Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

возьми ту, после которой чувствуешь себя обессиленным и удовлетворенным на 100 процентов.. ))))

[Игорь Турикин]

возьми ту, после которой чувствуешь себя обессиленным и удовлетворенным на 100 процентов

ОС Alenka Ultimatum SP2, пойдет на все 100%

[Sergey Chesak]

Извините Аленку за неровный почерк...

Пять баллов. Анекдот номинирует на самый короткий

Мы кажется тут нафлудили..

И мне почему то!

[Игорь Турикин]

И мне почему то!

Ёпт... и Ваке нафлудили...

[Sergey Chesak]

Анекдот из фильма: Часовой на посту : "И спать хочется и Родину жалко"

[Алеко]

Фсем спасибы!!!!!Атличный анекдот!!!!!!

[Sergey Chesak]

Фсем спасибы!!!!!Атличный анекдот!!!!!!

Странно Какой ?

[Аленка]

Странно Какой ?

Сделай паузу, скушай Твикс..))))) .. ну или сникерсни..))))))

 

~~~~~~~~

 

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое?

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

 

 

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр.

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять ее с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

 

 

Девушка выходит из ванной и говорит парню:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

 

 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

 

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них нападающие - грузины с ножами - непропустишь зарежут;

вторая линия защиты азербайджанцы - пока не заплатишь не пропустят;

на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

 

 

Старый анекдот:

 

Подходит грyзин к театpальной кассе:

- Я спектакль посматpеть хачу !

- Какой ?

- "Розовий попа" !

- Hет таких спектаклей.

- Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.

Падаждите, помоэму "Кpасний ж...".... А, вспомнил - "Вишневий зад" !

[Алеко]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли". Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs". Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе". Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

[Алеко]

А знаете ли Вы что .....Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов. Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания. В Америке принято совать в розетку 3 пальца. В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу. 98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви. В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими. Средний россиянин тратит за секс 9 долларов. Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов. На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой. Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню. Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку. Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности. Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность. Деньги придумали американцы, чтобы не любить. Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню. Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100. 33% офисных документов имеют форму комка Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается. Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники. Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону. В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц. Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни. В Непале помидор считается огурцом. 99% лягушек погибает, не дожив до стола. Туды ее в качель, - это совсем рядом. Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое. Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью. От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины. Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее. Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде. В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год. Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3. Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает. Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина. О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом. Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно. За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб. В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия. Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?.. .Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра! Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой. Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов. Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие. Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед. Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу. Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам. Во время еды еда теряет все свои калории Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике. Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора У выдающегося географа Семенова-Тян-Шаньского на троих была всего одна комната в коммуналке. Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро. Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии. Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия. Голуби размножаются воркованием. Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше. При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива. Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт. Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить. Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище. 65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно. Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего. Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ. 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ. Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа. Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко. Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами. Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше. Слон за день видит больше, чем весит сам. За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы. На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза уцриных окорочков, ввозимых в Америку из России. В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне. Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек. Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг. Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль. Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами. Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории. На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей. В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре. Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь. Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским. Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый. Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях. Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать. Кто при жизни ленится и не заполняет дух делами праведными, тот после смерти попадает в полиэтиленовый пакет. Гоголь, по утверждению современников, "обладает особым пером", которое свистит во время полета, за что его иногда называют "звенящей уткой". Бестселлером года названа книга И. Пржижевальского "Как завоевать мужчину на спортивных соревнованиях". Книга вышла в издательском центра "Ванштейн и бгат" в рукописном варианте тиражом сто тысяч экземпляров." Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым. Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями. Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки. Если на холодильник поставить спутниковую антенну, то он сможет принимать стужу Арктики. Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста. .Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра. Самые красивые в мире женщины живут…, а остальные хотят жить, как самые красивые женщины. На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний. Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым. Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы – кругом. Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год. Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее. Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох. В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории. Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы. У бея эмирата Брошенных Граблей на лбу шишка/ У депутатов на сессии принято пи…ть, не мешки ворочать. Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год. Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен. Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше. Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай. Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше. Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме… Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу. Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера. От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком. Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног. Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки. Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки. Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы. Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги. На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять. Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами. Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии. По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару". В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

[Алеко]

Германия. Пешеходный переход в ценре города, все ждут зеленый, а он не включается, сломался...И, что интересно, машинам тоже красный...Все стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг из толпы человек на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу, посмотрел, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Аленка]

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!

- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

 

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

 

 

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

 

 

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

 

 

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

 

 

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

 

 

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

 

 

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

 

 

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

 

 

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

 

 

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

 

 

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...

 

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!!!

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

 

 

...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий приобрело дополнительный смысл.

 

 

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

 

 

