РЛС-1

Урок русского языка в грузинской школе:-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плохая погода!

Случайно нашел...ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН! Варон залез бальшой сосна и начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в *бал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в *бал торчит. **йна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п*зда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал п**арас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно в *бал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Морал грузинский басня прост - За твой *бал в ответе хвост .....

В 70-ых у нас этим не занимались. Может не было "специалиста" и у народа не было желания.

Если мне не изменяет память, в 2001 Путин посещал заставу "Западная" Благовещенского ПО (КДПО).По внешнему виду застава "Западная" так себе, сарай сараем.

Приключился у тетки понос. После долгих мытарств направили ее добрые люди к стрелочнику. Стрелочник заставил ее снять штаны, посветил ей туда своим красным фонарем и сказал одеваться. На вопрос тетки, а поможет-ли, стрелочник ответил: «Поезда и те останавливаются».

На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас

-Какие у вас огромные арбузы! -Это нэ арбузы, эта виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это нэ кабачки, эта горох. -А как у вас соловей заливается! -Это нэ соловей, эта счетчик Гейгера.

В первые годы Советской власти в Красной армии существовала должность "Заместитель командующего по морским делам", сокращенно: З А М К О М П О М О Р Д Е.

Пpишла бабка на рынок. Беpет c прилавка пару огypцов, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к продавцу: - А чей-то y ваc огypцы какие-то маленькие и cмоpщеные?- ВАЙ, HА CЭБЯ ПАCМАТРИ, CТАРАЯ!

Он и Она.Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева" ?Она: - А почему, дорогой?Он: - Потому что ты у меня первая!Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой прекрасный Москвич".Он: - А почему, дорогая?Она: - Потому что ты у меня 2140-ой.

Особенности национальной русской любви:- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ! СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче....- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

Как не странно меня смущает приблудная "жучка" которая находилась с нарядом.Приблудная "жучка" - это равносильно обезьяне с гранатой!Не обученная "жучка" - это не обученный воин, тем более на границе.С таким же успехом получается, что и пятилетнего сына кого нибудь из офицеров заставы можно в наряды брать!

Решила одна жадная хозяйка печку в доме переложить. Наняла печника, а сама уехала в город, вроде к дочери за деньгами..Печник работает споро. Вышел на крыльцо перекурить, а мимо соседка проходит и говорит печнику:- Зря ты с этой стервой связался, не заплатит она тебе за роботу! Жадная она! Печник ни чего не ответил, лишь ухмыльнулся. Был у него свой секрет в таких случаях.Через день печь была готова, а к вечеру и хозяйка подвалила.И стала голосить, мол денег у дочери не оказалось приходи к концу недели отдам. Печник стоит привалившись плечом к печке и говорит: - Не заплатишь, печь заберу с собой. Хозяйка на своем стоит, типа потом отдам…Тогда печник отошел от печки и скомандовал: Печка за мной! Печка и посыпалась кирпичами в сторону печника…

Выходной был раз в месяц. Если усиленная само сабой - облом, а усиленная была очень часто. Китайская граница однако...После первого месяца службы на заставе, проспал ровно сутки, спал бы и больше только разбудили!

С днем рожденья МУЖИКИ!

Светлая память...

Парень девушке: Попила?... Поела?... Пора и честь терять!

Поехали красавица кататься!!!Кондуктор: Вы мне льстите молодой человк. Лучше берите билет.

А куда же сумки?

РЕЗЮМЕ:ЧУВСТВО ЮМОРА НА НАШЕМ ФОРУМЕ - ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!

Для Юлии4. Вы входите в трамвай с полными сумками. Все места заняты. Один из пассажиров предлагает вам место. Вы отвечаете:- Спасибо я пешком постаю- Лучше возьмите мои сумки- Улыбнетесь и присядете на предложенное место

Проверим себя как у нас с чувством юмора? За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй 2 очка, за третий 1 очко. Если ни один из ответов не походит - ни одного очка.1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так: - Чтобы было интереснее- Потому что боится змей- Чтобы лучше видеть грибы2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так: - Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше- Чтобы рассмешить очередь- Потому что встал на правильный путь3. Ваш коллега уснул на работе. Вы: - Позовете начальника разбудить его- Пока он спит, пойдете пить кофе- Громко хлопнете дверью4. В трамвае Вы познакомились с симпатичной девушкой. Она отказывается от свидания с Вами. Вы отвечаете: - Приятно было познакомиться- Ладно, в другой раз- А почему?5. Случайный прохожий просит Вас дать ему 50 копеек, Вы отвечаете: - Вы читаете мои мысли- К сожалению, у меня получка только через десять дней- Зачем они Вам?6. Вам на глаза попалось объявление: "Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление: - Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку- Наверное, не знает, куда деньги девать- С ума сошел!7. Если в переполненном трамвае некто наступил Вам на ногу и не собирается с нее сходить, Вы ему говорите: - Нога, на которой Вы стоите, моя- Может быть, мы с вами поменяемся местами?- Будьте любезны подвинуться8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это: - Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию- Совершенно естественно- Плохой работой технического персонала на телевидении9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые Вами в билете, который Вы забыли отправить, - что это: - упущенный шанс- Ваша невезучесть- ...И вообще жизнь не удалась10. В гостях хозяева угощают Вас тем, что Вы заведомо не любите. А Вы: - С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома - просто искусница в кулинарии- Будете есть с таким видом, что все поймут: Вы делаете это через силу- ОткажетесьОт 21 до 30 очков: Юмор в Вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе Ваше поведение можно истолковать не так, как Вам бы хотелось.От 11 до 20 очков: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.От 6 до 10 очков: Даже в хорошем настроении Вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.От 0 до 5 очков: Вы мрачный человек, и от этого Вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если Вашего общества иногда избегают.(По секрету- лично сам набрал 18 очков) Удачи!

В каптерку к прапорщику стучится воин.Из каптерки слышится голос – Войдите.Разрешите обратится товарищ прапорщик.- Слушаю вас.- Разрешите не по уставу.- Разрешаю.- Ну как же ты достал меня, старый пень!- Разрешите идти?