важняк

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она? Я отнёс её на работу, Розочка. — На работу? Боже, зачем? Ну а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

— Додик, шо там упало на кухне?! Ривочка, это не бунт, это случайно.

Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

Одесса. Весна. Боря стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки. Тут они срываются и падают с крыши. Боря начинает кричать: - Мадам Марик, мадам Марик! Ваша реклама упала!

- Владимир, я сделаю вас самым счастливым! Ах, Людочка, мне так будет Вас не хватать!

Чёрный юмор теперь стал реальностью. Все мечтают дожить до пенсии: - Работающие - до пенсии вообще; - Пенсионеры - до очередной...

Пациент: - Доктор, Вы говорили, я проживу две, от силы три недели. Но пошёл уже пятый месяц, а я всё живой? Доктор: - Значит не правильно лечили...

- Рабинович, шо Вы и скажете за демократию? Сёма, демократия – это как бордель для женщин. - Я шо то не догоняю Ваши мансы. А шо тут Вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь-таки всё равно будут Вас.

СКОРБИМ!

Спасибо, Серёж. Стараюсь. Многое есть, но кое от чего отхожу постепенно - с ужаю круг интересов на период СССР. СССР, как-то РОДНЕЕ.

Процесс со стройкой подошёл к концу и появилось место, и время для перемещения части коллекции из коробок на полки - вот как получается.

Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!

Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю! Нельзя, закон запрещает! Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует: Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!! Но я же ни у кого не спрашиваю!

Одесса. Мама говорит талантливому Жоре: - Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты? -Жора: - Ой! Ну, я могу бросить школу!

Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! И что же? — В субботу повесил на нем объявление: - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс... !!!

Пополнил коллекцию книгой.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: — Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна.....

А что никто не вспомнил.

КТПО, С ДНЁМ ОБРАЗОВАНИЯ ОКРУГА! УРА!

Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга. Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает: - Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Открою окно. - Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря? Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник. - Двойка. Следующий! На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание. Профессор на билет и не смотрит. - Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия? Сниму курточку... - Сняли. Вам всё равно жарко. Блузку сниму... - Не помогло! Юбку... Садист ухмыляется: - Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия? Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

Всё новое-это хорошо забытое старое.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.