Пит81

Спосибо Олег вот теперь понятно.База Амурской флотилии береговой охраны. Да, кстати, 23 и 24 бригады перешли в подчинение ФПС РФ от ВМФ одновременно с созданием Амурской флотилии.

В Амурскую флотилию входили 11, 12, 13, 14, 23 и 24 бригады. Существуют ли они сейчас, не берусь утверждать. А в БОХР на Лубянку звонить не охота!

- Фима, отгадайте-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - Таки не знаю? - Футбол, Фима, футбол...

С праздником!

Посмотри здесь: exist ru Только там регистрироваться нужно. Но реально купить все.

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

Какое перо у жар-птицы? ))))))))))))) Скорее никто ничего не придумывал, а действовал по принципу "все новое - хорошо забытое старое"!

Главное, чтобы не получилось как в анекдоте: "Я же говорил место заколдованное! А они "руки из жопы, руки из жопы"!

Многие люди знают, что метраж пищеварительной системы человека внушителен. Но версии, почему она такая длинная, могут быть разные. Вот одна из них... -Для чего человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь! Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sekasa, то, скорее всего, его не будет только у вас. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? О!.... Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупочек!... А теперь - в ножку! - Не ПЕРЕСКАКИВАЙ!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала на месте. Пришлось объяснять, что мы так шутим.

- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела... В аптеке: - Девушка, у вас есть клубничные презервативы? - Конечно, есть! - А малиновые? - Есть! - А банановые? - А вам что, на компот? – Слушай, как ты пьешь, что наутро голова не болит? – Я просто знаю свою норму. – Это как? – Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться – всё, норма.

- Я проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая? - Вася, а "нахе.....читься" - это глагол? - Нет, Маша, "нахе....читься" - это цель.

Сходил. Узнал. Вот что сказали: на Лансере родные колодки "чистА" японистые. Если коробка МКПП, то обычно выхаживают до 60-65 тыс. (передние). Но если водитель ездит в основном по трассе или умеет тормозить двигателем, то (теоретически) могут дотянуть и до 100 тыс. (что для меня крайне удивительно). Задние тормоза барабанные. Колодки способны проходить и до 150 тыс. Я помню, что приехал на 60 (кажется) тыс. и мне сразу же сказали, что это ТО самое дорогое в связи с тем, что в соответствии сервисной книжки будут менять и дисковые тормоза и колодки по кругу. Я спорить не стал. Жизнь дороже денег.

Сегодня специально поинтересуюсь у мастеров из Митсубиши, потому как гложат сомнения. Благо их сервис рядом находится. Я не собираюсь обвинять тебя в "брехне". Однако, есть ТО, которые предусматривают замену колодок и дисков. Не знаю как на Лансерах, а вот на моей КИА точно помню, что колодки меняли: передние на 20 тыс., задние на 40. Диски меняли на 60 и 80 тыс.

...заморочки всё это! Если мне надо заменить колодки, то я меняю автомобиль. однако Олег Николаич опередил Владимирович А можно, все таки, уточнить: какие колодки меняешь (передние или задние) и какие тормозные диски стоят спереди и сзади? Ну так, для личного удовлетворения.

...заморочки всё это! Если мне надо заменить колодки, то я меняю автомобиль. У богатых свои причуды! Анекдот: Приходит мужик в автомагазин, покупает новую БМВ. Менеджер его спрашивает: "Вы ведь три дня назад взяли точно такую же. В чем проблема?" Ответ: "Да пепельница уже полная, а мне западло на мойку заезжать!"

А по мне, так уж лучше бы не трогали ничего. Объяснить собакам, что гулять надо идти раньше или позже очень трудно!

Не сходится!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Никогда не поверю. При любой манере езды любые колодки стираются: передние - 20-30 тыс., задние - 45-60 тыс. Поверьте на слово человеку, который работает в автоцентре. Не зависит даже от типа КПП. Хотя на АКПП менять колодки приходится чаще, чем на МКПП. Но 109 тыс? Это не реально!!!!!!!!!!!

В изготовлении звуковзрывающейся машинки :-)

Приехали двое русских на грузинское кладбище. Ходят, смотрят. Вдруг замечают на плитах несоответствие. Например: "23.08.1905-15.10.1978. Прожил 20 лет"; на другой: "03.01.1915-25.061999. Прожил 10 лет". Итак почти на всех могилах. Приходят к смотрителю кладбища. Рассказывают. Тот им говорит: "Ну правильно! Жил это когда: деньги, вино, женщины!" Вышли друзья, одн другому говорит: "Слышь Вася! Когда я умру, напиши на моей могиле - РОДИЛСЯ МЕРТВЫЙ!"

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у 3,14дарасов, всё не как у людей!

Не знаю что и сказать, но поделиться хочу. Периодически сняться сны (причем настолько достоверные, как наяву): я прихожу в Управление кадров и прошу направить меня на службу. Меня назначают на должность командира корабля, моего же корабля, которым я командовал когда то. При этом сохраняют воинское звание. И мне это не обидно, а даже очень нравится! Я готовлю корабль к выходу на границу, провожу занятия, тренировки, учения. Выхожу на границу. Причем на российско-китайскую. А потом ...... просыпаюсь. И становится так обидно, что так рано проснулся! Что ЭТО? Дежа вю? И, вообще, это нормально? или у меня климакс начинается?

Прочитал тут кое что (не все конечно) и сразу вспомнился фильм "Мужики"! "Почему нам, мужикам, нравятся одни, а женимся мы на других? Вот загадка то!"