч]

[важняк]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

[важняк]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[важняк]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Сергей41]

Рабинович говорит Саре:

- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Сара:

- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим...

 

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

 

- Папа, а как звали тёщу Адама?

- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

 

Голос жены из спальни:

- Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Смолкин Владимир]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? 

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ельцину

- чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

[важняк]

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён»!

[важняк]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

 

(Если было, звиняйте за повтор)

[важняк]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

[важняк]

Из переписки подруг. 
- Иду, смотрю 5 тысяч лежит! Наклоняюсь, думала нашла, ан нет- чувствую что зарабатываю!!!

[важняк]

Жена пишет мужу смс:
- "Дорогой,ты у меня лучше всех!"
Муж пишет в ответ:
- "Бухаешь или сравниваешь?"

[Бч-4 Волга]

Пришел турист в тур-агенство.

— Хочу туда не знаю куда.

— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!

— Не безопасно. Самолеты падают.

— Солнечная Греция. Пароходом!

— Не безопасно. Пароходы тонут.

— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!

— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!

— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!

— Это как?

— Идите на х%й!

 

 

Российские нефтяники по приезде вТаиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку.

Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля.

Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

[Gunescape]

[важняк]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, 
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и 
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается 
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, 
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская 
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская 
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, 
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает 
третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - 
ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Смолкин Владимир]

[Arcasha1959]

http://c.radikal.ru/c30/1802/fd/812c94523ad1.jpg

[важняк]

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как Вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как Вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не е*ете?
— А за что ее е*ать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиз*ит…

[Gunescape]

[важняк]

Учительница пришла к Вовочкиным родителям и жалуется отцу:
- Я Вашему сыну на уроке сделала замечание, а он в ответ пообещал меня трахнуть
Отец:- Сейчас разберемся. 
Подходит в окну:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался. 
- Обещал трахнуть?
- Ну было дело
- Так какого ты там сидишь, или домой, она уже пришла!

[Смолкин Владимир]

[Gunescape]

[важняк]

- Роза Марковна, а шо ж вам Сёма подарил на день Св. Валентина?
- Таки сексуальный круиз!
- Та вы шо? А подробнее?
- Послал на х( @ )й!!!

[важняк]

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..