Пит81

Мэйд он Чина.

Передал календари Лаптеву Володе (ком.БЧ-2 на МАКе, Ф-2 Казакевичевской бригады). Он очень доволен, просил передать огромное спасибо. Заодно передал денюжку в Фонд (с Мишей свяжусь и передам или через СБ отправлю).

Ну вот, решился и купил вот такой девайс. Кстати, несколько отличный от того, про который спрашивал ранее.

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю необходимо держать дистанцию ровно 80 см! Дистанция 81 см рассматривается как дезертирство, а 79 см - склонность к гомосексуализму." В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа...

Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл*дочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".

Сережа! А квартальные тоже будут сразу или "надо подождать"?

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. [*][*] Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. [*][*] Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково». Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза. Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры. В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег. На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу. Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до смерти напугала сторожа детского сада. Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься : «Где-то прошло соревнование…»

Спсбо. ))))))))

Сережа! А я то что-нибудь заказывал?

Спасибо.

ну часов на 10-12 хватит?

а что о таком скажете: http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=10468423&hid=6427100

Приветствую, Игорь !Планирую покупать планшетник. Посоветуй И мне бы планшетник. Пожелания: 8,5 - 10 дюймов экран, игрушки, навигатор (обязательно), инет на даче. Цена - в пределах 10 деревянных.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги... Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, еще не является гарантией, что ему подарят собаку. Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов? 1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц. 2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить. 3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!! 4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? 5. А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше. Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

Сергей! По ссылке пройдись и почитай тему. Там, правда, много страниц. Но ты осилишь.Только начни с первой страницы, а не с последнего сообщения.

И я согласен с Владимиром. Не стоит путать котлеты с мухами.

- Прикинь, моя сестра шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию! - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?! Доктор: - Судя по анализам, вам нужно подготовить своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... Страус не прячет голову в песок, он просто показывает вам задницу!

Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет?

Кажется, что вопрос с памятником сдвинулся с места. Вчера звонил мой однокашник, выяснял размеры памятника. Он работает в морской школе на Водном стадионе, что в районе Ленинградки. Сказал, что получил распоряжение подготовить предложение по месту установки памятника на территории школы. Готовимся к сбору денег. Отсюда вопрос: кого назначим Главным по сбору?

Для Александра: "- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!" Какая разница с какого форума, главное что многие улыбнулись! Для всех остальных: Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с порно, — признался Штирлиц. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS» открытым текстом. Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. Но Крутая с кем попало не гуляла. Поэтому то Кем Попало и пытался завербовать её в корейскую разведку. Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан? - Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после... Институт, первая пара. Преподаватель: - Сидоров, вы там спите, что ли?! - Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Поддерживаю!

Как только Миша наберет партию на 60 шт. (как я понимаю на 30 комплектов), то сразу же сигнал в боцманскую дудку! :-)