Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

В Москве девушки не поделили парня.

А в Санкт-Петербурге поделили...

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Мечта - это не налитый стакан.
Ностальгия - уже выпитый.

[комтех]

- А вот если внимательно присмотреться, то во всем есть свои плюсы.
Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки....


-Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулье?
-Если тебя красиво разводят на бабки ,то это жулики, а если тупо списывают- это Сбербанк!

[Сергей41]

Разговаривают два еврея.

 

— Изя, давай поменяемся жёнами!

— Моня, но у меня же нет жены!

— Хорошо, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

 

***

— Я дико извиняюсь, господин директор, но я хотел бы вам кое-что сказать.

— Пожалуйста, дорогой Абрам Львович!

— Несчастный коллега Рабинович вчера умер. Я не мог бы занять его место?

— А почему нет? Я-таки нисколько не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

[Смолкин Владимир]

Мне кажется, что девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или например Евлампия, во время секса кричат типа «Ой, как мне справно и ладно! Батюшки мои!»

[Смолкин Владимир]

Американец— русскому:

— Я представляю,как вы обедаете:дубовый стол,на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени.

Под столом — пулемет.На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк,а на крыльце— медведь.

Русский:

—Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Сергей41]

Доктор говорит молодой красивой девушке:

- Вы раздевайтесь, проходите за ширму и ложитесь на кушетку! Я сейчас тоже разденусь, приду и введу вам вакцину.

- Подождите доктор, но я слышала, что вакцину вводят в руку!

- Ой, да не слушайте вы этих шарлатанов!

 

 

Князь Владимир Ясно Солнышко собрал пир на весь мир, сидят, бухают с друзьями, отдыхают все и одна из девиц подходит к князю и говорит:

 

- Владимир Ясно Солнышко, а почему тебя называют «Ясно Солнышко»?

 

- Ну, как тебе сказать? Вот смотри, мы сейчас побухаем с друзьями и пойдём в баню. А через минут пять и ты подходи! Ясно, солнышко?

[Смолкин Владимир]

- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.

[Смолкин Владимир]

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить..."
А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

[комтех]

- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.


Труд сделал из обезьяны прокрастинатора.


Хочется прийти на курсы по управлению гневом и устроить там драку.


- Можно задать вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты за существо такое?


Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов


Откровение вечера: для танца живота живота не достаточно.


- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.


Знаю пару отличных мест, куда ты можешь сходить со своим мнением


Сегодня поняла всю боль мужчин: увидела за окном просто огромную сосульку, но как ни пыталась ее сфоткать она получалась какая-то маленькая и ерундовая.


Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.


Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!


Девушки, рожайте, а то в старости кабачки отдать некому будет.


Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.


Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!


Вовремя сделанный минет спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.


- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

 

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.

[комтех]

После вакцины "Спутник V" центр имени Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

 

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Изменено 1 апреля, 2021 пользователем комтех

[Сергей41]

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

 

 

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

 

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир,

она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…

 

[комтех]

рано или поздно все тайное становится похрен.


Создан марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов из США и Китая


Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.


Я из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.


Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.


Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...


Математическое бл( @ )дство, это когда с одним тр( @ )хаешься, два в уме.


Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.


Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.


Самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать.


Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!



В интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.


Сейчас тех людей, которые не пьют, не курят, не имеют тату или не красят волосы, можно считать неформалами.


Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пид( @ )расов.


Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести...


Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.


- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.


Отсутствие денег очень многих оставило в живых.


— Считать умеешь?
— Умею.
— Считай, что ничего не было.

Изменено 2 апреля, 2021 пользователем комтех

[важняк]

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
― Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо, голой бабы никогда не видели?
― Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

[комтех]

Ты откуда?
-из Гамбурга.
И что вас замкадышей в столицу тянет?

[Смолкин Владимир]

Фармацевт с 20-летним стажем во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись XXVI века до н.э.

[важняк]

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

[важняк]

Они писали друг другу в одноклассниках такие нежные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.

[Смолкин Владимир]

Хожу по супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, составленный женой, по которому закупаю ингредиенты.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну,покажи.
Даю ему список. Стоит, изучает:
- Мля,селёдку забыл!

[комтех]

Все, что еще не запрещено, не запрещено по недоразумению.


С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...


- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...


Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать еще умнее, а дураку никакая ругань не поможет.


- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.


Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...


Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...


В России матерные слова нельзя употре..


В жизни самая важная доля - лобная.


Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?


Если работа не приносит вам никакого удовольствия, значит это социальное изнасилование.


Весь мир - театр, в роддоме - билетеры.


Главное правило реальности - выбрать наиболее привлекательную иллюзию.


Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Слышал, что Прохор Шаляпин уже вылетел в Лондон....

Хотя... Прынца мог и Галкин завалить....

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме.

 

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР В ДРУГОЙ ТЕМЕ!!!!!

Изменено 10 апреля, 2021 пользователем Shultz
Не соответствие теме

[Смолкин Владимир]

5-летний Мотя на вопрос:
"Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" всегда отвечал честно:
"Холостяком, как дядя Гриша".
Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась Роза Наумовна, жена дяди Гриши.

[важняк]

Глупенькая, ну что ты переживаешь, что грудь у тебя 1-го размера, зато ноги ...44-го.

[комтех]

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.


Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги...


- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.


В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.


Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.


Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...


Надпись на табличке в магазине стройматериалов: "Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены".


Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.


Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.


На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".


Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.


На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтобы не успеть передумать.


Духовность без прибыли - благодать на ветер.


А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.


Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.


В борьбе за права человека людей не принято жалеть.


Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.


Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.


Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.


Болезнь Альцгеймера. Не все поймут, немногие вспомнят.


Ай дую пиво эври дэй!


Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.


То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.


Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?


Я не удивляюсь чьим-то странностям. Я свои-то не всегда объяснить могу!


- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.


Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.


Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка - возможности.