Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Владимир Петрунин]

[Владимир Петрунин]

Когда я был маленький - мне мой дядя сказал, что Москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК - а зачем левое колесо.
И я долго в это верил.                                                                                                                                                                                                                                                                                                           *

Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди. 
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.                                                                                                                                                                                                      Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну, в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? 

Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. 
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... 
В общем, до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Изменено 4 апреля, 2015 пользователем pv160370

[штурманский]

17 марта 1993 года, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...Несколько человек  к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!Салют продолжается. На лице мужика изумление: - Оба-на ,  РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!  (с)

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

РУССКИЙ ЕДЕТ ПО ГРУЗИНСКОЙ ТРАССЕ, ВИДИТ ВПЕРЕДИ СТОИТ ЗНАК С НАДПИСЬЮ "РАЗ", МУЖИК НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ЗА ЗНАК И ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

ВИДИТ СЛЕДУЮЩИЙ ЗНАК С НАДПИСЬЮ "ДВА", МУЖИК ОПЯТЬ НЕ ПОНЯЛ И ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ.

ВПЕРЕДИ СТОИТ ТРЕТИЙ ЗНАК И НА НЕМ НАПИСАНО "ЯЙЦА". МУЖИК СОВСЕМ РАСТЕРЯЛСЯ, ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ И НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ВПЕРЕДИ ДОРОГА РАЗДВОИЛАСЬ. ОН ВПИСАЛСЯ СО ВСЕГО МАХУ.

ИЗ ЗА УГЛА ПОЯВИЛСЯ ГРУЗИНСКИЙ ГАИШНИК И РАЗВОДЯ РУКАМИ НАЧАЛ ОРАТЬ:

- БОЖЕ МОЙ!!! НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ???!!! НУ ТЫ ЧТО, ЧИТАТЬ НЕ УМЭЭШЬ?!

РУССКИМ ЖЕ ЯЗЫКОМ НАПИСАНО, ЧТО ДОРОГА "РАЗДВАЯЙЦА"!!!

 

Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...

 

 

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.

- Он женится на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орет вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?

Первая баба:

- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!

Вторая тетка (подумав):

- Да зачем же невинную душу губить!!!

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!

Вторая баба:

- Дык, она только что хотела его распилить?!

- Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

[Gunescape]

Летит мужик с крутого лыжного спуска. Вдруг лыжа ломается, мужик катится кубарем, рвёт дорогущий лыжный костюм, разбивает морду об пень, поднимается и с восторгом произносит: Ухх, блин, а всё равно лучше, чем на работе!!!

[штурманский]

длинная очередь на шиномонтаж.В очереди – железная дисциплина. Иногда очень крутые машины подъезжают к боксу мимо очереди. Там они вдруг быстро разворачиваются и становятся в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажа: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[Бч-4 Волга]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ( @ )БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

 

Блондинка звонит в такси:

- Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

 

 

Хорошая цитата.

 

Детство - это когда ты радуешься купленному

велосипеду так, как не будешь радоваться

в будущем купленным автомобилям.

[штурманский]

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! И почему Медведь на крыльце? Я своего всегда с собой за стол сажаю!

[Sergej22]

Архисложное дело!Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно.Праворукий такой,мелкий, почти карманный грузовичок. Судя поего возрасту и состоянию был он участником русско-японскойвойны. Водитель вышел, дверь не закрыл.Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащилкоробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал,что хоть и хреновая,но все-таки машина, намного лучшекоробки консервов. Бросает коробку, и за руль.Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.Я застал момент, когда водители оскверненных машин иохреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоцияхрассказывали не менее охреневшему гаишнику о международнойбанде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня естьдеревня.Но тут начинается Санта Барбара.Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традицияхсамураев,одним движением положил японский автопром на бок,проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют.Немногочисленные,человек десять-пятнадцать, свидетели даютпоказания. Грустный владелец грузовичка прикидываетстоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и вперерывах пинает мужа в различные органы, повторяямагическое – «Двери надо закрывать».Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакуетвещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит егошевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустилаона сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет,и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит вбольницу накануне выписки.- О! Дима!- О! Игорь!- Это ты?!- Это ты?!Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь,как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…Одноклассники, йпт…Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтразаявление забирается, покупается водка и все на свободе ивсе счастливы.Перебинтованный грузчик клянется восстановитьмашину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.В это время на пороге появляется супруга грузчика, котораямгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у нихнет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит».На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, ана пороге появляется жена потерпевшего,размером с коллайдер.- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да ятебя вместе с «вот этим уродом» посажу!Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы.Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ходидут ногти,тазики, кружка и прочие окружающие предметы,кроме мужиков.Милиция по вызову врачей приехала быстро,оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток.Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того женагрузчика написала заявление на потерпевшего, завымогательство.…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фиговотвоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТлюбимому, но все-таки своя, родная.- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Этотвоя бегемотина первая начала!«Бегемотина» тоже была роднойпотерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имелиместо.… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привелив сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку длязаявления.- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надоспециальную следственную группу создавать. Потом подумал идобавил – и психолога привлечь. Пригодится.

