важняк

Ночь....., тишина...., все по шконкам лежат......

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

А вообще-то мы такие - рыжие и пушистые............

Клубничка........

Красотуля......

Наши в Орле.

"Яшка" пытался незаконно пересечь Границу Частной Собственности.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли! - Петрович, задолбал, чини раковину молча! — Как говорил электрик нашего ЖЭКа: «Необязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!» Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники то? — Да, в молодости насмотрелся немецкого порно с сантехниками… — Ну, и как у тебя, много таких случаев было? — Один, да и то пришлось, потом жениться…

Был и стал.....

Оригинал и китайская копия.....

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -. .. да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

ВСЕХ причастных, с днём учреждения одного из САМЫХ ЦЕННЫХ знаков для ПОГРАНЦОВ!

Доброго утра ВСЕМ!

Малышня растёт! Во сне!

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой. - Максим Израилевич,я всегда избегаю ходить по психиатрам, но сегодня решил попробовать,потому, что тот маленький шибздик сидящий у меня в голову, гнёт матом по любому поводу. Скажите, доктор, можно что то сделать? - Ой-вей, правильно сделали Энгельс Гасанович, но это будет стоить 1000 долларов. - Эх, Максим Израилевич, а знаете, куда послал вас тот недоросток?

— Йося, а давай махнем в выходные на дачу! От жен и тещ отдохнем! — Очень своевременная мысль, Веня! На следующий день встречаются в условленном месте. Веня, обомлев от увиденного ящика разнообразных спиртных напитков: — Йося, а ты не много спиртного набрал? — Эх, Веня, водка не бензин — за городом расход выше!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и под конец её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: — Да… угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу…. Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает моё в конец охреневшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: — Спокойно, я крашенная...

1 октября 1965 года день образования Уч-Аральского ПО! Сегодня 60 лет со дня основания - поздравляю, Уч-Аральцы!

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! - Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль. - Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами… — Розочка! Тебе не холодно в ногах? — Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»… – Фима, как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!

Ужин по братски.....

Пришёл мужчина в секс-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2024 года… — Ясно, Козерог, не подходит… Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен интим. А оказалось, что когда итним от них тебе не нужен – их злит еще больше.

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Чего вам надо, Бандерлоги? Выходной, не видите-я отдыхаю!

А мы с утра по уточкам ........