Сообщений в теме: 3897

[Аленка]

Продолжаем вести дневник анекдотов в новой теме ))))
Архив с анекдотами находится

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

[Иван Сергеев]

У одной женщины были три дочери. Когда они подросли, мать отдала их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через два дня получает она первую телеграмму. В ней всего одно слово - "Nescafe!". Женщина одадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Мама уже знает, что делать. Бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни две недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

[Vakula]

7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Во смеюсь, не могу остановится!!!

[Аленка]

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.Внезапно лицо мастера озаряется:- Ух ты, черные клавиши тоже работают!Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?..- Гиви, случилось страшное... - ???......- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.Кому надо, поймёт )))) наводка - шрифт..)))))

[Иван Сергеев]

Прочитал наоборот слово "унитаз". Теперь боюсь на него садиться!!!Во время падения звезды восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит:- А в Америке знаешь, какой президент?- Нет, а какой?- Угадай!- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!- Ладно, слушай. Три буквы, посередине У.Очумевшая блондинка:- Че, правда, что ли?Мало кто знает о таком историческом факте, что в пятидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

[Аленка]

-Кто вчера смотрел фильм ужасов ?-Я-Вот иди и убери за собой!~~~Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:- Тарас, ты кто по гороскопу?- Скорпион.- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.~~~Просмотрев в очередной раз фильм "Убить Билла", Хиллари Клинтон попробовала еще, но опять промахнулась...~~~Два мужика встречаются на том свете:- Ты отчего умер?- От холода, а ты?- От счастья. - Это как ???- Приехал из командировки - жена лежит в постели в новом, очень красивом нижнем белье. Ну, думаю, не просnо так это всё. А она говорит, мол меня так встречает. Я под кровать - пусто. В шкаф - тоже никого. На балкон - никого....и так мне приятно стало, что такая жена у меня хорошая....- Угу! Ты бы холодильник открыл, глядишь, оба живы бы остались!

[Алеко]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все хватит, у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства что ли учат?- Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня бывает.. - А чего так? - Дык не пью я. Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,достаточно их выяснить.

[Аленка]

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина!!!! У меня все натуральное!!!!!"Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами.ВЫРУЧАЙ!" а вот сёдня на пляжу по радио услышала анекдот:- аллё, скорую вызывали???- да, вызывал- выходите, белая газелька 03.....))))))

[Платон]

***Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"***- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.- А че так дорого?- Дык е....! На яхте!***- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!- А если хорошую?- А если хорошую - прибивали еще одну...***Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:― Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?― Есть. Только у нее сегодня зубы болят.***Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.- Ой, а у вас мальчик или девочка?- Девочка.- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...***- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь!***Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая, значит вы женщина.А если грязная, значит и хрен с ней.

[Аленка]

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше~~~100 кг за два дня - это реально!Колхоз “Фитнесс Ильича” приглашает на уборку картофеля~~~Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье…~~~- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.~~~Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!~~~Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.~~~Мужик в чате:- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.- А старые где?- Нету.- Почему?- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Чилим]

Уважаемые дамы, если вы потеряли надежду встретить в своей жизни Настоящего Мужчину, идите в интернет. Они все там...

[Ботя]

Мужика доставляют в больницу после ужасной автокатастрофы. Врачи колдовали над ним пять часов, сшили буквально по кусочкам, и после окончания операции мужика увезли в палату. Он очнулся, а рядом стоит молоденькая медсестра и говорит ему: - Ну вот, врачи сделали невозможное, вы были очень плохи, но большую часть ваших органов удалось восстановить...И, краснея, добавляет: - А можно нескромный вопрос? Я заметила, что у вас на члене есть татуировка "оля!"...А почему имя девушки написано с маленькой буквы и стоит восклицательный знак? Мужик, в ужасе: - @ля!!! Какая, №*, Оля??!!? У меня там было написано "Слава доблестным и отважным морякам-защитникам города-героя Севастополя!

[drew]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.***Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.***А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и хихикает…***Объявление на мясном прилавке колхозного рынка: "Желающим могу разрубить рыло". ***Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...***А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не "менты козлы", а "милиция дураки"

[drew]

- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.***Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...***- А вы с компом на ты или на вы?- Я с ним на Твою мать...

[Vakula]

Без пароля.

Интересное предложение...

Объявление на мясном прилавке колхозного рынка: "Желающим могу разрубить рыло".

Супер

[Аленка]

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!~~~~~Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные книги из телефонных будок.~~~~~С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли на Кавказе с перебитыми номерами.~~~~~Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.~~~~~- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".~~~~~Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!~~~~~В бильярдной.- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?- Это пасхальный вариант русского бильярда...~~~~~Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.~~~~~У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.~~~~~Футбол. Комментатор:- Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.~~~~~- Возьметё ли вы себе в жену эту женщину???- Неееееет!!!!- А эту???

[Аленка]

* * * - А какая гарантия, что это Рембрандт? - Три года.* * * Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.* * * К новоселам, только что въехавшим в панельный дом, пришел приятель. Сидят, разговаривают. Вдруг приятель умолкает и прислушивается:- У вас что, мыши?!- Да нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.* * * Перекресток. Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к «Мерседесу», стучит в окно. Из «мерса» высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:- Выздоравливай!* * * - Ты вчера телик вечером не смотрел?- Не-а, а что?- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передернуло...

[Платон]

***На лице любимой промелькнула тень.Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.Последнее, что помню я в тот день,Был черный диск чугунной сковородки.***Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.***Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.***Продавщица в винно-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

[Алеко]

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Мамочка, я сегодня в автобусе место бабушке уступила, а она не села?
-ну а ты что?
-обратно к папе на колени забралась!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали? ..

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

- Кто такой Пингвин?
- Это - обожравшаяся Ласточка

Ситдят на льдине белая медвица и любуется на северное сияние.
А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам,а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам,а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок?!
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!!!

[Аленка]

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. ~~~~~~~По середине зала совещаний у Гитлера появилось устройство, отдалённо напоминающее паровоз. Взбешонный фюрер орёт на Бормана: что это такое???Борман: это советское партативное подслушивающее устройство!Гитлер: как оно тут оказалось!!!Борман: его принёс и поставил Штирлиц.Гитлер: так выкиньте его поскорее!Борман: мы его поднять не можем!!! ~~~~~~В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?.. ~~~~~~~ Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ~~~~~~~Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ~~~~~~~Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net