Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу- как-то, по-особенному.

 

Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.- Ты кто???- Я - российский футболист!!!- Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???

 

- Бэрримор! Что там за шум на улице?- Это русские болельщики, сэр.- И чего они хотят?- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.- И почему же они не бегают?- Пи@@расы, сэр.

 

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок!Во всех гей-клубах России!

 

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

[комтех]

- Вы верите в наших футболистов?- Я атеист.Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью

[Пит81]

Многие подозревали, что вместо наших футболистов будут играть спецназовцы.

А, нет, все нормально, это все таки футболисты.

 

 

Тем кто говорит, что наши спортсмены употребляют допинг, пусть посмотрят на наших футболистов. Какой там допинг.

[Бч-4 Волга]

Муж после жесткой пьянки просыпается утром и видит, все белье постирано, наглажено, аккуратно висит на стульчике, на столе постелена праздничная скатерть, накрыт шикарный завтрак и стоит большая бутылка пива. Жена без истерик ни слова не говоря, молча ушла на работу. Он к сыну: «Сынок я ничего не помню, что вчера было?» «Пап ты вернулся домой в три часа ночи пьяный в дупель, упал на диван. А как только мама начала раздевать тебя, ты сказал ей: Не тронь с.ка, я ЖЕНАТ!»

 

Приходит студент в столовую, все столики заняты, подсаживается он к профессору, а тот заявляет: «А гусь то свинье не товарищ!» Студент в ответ: «Вот и ладненько, я полетел». Обиделся профессор и решил на экзамене студента завалить. Наступает день экзамена. Самый трудный билет профессор дает студенту, а тот не лыком шит – отвечает на отлично. Тогда профессор задает ему вопрос: «Вот идешь ты по дороге, стоят перед тобой два мешка, первый с умом, второй с золотом, какой из них возьмешь?» Студент отвечает: «С золотом». А профессор важно изрекает: «А вот я бы с умом взял». Студент: «Ну, так это уж, профессор, чего кому не хватает». Профессор пришел в ярость и вместо оценки в зачетке пишет «КОЗЕЛ», студент, не взглянув на надпись, уходит. Проходит несколько часов, студент заходит в аудиторию и говорит: «Профессор, роспись то вы поставили, а вот оценочку подзабыли».

[Бч-4 Волга]

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: «Хрю- ю -ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

 

 

 

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

 

 

Отправили на работы за территорию военной

части 4-х бойцов и прапора. После окончания

работ прапор построил бойцов и считает:— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где

пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же

история, команда "Разойдись. Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а

Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая

на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает

ему подзатыльник и говорит:

— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[важняк]

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут 

[Бч-4 Волга]

У женщины три возраста:

- Нервируем отца.

- Достаём мужа.

- Бесим зятя.

 

 

Учитель спросил своих учеников

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"

Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[Смолкин Владимир]

Лидер партии "Единая россия" Д.Медведев потребовал от премьер-министра Д. Медведева выплат стипендии студентам!

[комтех]

Разговор подруг по телефону...-Прикидываешь,сегодня своему сказала,что хочу быть ему не только женой,но и лучшим другом..Он тут же достал водку,налил две рюмки,накатил - и стал рассказывать Мне,как Я Его за%бала!

 

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

 

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов2020 год Санкт-Петербург. Маршрут построен - двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем поверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чеченцев, затем по Грозному проспекту до Площади Восстания чеченцев, так вы достигнете точки вашего назначения...

 

— А ты веришь что сны сбываются?— Верю.— Ну тогда раздевайся.

 

Запрещённая в России террористическая группировка ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление сборной России по футболу на Евро 2016...

 

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

 

Тариф "Яровая+".Все входящие - записываются.

 

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

[важняк]

Все-таки, мужчины и женщины разные. Даже фраза - «меня никто не трахает»:

- у мужчин, признак состоявшейся карьеры;

- а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

[Владимир Петрунин]

[Бч-4 Волга]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

 

 

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

 

 

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пид*р, выяснили только сейчас.

[важняк]

Не удержался, чтоб не поделиться:

- Учёные разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьёт током. Если у меня такой будет, меня убьёт на х( @ )й в первые же 15 минут!!! 

[комтех]

Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

 

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.В тоталитарном «совке» все было убого:Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…То ли дело сейчас, в демократической стране:Избрался, наворовал, в Лондон…

Жена:-Не хочешь тяпнуть соточку?Муж,удивлённо глядя на жену.-Хочу...-Тогда собирайся на дачу!И тяпку не забудь.

[Бч-4 Волга]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

— Ну, раз в 2 месяца…

— Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 

Утро. Зaбитый битком aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша, возмущенно:

- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик:

- Я могу и брюки снять - будет, зa что держaться!

