ПОГРАНИЧНЫЕ Анекдоты

[Кашалот]

Привет Братишки!!!Давайте здесь выкладывать пограничные анекдоты.Ну раз я всё это затеял то мне первому и начинать Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние лапы и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял! Местная а дороги до границы не знает........

[wolfschanze]

Пограничный юмор в Зеленой горячке распологается)))

[ПСБ]

Присоединяюсь к мнению предыдущего оратора, но настаиваю на слове ЮМОР

[Сергей]

Кашалот, классный выложил анекдот. А второй пограничный анекдот есть?

[Кашалот]

Ладно выкладываю второй анекдот но он скорее из черного юмора если ситуация демографическая не поменяется то будет как в этом анекдоте:2148 год обявление по радио: -На китайско финской границе все спокойно

[Аленка]

приветик! - Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля! ***Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое. - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать. *** Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ”ура”, а ты? ****Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик: - Пошел на ...! Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик: - Пошел на ... Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит пограничник и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом. - Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял! - Пошел на...

[Zmit]

Ну, раз пошли анекдоты...Вот от меня:Афганская граница. Два душмана в засаде, лежа на пузе рассматривают нашу территорию.У одного СВД, у другого бинокль и справочник. Тот, что с винтовкой стреляет, человек падает. "Фатхи, глянь!" Второй смотрит в бинокль и говорит: " Три лычки - сержант", и заглядывая в справочник выносит вердикт - "Премия - 500 афганей". Выстрел. "Две маленькие звездочки и просвет - лейтенант, премия 1000 афганей".Выстрел. "Три звездочки подряд - э-э-э, старший прапорщик, штраф 5000 афганей!"

[Аленка]

Солдаты: - Мамаша, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите... - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну, тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?!!****Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда внеочереди! ****Стоит пограничник напосту.Услышал шаги и кричит: -Говори пароль,а то стрелять буду! Голос из темноты: -Да пошел ты! Пораничник бормочет: -Надо же,второй год служу,а пароль тот же.****Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

[BURAV]

А вот , древний с бородой.....Нарушак тихонько крадётся через границу...Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "Нарушак : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."

[Аленка]

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой? ****В армии. Из штаба выбегает полковник и орет: - Эй, рядовой, какого х#ра ты там ковыряешься в машине, поехали!!! - Товарищ полковник, машина не заводится!!! - Х#йня, поехали, потом заведешь!!!****Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака ****Прапор спрашивает у солдата: - Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? - Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот. - Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.****Приходит один прапор к другому, а тот давай показывать, как он над солдафонами глумится. - Рядовой Петров, ко мне. Забегает содат. -Почему без шапки!!??? Мыть сортир!!! Рядовой Табуреткин, ко мне! - Почему в шапке!!??? На очко!!! Второй сидел, слушал и говорит: Слышь, а че ты так приметивно своих дрочишь? Попроси кого-нибудь воды принести, он принесет, а ты спросишь почему не газированая. Он снова орать: - Рядовой Прясько, ко мне! Забегает солдат. - Принеси ка мне водицы, товарищ солдат. - А Вам какой, товарищ прапорщик, с газом или без газа? -Да мне похеру! ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!??? На очко!!! :D

[Аленка]

а вот тоже, бородатый анекдот, но прикольный В армии перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Ч../пауза/.. Черезтридцатьтризабораногузадерищенко! - Я! - Ни фуя себе фамилия! - Я! ****Был в части один солдат, который постоянно что-нибудь воровал. Все об етом знали, только вот поймать его с поличным никому не удавалось. Вот однажды идёт майор, дежурный по части, смотрит этот самый солдат тачку катит, полную дерьма. Ну, думает, попался. Подзывает его: - Товарищ солдат! Что спи..л?- Да ничего, т. майор. М.: - Знаю я тебя! Признавайся, что спи..л! С.: -Да ничего, хоть обыскивайте! М.: -Ну давай посмотрим! Закатывает рукава, идавай в тачке с дерьмом шарить, искать. Ничего не нашёл, злой как собака, но делать нечего - отпустил солдата. А солдат катит тачку дальше и бубнит себе под нос: - Что спи...л, что спи...л - тачку спи...л!

[John]

Последний анекдот - про прапорщика! B) :D

[BURAV]

Во нрыл тут в тырнете..Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:-Наркотики.Оружие.Валюта?!-Да,нет,спасибо,если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!Пьяный хохол пересек границу. Российский пограничник сделал двапредупредительных выстрела ему в голову.Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, ДобрыняНикитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злымордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец(Хан) и заявляет:- Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра - вы богатыри.Ну делать нечего - стали производить замер.Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили ипопадали - 55 см намеряли.Следом Добрыня - замер - 40 см.Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см.Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден былих отпустить.Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит.Илья возьми да и заори:- Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг!Добрыня туда же орет:- А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б!И только Алешенька буянов увещивает:- Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык отсасывали бы сейчас у всей Орды!

[BURAV]

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь какэс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу иговорит:- Ты чего коня бъешь?- Так фот лежит и неидет, скотина...Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбищеи потеряли его в чистом поле. Тракторист пахалполе и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязалик пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!". Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решилкосячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдругвидит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничникповорачивается к собаке и командует:- Мухтар, взять!Собака лениво поворачивает голову:- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,начинают звенеть банки...Пограничник: Стой, кто идет?!Русский: Мяу-мяу.Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российскийпограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливопоступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добропожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не можеттакого быть!- Ну сам почитай, если не веришь.Тот читает: Нехай щастить! Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.Переправляли в мешке через плечо.На границе пограничник спрашивает:- А эт чо у вас в мешке-то?- Да пустые бутылки.Пограничник пинает мешок.Из мешка:- тгень-бгень.

