Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[boychuk59]

- Симочка, ты опять пересолила! - Моня, так то потому, шо я очень сильно люблю тебя! - Это ж как надо любить, чтобы умудриться пересолить чай?

[важняк]

- Музщина и шо вы своими глазами меня всю обмацали!! У вас шо, рук нету?!!

[важняк]

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы…
- Волнуюсь за свою Сару - поясняет он соседу.
- А шо с ней?
- С ней мой автомобиль…

 

- Марк Захарыч! А через почему кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей?

- Я таки думаю, Изя, шо это для того, чтобы крики «за тобой пришли!» их не нервировали!

 

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

[важняк]

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

 

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты один такой.

 

 

[важняк]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.

Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:

- "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[важняк]

Две одесситки беседуют: - Пёся, таки слушай внимательно. Купила книжку "Яды. Вчера. Сегодня. Завтра". Таки просто почитать. Мойша второй день и посуду моет, и мусор выносит и во всём таки со мной соглашается.

 

Семейная ссора: - Йося, если ты меня таки доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

 

«Ривочка, как дела?»

- «Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире… Таки сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырех ресторанах… Короче, не умеем мы грустить!»

 

 

 

 

 

 

[важняк]

Пришел в одесский порт красавец пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак.

Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:

-Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?

Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:

-Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что "Михаил Лермонтов" был раньше "Лазарем Кагановичем"...

 

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

[Юджаныч]

13 часов назад, важняк сказал:

Пришел в одесский порт красавец пароход "Михаил Лермонтов".

Это тот шо утоп у Новой Зеландии?

[Смолкин Владимир]

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось,
что лифчик снимать совсем
не обязательно....
 

[важняк]

2 часа назад, Юджаныч сказал:

Это тот шо утоп у Новой Зеландии?

Таки да, в 1986 г.

А после него, в том же 1986 г., сентябре месяце Адмирал Нахимов в Цемесской бухте.

[важняк]

- Как ты успел так много накосячить за один день?
- Так я рано встал!

 

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

 

- Соломон Маркович, кто больнее кусается, кошки или собаки?
- Ойц, цены Мойша, цены!
 

[важняк]

20 февраля - День профессионального алкоголика!

 Ну как бы так:
Гость опытным взглядом обвел стол.
— Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше.
Хозяин вздохнул и прошептал: — Как хотите. На то вы гость. И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца.
— Полненькую, полненькую! — весело закричал гость и, игриво ткнув Кулакова пальцем в плечо, прибавил: — Люблю полненьких!
— Ну-с… ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот грибки, селедка, кильки… Кильки, должен я вам сказать, поражающие!
— Те-те-те! — восторженно закричал гость. Что вижу я! Зернистая икра, и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите!
— Да-с, икра… — побелевшими губами прошептал Кулаков. Конечно, можно и икры… Пожалуйте вот ложечку.
— Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша именно тогда, когда ее едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу еще рюмочку коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось что-нибудь?

[Юджаныч]

2 часа назад, важняк сказал:

Зернистая икра хороша именно тогда, когда ее едят столовой ложкой.

То-то я гляжу, Георгий, ты в Николаевск намылился! Не иначе за калугой!

Тока нынче это низзя, посодют!

[важняк]

41 минуту назад, Юджаныч сказал:

То-то я гляжу, Георгий, ты в Николаевск намылился! Не иначе за калугой!

Тока нынче это низзя, посодют!

Я на РОДИНУ - увидеть "Париж" и не умереть.

[Юджаныч]

2 минуты назад, важняк сказал:

Я на РОДИНУ - увидеть "Париж" и не умереть.

Тады горбуша! С неё не мрут.

[важняк]

1 час назад, Юджаныч сказал:

Тады горбуша! С неё не мрут.

В планах день на рыбалке - посмотрим, что сейчас в низовьях Амура.

 

Одесская квартира. Раздаётся звонок в дверь. Хозяйка смотрит в глазок:

- Кто там?

- Простите, вы в Бога верите?

- Да! А шо случилось?

- Ради Бога, налейте грамм 50...

- А шо я буду иметь, за своё бескорыстие?