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

 

 

- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.

 

 

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

 

 

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

 

 

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!

- На фиг?!

- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

 

 

- У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерьера.

 

 

Встречаются два одессита:

- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

- Не может быть?!

- Я тебе говорю...

 

 

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

 

 

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

 

 

Женская мечта:

- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

 

 

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

 

 

Объявление в газете:

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.

Есть игрушки.

 

 

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

 

 

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

 

 

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

 

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

 

 

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

 

 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

 

 

В эстонском лифте:

- Вам на какой этаж?

- На 9-ый.

- Белье брать будете?

 

 

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...

 

 

С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах.

 

 

— Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

 

 

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на иух. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на иух послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

 

 

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

 

 

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

 

 

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.

- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

 

 

Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит…

 

 

"Титаник" столкнулся с айсбергом.

Капитан отдает приказы:

- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!

 

 

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

 

 

Из переписки в аське:

- замуж вышли?

- сейчас вышлю

 

 

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

 

 

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 

 

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

 

 

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ":

 

 

Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо.

 

 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

 

 

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

[Алеко]

Ой робятки, вот Вам посмеяться!!!!

 

Виноградов Алексей Иванович

"Книга сексуальных откровений"

 

http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml

[Аленка]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

 

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: газета "Напрягись".

 

 

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

 

 

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.

Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит: лети-лети лепесток через север на восток...

 

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

 

 

Жена надоедала мужу уже давно просьбами взять ее на охоту. Надоело ему. Плюнул и взял. Привел ее на поляну: "Стой тут. Вот тебе ружье. Мы с мужиками погоним лосей, ты стреляй и охраняй тушу."

 

Дальше: 12 ночи, мужики уже изрядно хорошо посидели, вдруг наш вскакивает: "Ой, елки-палки, я ж про жену-то забыл". Прибегает на поляну, у ног жены туша, она, как заведенная, повторяет "Мой лось! Мой лось!" Вокруг нее бегает мужчина: "Женщина, да ваш лось,ваш, дайте я хоть седло заберу!"

[Алеко]

Дама спрашивает у художника:

- А мой портрет будет действительно прекрасным?

- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

 

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.

В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

 

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:

- Хрухт

- Трухт

- Нет, Прухт

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- ну а вы то от куда знаете как жираф пукает?

 

Ходил на выставку черепах. Сфотографироватне смог. Мельтешат.

 

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

 

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

 

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

 

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:

— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.

— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

 

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

 

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

[Аленка]

Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне!ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит...Француз с восторгом:- ПапА пижон?! Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"- Поручик, а где рифма?- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!"Репка" в кратком пересказе: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок!

[Иван Сергеев]

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

[Нефи]

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.- Клава, чьи же это дети?- Как чьи? Наши!-Интересно, когда же они успели у нас появиться?- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.-Ну хорошо, а третий?- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

[AKA71]

Ой робятки, вот Вам посмеяться!!!!

Сергей, вот ты поиздевался, я до сих пор все не прочитал! Устал уже!

[Алеко]

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:

- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.

- А вы спичку-то зажигали?

- О, точно, щас зажгу.

 

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?

- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

 

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:

- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..

- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

 

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.

 

Мать учительнице:

- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?

- Да, верно. Особенно в области орфографии.

 

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

 

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

 

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

 

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

 

Пора объявлять войну наркотикам!

- А нам что с того?

- Трофеи!

 

А мне много не надо.

Власть над миром и что-нибудь покушать.

 

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

 

- Доктор, я наркоман!

- У вас с собой?

- Как договаривались...

[Аленка]

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё найух на своём пути...Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.- А чем питается ваша собака?- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.Жители острова Ибица стесняются своей национальности.Выйду я из дому, Гляну на село - Девки гуляют...А мне ещё два укола - завтра и во вторник...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?Русская космическая станция...Экипаж американец с русским...Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!Русский, мельком глядя в иллюминатор:- Да нет... Это они из горла хлещут... Девочка бежит к маме с говном в руке:- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[Алеко]

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

 

- Почему вы опоздали на работу? !

- Поздно вышел из дома. . .

- А раньше нельзя было выйти? ! ! !

- Уже поздно было раньше выходить. . .

 

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

« Курение может привести к импотенции».

Она на своей:

« Курение может привести к осложнениям при беременности».

Поменяемся?

 

Преподаватель:

Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов - и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!!!!

- Да они, лядь, на польской таможне оформлялись!!!

 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!

Магазин “Сантехника и канделябры”

 

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.

Остался только один неиспользованнывариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

 

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?

- Давно пора, на 7:30 его поставь!

 

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

 

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

 

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

 

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

 

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку

С трудом отличу от закуски...

[Сергей Грошев]

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Реально

[Алеко]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".

Тот сходил, привел. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

 

Приходит царевич к царю и говорит:

- Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

 

Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

 

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .

- Во-первых, было 7 утра.

- Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалас что тебе нужно в такой ранний час.

- А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

 

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!

- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

 

- Алле это Радио Шансон!

- Да.

- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!

- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?

 

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

[Аленка]

Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь.. На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало, и... погнулось.-начинаем наш концерт по заявкам. передо мной лежит письмо нашего постоянного радиослушателя Ивана Петровича Семенова, который очень любит классическую музыку, особенно полонез Огинского. для вас звучит полонез.следующий день.-продолжаем наш концерт по заявкам. сейчас мы выполним заявку нашего постоянного радиослушателя ивана петровича семенова, который обожает классическую музыку. особенно он любит полонез Огинского.следующий день.-наш постоянный радиослушатель иван петрович семенов просит поставить для него полонез Огинского. с удовольствием выполняем вашу просьбу.следующий день.-наш постоянный радиослушатель иван петровис семенов пишет, что очень любит современную музыку. особенно ему нравится группа Браво, и он просит поставить для него какую-нибудь песню этой группы. иван петрович, не выделывайтесь, слушайте ваш любмый полонез Огинского!