Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Sergey Chesak]

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

[Arcasha1959]

Классный анекдот !!!

[Пит81]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: 
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: 
— Да, б%%%ь, говорит. 
Мужик извиняется и говорит: 
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. 
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: 
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: 
— Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая: 
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? 
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. 
— А если я приду с двумя мужчинами? 
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. 
— А если я приду с тремя мужчинами? 
Попугай поворачивается к мужику и говорит: 
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[Пит81]

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан? 
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

 

 

Институт, первая пара. Преподаватель: 

- Сидоров, вы там спите, что ли?! 
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

[Александр с Якутии]

Олег, с какого форума утащил ? ))

[Смолкин Владимир]

Олег, с какого форума утащил ? ))

 

Да какая разница!!!!!!!

Я первый раз читаю! 

[Бч-4 Волга]

Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: Ах как же у меня болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

 

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=6fWqKUVWk4E

 

 

Осмотр груди

[Пит81]

Олег, с какого форума утащил ? ))

Для Александра:

 

"- Доченька, ты братика хочешь? 

- Хочу! 

- Тогда спи!"

 

Какая разница с какого форума, главное что многие улыбнулись!

 

Для всех остальных:

 

Штирлиц спросил Кэт: 

— Вы любите фильмы про любовь? 

— Бесспорно! — ответила Кэт. 

— А я — с порно, — признался Штирлиц. 

 

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она 

вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS» 

открытым текстом. 

 

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. Но Крутая с кем попало не гуляла. Поэтому то Кем Попало и пытался завербовать её в корейскую разведку.

 

 

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: 

- А что это у тебя? 

Он, сурово так: 

- Кляп.

[Пит81]

Приходит парень в военкомат и говорит: 
- Я хочу служить во флоте. 
- А ты хоть плавать-то умеешь? 
- А что, у вас кораблей нет?

[Бч-4 Волга]

 

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

[Сергей41]

Продавщица секс-шопа,отчаявшаяся наладить свою личную жизнь,научилась залезать в резиновую женщину.

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла,что хочет не только рыбку съесть.

 

Руководство "АвтоВАЗа" предъявили претензии к китайцам,почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили,что они пытались,но машины получались лучше.

 

Современные дети читают книги от порки до порки.

[Пит81]

- Прикинь, моя сестра шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию! 
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! 
- Да кто сдаст-то?!

 

 

Доктор: 

- Судя по анализам, вам нужно подготовить своего мужа к наихудшему. 
- Доктор, он умрет? 
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

 

 

Страус не прячет голову в песок, он просто показывает вам задницу!

[Бч-4 Волга]

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются!!!

[Пит81]

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! 

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги... 

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку. 

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. 
В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 
5. А отпускные, а материальную помощь? 
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше. 

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

[mikhail-71]

Сидит ворона на дереве с сыром, сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке, хватает сыр и убегает. Ворона: "ни хрена себе басню сократили"..

[ПАК]

Вышла книга - КГБ шутит, или афоризмы начальника разведки афоризмы Леонида Шебаршина.
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твердая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у нее есть, что грабить.

Нас подвела психология «осажденной крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ еще только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Обманывать, но не принуждать верить – это и есть подлинная демократия.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

до чего же мудрый наш русский язык: в нем скотину считают по головам, а правительство по членам

[Сергей41]

 

 

афоризмы начальника разведки афоризмы

Спасибо,Саша! Обязательно распечатаю и повешу на работе,на самом видном месте!

[Arcasha1959]

Милицию переименовали в Полицию !

Медики - призадумались...

[ПАК]

К магазину хоз товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: 
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? 
- Есть, конечно. 
- Дайте тысяч 20-30... 
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? 
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Sergey Chesak]

Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[Пит81]

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

• [*]

[*]

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

• [*]

[*]

 

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково».

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до смерти напугала сторожа детского сада.

 

 

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься : «Где-то прошло соревнование…»

[ПАК]

интересно

[Пит81]

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". 
Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".

[Пит81]

Жена хоронит мужа и причитает: 
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл*дочки! 
Поп слушал, слушал и говорит: 
- Женщина, у вас дети есть? 
- Да! 
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!