[Бч-4 Волга]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

 

Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?

Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?

Да......,разлуку...

 

 

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Гав. о с песком мешаю.

— А зечем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?

— Гав. о с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ

— Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

— А ты гов. а побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Robert]

Ребята не слежу за темой может повторюсь ...... Короче Мужик приходит в салон покупает 6 Ай фон по привычке кладет в задний карман брюк и садиться в авто и вдруг треск и у парня сразу мысль хоть бы позвоночник ....

[Смолкин Владимир]

О пользе знаков препинания.

Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли. 

Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций. 

Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы.  Никакие события не вызывали его любопытства, 

где бы они ни происходили — в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.

Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.К концу жизни у него остались только кавычки. 

Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал — так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.

 

Берегите знаки препинания!

 

 А. Каневский.

[ПАК]

анекдоты о медиках   или от них

- Доктор, у меня в попе что-то колет...
- Снимайте штаны, наклонитесь... Так... Да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор....

 

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

- Простите,доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста

 

В тему 302 приказа по профосмотрам:

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

 

- Доктор! У меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, гараж, машина заложены, а Вы тут со своими соплями.....

 

Медики о российских дорогах:

- Наши дороги самые лучшие: и грыжи вправляют и камни из почек вытрясут!

 

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

 

Один муж привез на обследование свою жену. После

многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось её из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!"

 

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена

изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

 

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

 

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

 

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это

сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,

встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

 

На биржу труда звонок: 

- Нам нужны строительные рабочие... 
С биржи отвечают: 
- К сожалению, сейчас строительный бум и строителей свободных нет. Но можем порекомендовать безработного гинеколога. 
Заказчик: 
- Ну зачем нам гинеколог, нам строители нужны. 
Биржа: 
- Возьмите гинеколога, он давно без работы и согласен на любую работу... 
Вообщем взяли гинеколога. Через день опять звонок из этой организации: 
- Скажите пожалуста, у Вас больше нет свободных гинекологов в нашу строительную организацию? 
- А что случилось? 
- Понимаете, мы Вашего гинеколога послали ремонтировать квартиру, но хозяин куда то ушел и забыл оставить ключи. Пока искали хозяина, гинеколог за 2 часа, через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил...

 

Надпись на упаковке активированного угля: 

"Этот уголь не активирован. Для активации отправьте СМС на номер 1111"

[Бч-4 Волга]

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»

- Ну и как?!

- Оказывает, шельма!

 

 

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

 

 

Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась....учительницей работает....)))))

[Gunescape]

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[Gunescape]

 

стащил у DevilANSа в "Моём мире".

[Виталий Баченин]

стащил у DevilANSа в "Моём мире"

Не понял юмора... Это как же она стреляет-то? Главное, пустых гильз полно насыпано... Аппарат для суицида, что ли???? Очередная? Вояки, блин. Даже ленту правильно заправить не могут!

[Виталий Баченин]

Во, как! Три раза пост отправился. Прошу подчистить, если можно.

Изменено 22 апреля, 2015 пользователем wital-i

[Gunescape]

Не понял юмора...

Вот-вот! 

[Виталий Баченин]

Что-то глюк какой-то произошел. Два раза пост отправился...:(

Изменено 22 апреля, 2015 пользователем wital-i

[Смолкин Владимир]

 

стащил у DevilANSа в "Моём мире"

Не понял юмора... Это как же она стреляет-то? Главное, пустых гильз полно насыпано... Аппарат для суицида, что ли???? Очередная? Вояки, блин. Даже ленту правильно заправить не могут!

Виталя, это жёсткий, армейский юмор!

[Бч-4 Волга]

1945 год. Крым. Идет Ялтинская конференция. Сталин, Черчилль и Рузвельт обсуждают, что они сделают с Гитлером, когда поймают его в плен. Сталин говорит:

- Я раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.

Черчилль недоумевает:

- Почему холодным?

Сталин с ухмылкой смотрит на британского премьера:

- Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру ее вытащить.

 

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

 

 

Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:

- Сходи за соседом.

Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":

- Да пошли вы нах. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

[Бч-4 Волга]

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

 

 

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним. Вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!

 

 

- Что показали мои анализы, доктор?

- Можете взять кредит.

- Отдавать-то нечем.

- Ну так Вам и не придется.

[Владимир Петрунин]

И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
— Ну что, батенька, коммунизм уже построили? . .