[BURAV]

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но этиметки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказаннопересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийскиепограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границеего останавливает пограничник (П):(П)- Цель вашего визита?(Ж)- Россию завоевывать.(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего неполучилось. Куда ты-то лезешь?(Ж)- Хочу попробовать.(П)-... Ладно, ползи.Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жукобратно.(П)- Ну что, завоевал - то Россию?(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил. Россия категорически за проведение государственной границы по днуАзовского моря. - Российские пограничники Всегда так пьяны, что море импо колено. Из сообщения Lenta.vru:Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе и случайно пересек границу. Из уточнения "Боевого листка":Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины, в результате решительных действий разъяренных пограничников. Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.Остальных вы обязаны сдать государству. Б. Худимов Российские пограничники задержали в российских территориальных водахкитайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.В день ВМФ везде пьяные моряки.Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканецна велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:- Что в мешках?- Песок.Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.Недели через две та же история.- Что у тебя там?- Песок.Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничникслучайно этого мексиканца в ближайшем городке:- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?- Велосипеды...Особенно радовались Дню пограничника работники рынков.По этому поводу они даже устроили себе выходной... Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.- А если змея ужалит в пенис?- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

[BURAV]

Русско-китайская граница.На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:- Китаец!!!- Цо?- Пошел на х_й!!!Прошел час. Русский снова:- Китаец!!!- Цо?- Пошел на х_й!!!Прошел еще час. Русский:- Китаец!!!- Цо?- Пошел на х_й!!!Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает чтоделать. Командир советует:- Так и ты его пошли на х_й.Радостный китаец прибегает и кричит:- Русский!!!Тишина.- Русский!!!Тишина.- Русский!!!- Это ты, китаец?!!!Китаец, радостно:- Да!!!- Пошел на х_й!!!Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинскийпограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапськузаставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, ичистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть игрие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный,добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРОПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)"НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит насвой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... нянэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...

[Игорь Турикин]

Мухтар пошел на почту, своему вожатому теграмму давать...Накарябал на листке адрес и ГАВ-ГАВ-ГАВ...Тетя говорит ему... Песик, у тебя здесь девять ГАВ, если сделать десять то цена не поменяется... Мухтар внимательно прочитал телегу свою....Тете говорит: ...не ну тогда вообще полная ***ня получится...

[maksowo]

Собрались както три друга:пограничник,десантник и мент.Выпили и хвастаются друг другу:

Мент: У меня такая баба!!!! Я только с дежурства на патрульной машине лечу,врубаю мигалку,сирену и в матюгальник ору.Приезжаю а дома порядок,стол накрыт,баня натоплена.

Десантник перебивает:У меня также но еще лучше,я пока на парашуте прямо к дому спускаюсь ужин дома готов,везде порядок а моя после душа в кровати уже лежит.....ждет!!!

Пограничник:А я со службы тихонько-тихонько с тыла подбирусь,под окошком сяду с штык-ножом и жду ...........И ЕЩЕ НЕ ОДНА С*КА НЕ СЪ***ЛАСЬ!!!!!!!

[Аленка]

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.****Идет майор по военной части и видит прапорщик читает книжку. Подходит к нему и спрашивает: - Что читаешь ? - Книжку про логику, тов. майор. - А это как? - Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть? - Да. - Значит рыбу любите? - Да. - Значит и соленую с пивом любите? - Ага. - Значит выпить любите? - Ага. - А как выпьете и с женщинами не прочь пообщаться? - Точно. - Значит Вы не голубой ! - Точно! Здорово, прапорщик! Дай почитать. Майор забрал книжку у прапорщика, идет, читает. Подходит подполковник: - Майор, что читаешь? - Книжку про логику, тов. подполковник. - А что это такое ? - Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть? - Неа, нету. - Ну значит, вы голубой !****- У вас тут граница? - Ну и что? - И собаки пограничные есть? - А то! - А где же вы собак доставали? - Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...

[Аленка]

Погранотряд дежурному:- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! ***Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.***Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

[Аленка]

Нарушитель:- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?Пограничник:- На замке! А то сам бы давно ушел...****- Стой! Стрелять буду!- Стою...- Стреляю... ****- Товарищ прапорщик, заглушите БТР.- А-А-А-А...

[М а к с]

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.Мужика спрашивают:"Наркотики есть?"Тот достает чемодан, открывает -там полно гашиша.Пограничник в шоке..."Валюта?"Достается дипломат с валютой.Погранцу уже плохо."Оружие?"Мужик достает ПК, АКМ,АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше?"Мужик отвечает:Нееет, это Ваше ,а мое в трюме лежит"

[drew]

А мона к вам?Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польскойграницы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать ипольским, и белорусским пограничникам. :raz:

[М а к с]

Встречаются три подруги после отдыха на курорте и обсуждают своих кавалеров.Первая говорит:"Мне попался курсантик-танкист.Ох он меня любил, так любил!Три дня с ним из номера гостиницы даже на пляж не выходили....." Вторая говорит:"А мне курсантик-летчик попался.Пять дней из гостиницы на пляж не выходили.Третья слушала, и говорит:"Это что! Мне погранец попался мы с ним любовью вообще весь отпуск прозанимались, а в последний день он к окну номера подходит,шторы открывает и говорит ( @ )б ты! У Вас тут еще и море есть???!!!!" :unsure:

[ПСБ]

Товарищ курсант! Серьгу в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Так вот! Корабля за окном я не вижу!