Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

[Зимогорянин]

Евгений про доктора  классный (наше время) 

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[Зимогорянин]

Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.  

                                                          *********************************

Учительница: — Вы знаете, Ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поёт?   Учительница: — Нет, насвистывает. 

                                                          *********************************** 

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами)   , кpичит: — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты ! — Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе.  

 

[Смолкин Владимир]

Чтобы секс длился до 2-х часов, надо начинать в 13:58.

[Смолкин Владимир]

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу.

Чуть было не посадили их.

Ослу - за упрямство, а жирафу за то,что высовывается.

Но в лесу случился переворот.

Поменялось правительство.

И ослу,и жирафу объявили благодарность.

Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

[Зимогорянин]

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По-моему в вытрезвителе; — Ну на х(рена) мне такая точность, ты город скажи!  
                                                                                                ****************************************** 

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?   — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

                                                                          **********************************

Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! — А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. — Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. — Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. — Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. — Войдя в кабинет, некто Иванов снял штаны и Петрова увидела нечто важное для себя.  
 

[важняк]

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза.
Я пока за штопором.

[Зимогорянин]

Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или aнeкдoтoв.nеt "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!  

                                                                 ******************************

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он: — Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет! Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): — ?! Мужик(обиженно): — А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!
 

[Смолкин Владимир]

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?

Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

 

Изменено 25 августа, 2021 пользователем Смолкин Владимир

[Зимогорянин]

Встречаются на улице два еврея: — Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь? — Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары. — Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?  

                                                           ************************* 

Жена и муж в постели. Она: — Вася, возьми меня... — Люся, спи, мы никуда не едем.  

                                                             ************************* 

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы.  — Он что, до сих пор не оброс?   Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!  

[Зимогорянин]

— Дорогой, дай денег на солярий. — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!  

                                               ********************************* 

Кабинет окулиста. aнeкдотов.nеt — Какая буква? — Мэ. — Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? — Нэ. — Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? — ... ... . . — Что вы молчите? Не видите?                                                         — Вижу. — Так говорите! — Эп?  

[Бч-4 Волга]

[Зимогорянин]

Алё это морг нормалёк   . У вас есть йодистый калий? — Нет. Есть цианистый калий. — А какая разница? — На два рубля дороже.  

[Зимогорянин]

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Гм.. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала.  

                                                  **********************************************

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

                                                 ***********************************************

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.  

[Зимогорянин]

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания? — Нет, это потому,                                        что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!  

                                                                       *****************************

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка»                                                                                               однокоренные.  

                                                                       ****************************** 

Поверь старому еврею  Фима. Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет                                                                                             прошлое твоей жены!        

[Зимогорянин]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!  

[Бч-4 Волга]

[Бч-4 Волга]

[Зимогорянин]

Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

  

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам. То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

  

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".  

[Сергей41]

    

[Зимогорянин]

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт  aнекдoтoв.net — Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал:  Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь . — Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. — Удалось! — воскликнул он. — Что удалось? — Угнать нашу машину. 

[Смолкин Владимир]

[Сергей41]