РЛС-1

----Вчера после обеда работа в офисе закончилась. В туалет очередь. Спасибо.-----Захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Разные..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт кто то в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Оказывается можно ездить и на МЕТРО:СЛУЧАЙНО НАШЕЛ (сам в МЕТРО бываю очень редко)1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <<О-о-о!!!>>. 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелёненький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 15 рублей - получишь билетик со стрелоч кой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку. 8. Щёлочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперёд. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.19. <<Что будет?!.. Что будет?!..>> - упадёшь и тебя затопчут аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не <<голоси>> понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить.36. Прекрати орать на людей: <<Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!>> тут эта фишка не катит.37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью <<ВЫХОД>>. 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал... 46. Иди по лесенкам вверх! 47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Кались какое направление? И что значит они не хотят ехать на работу.У нас, что 1986 год на дворе.Я бурил за 200 верст от Москвы. Филиалы конторы были везде!Только скажи "хочу". В ответ: Чего изволите". Контора которая бурила называется "ГИДРОИНЖСТРОЙ" сайт называется так же.

Наверное работает принцип "Бей своих, чтобы чужие боялись"

Если решаться на такие работы. Надо заключать договор с серьезной соответствующей организацией.Которая дает гарантии на работы. Дает рекомендации на расположение колодца (предполагаемую глубину и возможный дебет.А таджики это не тот случай когда их можно нанять на работу.

С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ И ХОРОШЕГО СЛАДКОГО ВЕСЕЛЬЯ!

Колодец это или скважина постоянно откачивать один хрен надо.А если делать коллективное сооружение - это колхоз, а колхозы мы проходили.(Я например, у себя на фазенде воду раздаю всем желающим).

Попробуй посмотреть здесь.kolodeZ.ru Сам колодцом не занимался, а скважину этой весной бурил. Вода получилась - слеза.Единственное слышал, что постройку колодца делают по весне, когда вода ближе к поверхности.(Но мне кажется с сегоднешней экологией - скважина выгодней)

Обычно в бытность вожатовства по пионерской линии, после сбора фруктов, на заработанные деньги пионеры и важатые ехали отдыхать на юга.Дело было в Гантиади (ГССР).Пристала как то ко мне месная шпана, чтобы я продал им свою стройотрядовскую куртку.Куртка классная была. Во всю спину масляными красками Георгий Победоносец нарисован, а с верху рисунка надпись "Славяне" (отряд так назывался).Я не в какую, они наседают.Как то вечером это пиз..братия притащилась к нам в палаточный лагерь.Короче предлажили махнуть, типа "ты нас уважаешь".Молодой был, глупый, поддался на уговоры.Одним словом расположились на кладбище (странно но погост распологался совсем рядом с морем).Пили вино, ели холодный шашлык (вино кажется было зеленого цвета, что было подозрительно).Тост за тостом, ну я и поплыл.Просыпаюсь на кладбище, мурашки по коже табунами побежали.Куртки конечно на мне не оказалось.Мараль: думать с кем квасишь, тем более на югах.Самое главное куртку жалко, такая классная была!

C Днем рожденья МУЖИКИ!

Бегали и на заставе по 3-5 км после общего подъема почти каждый день,почти в любую погоду. Зачет только по последнему был.Турник, козел само собой.Вот деды (подготовленные физически) на физподготовке и отрывались... помогали молодым до заставы обратно добежать.

Жара и едет крыша! От 20.07.2006г.

С Днем рожденья! Удачи во всем, что можно пожелать!

Как то ездил с пионерами важатым на юга на уборку овощей и фруктов.Дело было в Ставрапольском крае совхоз Московский.Во время сельхоз работ ессесьно сухой закон.Но молодой организм вожатого просит развлечений после трудового дня.Пошли по селу, думали у местных, что купить.Купили. Но конечно мало показалось. Пошли обратно.Стучим в калитку. Тишина. Еще раз, тот же результат.Видели, что хозяйка приносила кувшин откуда то из сада.Значит запасы где то в саду спрятаны.Перелезли через забор, по тихому обшарили сад. Ни чего.Обшарили еще раз.Сели на лавочку отдохнуть.Смотрим рядом с лавочкой ковшик стоит. И... нашли. Вход в небольшой погреб, вот он рядом. Нарезались в усмерть.Когда утром оклемались, стыдно стало. А хозяйка на лавочке сидит и смеется...Накормила напоила да и с собой дала. С уговором, чтобы вечером мы пришли и помогли ей с углем, перетаскать в сарай.Давно это было. А вкус ее домашнего вина и сейчас помню.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

В 70-х такого не было в природе. "Строитель" не даст соврать.Единственное это з...е...ла физ-подготовка.Бегали и отжимались не мерено, можно подумать в космос готовили.Но когда наступило время "ч" все выполнили поставленную задачу.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся всегда на одном кубике.Так, на всякий случай.

С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ МУЖИКИ!

ПОЗДРАВЛЯЮ! СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Евгению и Маю.Другого объяснения особисты дать не могли!На сколько я помню на следственном эксперименте, один раз патрон, свободно лежащий на дне подсумка в рожок все же влетел. (Дело было зимой, может низкая температура сыграла такую злую шутку)

Команда "К бою" стрельба лежа..., что то подобное.Пристегнуть пустой магазин... доложть и т.д.... Сидят мужики в курилке. Один дедушка решил молодого поучить.Делай раз, делай два... Молодой стоит напротив дедушки и выполняет команды.Через пару минут... выстрел и нету дедушки.Долго разбирались. В подсумке оказывается патрон случайно потерялся-оказался.Убрал боец рожок в подсумок, патрон и попал в рожок.Ну и ...

ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ!

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ! СЧАСТЬЯ И УДАЧИ!

ВЕЧНАЯ СЛАВА!