ПОГРАНИЧНЫЕ Анекдоты

[Аленка]

Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?! Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию:- "Положить ложку кофе."Положил в рот.- "Положить две ложки сахару."Положил сахар в рот.- "Залить кипятком."Залил кипятком в рот. - "Размешать." Чукча встал, начал прыгать и говорит:- Однако, придумали !Чукча сидит на суку и пилит его под собой.Проходит геолог и говорит:- Чукча, ты же сейчас упадешь.- Не! Не упаду. Уходит геолог, чукча упал на землю и говорит в след:- Шаман однако!

[drew]

- Капитан! В корабле пробоина!- Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.Разработано новое химическое оружие виагра-газ.При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.- Э-э нет, я верю - я полечу...

[МЫШЬ]

Закон о частной детективной и охранной деятельности писали не военные, но написали по-нашему: четко и не совсем понятно.

[drew]

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

[drew]

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена:- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона.- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

[Аленка]

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит: - Недолет - 300 метров! Командир: - Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров! Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000. В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

[Аленка]

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему: - Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем. - Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!" Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? - На губе сидел! Спи!.. Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

[drew]

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив инадежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!

[Alexandr]

А вот еще несколько...Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:- Слышите, комар летит?- Слышим.Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать - то он будет, любить - никогда! На политинформации командир взвода спрашивает:- Абульгетдинов, что такое Родина?- Не знаю.- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?- Так точно.- Петров, что такое Родина?- Родина - это... мать Абульгетдинова.

[МЫШЬ]

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:-Пап, а за что тебе деньги платят?-Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...-А за работу?-А за работу, сынок, я выговоры получаю!Ей-богу, все чистая правда!

[blokpost]

- Кто дежypный по кyхне?- Я!- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

[МЫШЬ]

Майор вызывает к себе бойца:-Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?-???-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Аленка]

Солдат спрашивает прапорщика:- И это - новые портянки?- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

[Аленка]

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.- Что вы здесь делаете?- Насколько я знаю, Земля вращается.- Ну и что?- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?- Фляга для воды, когда она пустая.В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

[Аленка]

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.Командир дивизии решил зайти в казарму одного подразделения.Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:- Доброе утро, сэр!Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

[Аленка]

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:- Белого на ужин, кожу - на барабан.Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

[blokpost]

Тяжело в учении-иди в Армию.

[benjois]

На одну из застав КСАПО приехал генерал с проверкои.Все хорошо,душа генерала радуется,претензии нет.Но вот после проверки,баньки с водочкои решил генерал стать отцом-командиром и пошел в курилку к солдатам.-Здорово молодцы!!-Здраа..жел..тврысч генерал!!-Как служба?-Отлично!!-Мужики,а как же вы тут без женсчин два года в песках живете?-А у нас,тов.генерал верблюд есть.-Дааа!? А ну покажите..Подвели верблюда,генерал крякнул,повернул верблюда жопои и засадил не нагибаясь.Кончил,застегнул штаны.-А что,ничего!!!Вы нас неправильно поняли,тов.генерал,мы на нем чрез бархан в деревню ездим.... :raz: :raz: :raz:

[blokpost]

ДиКаприооо)))-уходи с баркасааа...)))

[МЫШЬ]

Продолжим морскую тему? Вчера, в районе Бермудского треугольника пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

[МЫШЬ]

ФАБРИКА ЗВЕЗД! От лейтенанта- до генерала. Не упустите свой шанс!!!

[Аленка]

К российско-эстонской границе подъежает машина.Эстонец-пограничник:-.......чай, нэт не чай, ....кофе......,нэт не кофе, .....какао....о! Какова цель вашего виззита?-Мойша, ты целых два часа выносишь мусор как так можно?-Сара успокойся, я ж его таки продал...Произошла во время службы в рядах РФ. В нашей роте был образцово-показательный сортир, т.к. любимым наказанием нашего старшины было "на Очки (ударение на "о")". И ничего удивительного не было в том,что командир части повадился справлять большую нужду к нам в роту. Так произошло и в этот раз. Одновременно приспичило и одному из дембелей, сержанту Паше. Он зашел чуть раньше и не предполагал, что в соседнюю кабинку наш полкан потом забрался. По завершению процесса паша обнаружил, что бумагой он запасся недостаточно и решил попросить у соседа, благо стенка между очками не доходила до пола на 15см да и до потолка не доходила. - Слышь, дай бумажки. Полкан, понял, что просят у него и оказался в неприятном положении. Отчитывать за неформальность в такой позе достаточно комично, а дать бумаги - значит согласиться с подобным обращением. В общем он что-то пробурчал в ответ неразборчивое. - Чё, зажал? В ответ опять бормотание. - Слышь ты, душара мутная,...(цензура).., всю бумагу сюда, только быстро!!! В ответ тишина. Паша кое-как вытерся вышел и ждет отборно ругаясь и описывая, какие изуверства он этому духу приготовил. Открылась дверь. Паша стал немой. Застегивая штаны полкан вышел и сухо сказал. - Не переживай. В туалете все равны. Больше он в нвшей роте в туалет не ходил...

[Аленка]

Пограничные собаки собачьи бредни

 

Собака: "Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный"

 

--------------------------------------------------------------------------------

А я вчера черепаху нашел, каску из нее сделал.

-Ну и как?

-Было бы хорошо, если бы она ногами голову не царапала.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-А когда кончатся патроны, что будешь делать?

-Зубами их, гадов, буду...

-И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-А как стать совсем настоящей пограничной собакой?

-Для этого нужно попасть к старшине Чмыренко.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-Почему у лаек хвосты круглые?

-А к чему же им сани пристегивать...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Тяжело жилось Мальвине... без Буратино... с Артемоном

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-А ваши собаки бешеные или нормальные?

-Пограничные

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Собака:

-Были мы с хозяином в дозоре. Ему, сволочи, все мимо пограничных столбиков

пройти хотелось. Ну не резиновый же я!

[Аленка]

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "Вам"!- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

[Кальтер]

...не знаю товарищ майор!

Собака след не берёт! Нюхайте сами!http://smaylik.by.ru/i/591.gif

Изменено 24 января, 2005 пользователем Кальтер