 

 

Мужик орет в бешенстве на парня:

- Ты лишил невинности мою дочь!

Парень, испуганно в ответ:

- Клянусь, этого больше не повторится!

[комтех]

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.Сильная женщина- это слабая женщина в условиях слабого окружения.Если у вас родился сын - вы стали отцом. А если у вас родилась дочь - вы стали папулей.

[Бч-4 Волга]

После первой брачной ночи просыпается старенький миллионер.... Подходит к зеркалу - сморщенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком.... И поглядев на молоденькую жену - красавицу, вздыхает: - Даааааа, это ж надо так деньги любить! =)))Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на вопрос: «Cкоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 7. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — Кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова».

Изменено 18 июля, 2016 пользователем Передирий Евгений

[Бч-4 Волга]

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.

 

 

САМОЕ ЛУЧШЕЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ! СНИМАЕТ БОЛЬ В СУСТАВАХ, НОРМАЛИЗУЕТ ДАВЛЕНИЕ, ПОЛНОСТЬЮ УБИРАЕТ ЗУБНУЮ И ГОЛОВНУЮ БОЛИ, УЛУЧШАЕТ ЗРЕНИЕ, АППЕТИТ, ГАРДЕРОБ, ВНЕШНИЙ ВИД И ЖИЛИЩНЫЕ УСЛОВИЯ!

 

 

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.

Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

 

 

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! ! 

[Бч-4 Волга]

Иногда хочется собрать всё в узелок и упизд( @ )вать в туман....

НО... то тумана нет ...

ТО в узелок положить, бл( @ )ть, нечего...

 

 

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, попpавьте член.

Сестричка:

- Хмм. (Попpавляет)

Хирург:

- А тепеpь больному.

[Сергей41]

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:- В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает:- Мальчик, ты чего плачешь?- Хочу в Советский союз!

 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

 

На свадьбе друзей, Лена побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа...

 

 

- А вы по национальности...?- Да. А вы?- Нет.- А шо так?

 

 

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

 

 

Он:- Ни одна бл:::дь с днем рождения не поздравила.Она:- Не ври, я поздравила!!!

[Бч-4 Волга]

Собеседование

 

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает - что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:

- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.

Девочка:

- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!

Мастер:

- А что за тест?

Девочка:

- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?

Мастер:

- Так а что в этом тесте-то?

Девочка:

- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.

Мастер:

- Давай бумажку - я за него нарисую.

Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х**я, протягивает её и спрашивает:

- Что я нарисовал?

Девочка краснеет, но говорит:

- Член.

Мастер девочке говорит:

- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х**йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х**ем путаешь.

Оформила.

 

 

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:

"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"

Жена пишет в ответ:

"Надо ехать в больницу."

Человек пишет в ответ:

"Дура! Я слышу!"

 

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? ".

[комтех]

— У вас рыба свежая?— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...Куда катится мир?! Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик.Hадпись на пакете с крабовыми палочками: - "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба."Когда Мужчина предлагает превратить Вашу жизнь в сказку… лучше «на старте» узнавайте о какой сказке идет речь…И какими персонажами Вы будете…Мне тут замуж предложили выйти...сказал:- Будешь жить, как в раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?На вечеринке женщина обращается к мужчине: — Вы женаты? — Да, но не очень…Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает…Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.Мало того что меня совесть постоянно грызёт, так она при этом ещё и громко чавкает.

 

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля( @ )ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.На вопрос: "Где?" раздраженный, но вежливый гинеколог отвечал: "На работе."- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...- А вы точно гинеколог?

 

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?- Ну, Света наверное...- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

   

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"

 

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».

 

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.День образования полиции России?Да нету у ментов никакого образования!Из газет разных лет.2016 год."По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."2036 год."На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения"."Работа офис менеджера. Знание букв обязательно"."Бэром на работа тажикских праграмыстов".

 

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.Плохо переношу острое и тяжелую мебельЖена мужу: — Милый, что такое копчик?— Это конец позвоночника, дорогая!Почесав в затылке:— Странно, а у меня здесь голова…

[Бч-4 Волга]

Мужик женился. Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

 

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.

 

 

Абрам Исаакович Рабинович читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшем сражении вырвала очко у Лихтенштейна».

– Вот молодежь пошла, – бедному еврею и на улицу не выйти!

[Сергей41]

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв....Муж тихо: Идиот...

 

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

 

 

Сексопатолог - пациентке:- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

 

 

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

 

 

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю — а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?- Они за бревном пришли.

 

 

Полицейский составляет протокол осмотра:- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

 

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

[Бч-4 Волга]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит, она устала.

Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:

- .а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

 

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х( @ )й, мы углем топим!»

 

 

 

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.