[Пит81]

3 часа назад, Юджаныч сказал:

Тады горбуша! С неё не мрут.

Кета!

Осень!

Иш ты, летом собрался ...

[важняк]

19 часов назад, Пит81 сказал:

Кета!

Осень!

Иш ты, летом собрался ...

Олег, речь за горбушу, а она как раз летом на Амуре.

Помню, в 70-х, на день рыбака, разрешали по пять хвостов на человека ловить. 

 

У мудреца спросили:
- "Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке"?
Мудрец ответил:
- "Женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому".

 

 

[важняк]

— О, Моня, таки как ви собаку то потеряли?
— Шо ви, Жора! Розочка в парке таки с неё гуляла, а тама тоже одна баба выгуливала свою шавку. Таки непонять одно, по што эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг другу горло!? А собаки в это время разбежались.
 

[важняк]

На фабрике по производству силикона фраза "Всё, хорош сиськи мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.
 

Одесса. Трамвай в час пик. Разговор в салоне:
- Мама! Вы таки наверное не поверите, но похоже у меня будет ребёнок!
- Боже ж мой, Стеллочка! А от кого?
- Ой не знаю мама, не могу оглянуться!

 

Одесса. Привоз. У лавки с овощами покупательница:
- Мдам! Або что мне будет стоить ваш болгарский перец?
- Смешные деньги! Тридцать рублей!
- Тридцать рублей? Я вас умоляю! За этот смех он какой-то у вас мягенький да вяленький!
- А вы его погладьте!

[важняк]

Одесса. У здания собралась толпа и все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной женщины не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

 

- Сонечка, а какая у Вас с Моней любимая поза ?
- 96 !
- Сонечка, ты наверное хотела сказать, 69 ?
- Ой Ривачка, та если бы...

[важняк]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

- Мадам Софа, а может мы с вами... как-нибудь по чашечке кофе?
- Извините Жора, но я вышла из того возраста, шобы "как-нибудь"!

[важняк]

- Розочка Моисеевна! А шо это вы всё вдома и вдома как не в себе! Прямо таки не узнаю вас! Уж не захворали ли?

- Да шо вы, Эсфирь Карловна! Просто таки с возрастом, на приключения тянет всё меньше и меньше!

- Это через почему, риба моя?

- Я таки думаю, через потому, шо с каждым годом задница становится всё больше и больше!

 

Одесса. Вечерняя танцплощадка. Разговаривает танцующая пара:
- Раечка! Я таки прошу пардону! А вы можете танцевать сальсу?
- Нет Изя! Не можу! Я можу танцевать вальсу и немного таскать рельсу!

 

А вот скажи теперь, Энгельс, от кого человек произошёл?

- Ну, Лариса Исаковна, это глядя какой человек...

То есть ты думаешь, что все люди разные?

- А как же, вот фамилия об этом и говорит.

???

- К примеру Шимпанидзе ,- грузин, Макакаян - армянин, земляк ваш Абрамгутанг - самый хитрый. Есть ещё русский, самый сильный Гаврила.

Ставлю тебе двойку, ты не только разжигаешь международную рознь, но ещё и антисемит.

[важняк]

- Ой, вы хотите сказать, что женщины не могут хранить тайны?!!
- Почему, могут! Только коллективом, человек по сорок!!!

 

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Фима, ну ты же бывший моряк.
– И что?
– Значит, таки надо пришвартоваться, и бросить якорь.

 

– Изя, а ты знаешь, откуда произошли цыгане?
– Нет, Абрам Исаакович…
– Так вот, мальчик, цыгане – это таки бывшие евреи.
Просто пока они ходили сорок лет за этим шлимазлом Моисеем, им так понравился процесс, шо они решили продолжить.

[важняк]

Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон.
Третье место заняли немцы.
Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат.
Второй пришла американская команда туберкулезников.
А первое место получили хитрые евреи.
Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

 

Софа и Моня общаются в соцсетях:
— У мене кожа как персик, а губы как вишни..
— Софочка, таки, давайте уже перейдём поближе к чему-то мясо-молочному...
 

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.