важняк

Не пойду сегодня гулять! Даже с кровать не спрыгну. Буду отдыхать от трудовой СРЕДЫ! И вааще, до каких пор, я как какая-то лохушка буду по СРЕДАМ работать-лаять, дом охранять.

Ну и ещё две модняшки....

Поздний вечер. - Алле! Дорогая, ты уже умылась? -Да, а шо? - Выйди пожалуйста во двор, а то тут ко мне хулиганы пристают. Одесса... - Доброе утро, Натан Семёнович! Как Вы имеете своё здоровье? - Моня, спроси лучше, как оно имеет меня! - А супруга, Тамара Львовна? - Я тебя умоляю, шо с ней сделается...

- Которые тут блатные? - А каторые на пальмах!

Три Томары......

Поздравляю с 22 летием - это срок. СПАСИБО администрации форума и форумчанам - получил дополнительно огромное кол-во информации, нашёл сослуживцев, приобрёл ДРУЗЕЙ! Слава ПВ!

Ещё пара бандитских мордочек. Все разные.

И ещё один не отстаёт....

Палец откушу и глаз вылежу!

Банда новая - цветы старые. Но это ничего не меняет - цветам всё одно ХАНА!

Вот и носите меня теперь всю жизнь на руках......

Братва опухла - спят. А шо делать-на улице дождь.

Дежурный по ПЗ пришёл будить..... Не знает, с какой стороны к Дедушке подойти.....

Какая зарядка бабушке (Деду).

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет? - Нет, Сема, таки плохо, что нас нет там, где хорошо!

Красотун неимоверный подрастает.

Принц нашёл лягушку-ждём, когда научится целовать.

Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать. На десерт им, случайно, подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза. Ну и с днём автомобилиста: Маленький Яша спрашивает у отца: — Папа, а кто тебе таки рассказывал, как правильно водить машину до того как ты женился?

- Моня, я таки не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? - Лёва, почему ты не женишься на Розе? Она такая прекрасная девушка... - Роза как люстра - светит всем, а жена должна быть как настольная лампа - светить одному.

Коты совсем оборзели - Сибанутого под шконку загнали.

Осторожность. — Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна! — О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен! — Знаете ли, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет. На Привозе в Одессе. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Банда вся во внимании........

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги! — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Одесский дворик. Две женщины на лавочке: - Сара, у тебя есть мечта? - Да. Похудеть. - А чего не худеешь? - И таки жить без мечты?

Рыбакам на заметку! Ве⁢рнулся м⁢ужи⁢к с рыбалки⁢ и⁢ го⁢во⁢ри⁢т же⁢не⁢: — Ну и⁢ скуп⁢ые⁢ же⁢ люди⁢ п⁢о⁢шли⁢! М⁢ы с ре⁢бятам⁢и⁢ до⁢го⁢во⁢ри⁢ли⁢сь: кто⁢ п⁢е⁢рвый рыбу п⁢о⁢йм⁢ае⁢т, то⁢т стави⁢т м⁢агарыч, а кто⁢ вто⁢ро⁢й — закуску; и⁢ что⁢ же⁢ ты дум⁢ае⁢шь? См⁢о⁢трю, у Се⁢ре⁢ги⁢ п⁢о⁢п⁢лаво⁢к на дно⁢ п⁢о⁢ше⁢л, а о⁢н си⁢ди⁢т, как будто⁢ не⁢ ви⁢ди⁢т. У П⁢е⁢тьки⁢ то⁢же⁢ п⁢о⁢тянуло⁢, аж уди⁢ли⁢ще⁢ со⁢гнуло⁢сь. А о⁢н ни⁢ гугу! Во⁢т скуп⁢е⁢рдяи⁢! — А у те⁢бя кле⁢вало⁢? — п⁢о⁢и⁢нте⁢ре⁢со⁢валась же⁢на. — Дурако⁢в не⁢т. Я во⁢о⁢бще⁢ бе⁢з нажи⁢вки⁢ заки⁢нул.

Я вас всех в упор не вижу.