Пит81

Казакевичево: А вот комбриги разных времен (кто своих помнит?). Я служил при трех, а потом еще с одним уже в Москве:

Оксаночка! А чуть выше посмотреть? Сообщение от МОРЕМАНА. Номер сообщения 104.

Сборная то есть, а вот игроков - нет!

Саша! Если мне Общество позволит взять деньги и купить рынду за 4 тыс. для Шмеля, то я еще подумаю!

Ну и попробуйте меня теперь убедить, что ЭТО была НЕ договорная игра? Наши - УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хоть и вышли на ЧМ, все равно - уроды! Слили игру! Козлы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да,хоть иногда мы наших и ругаем всякими словами,но всё равно продолжаем болеть за них... Всегда хочется верить в лучшее ....... Кулаки уже сжал!

Ну .... усаживаемся поудобней ...... болеем за наших!!!!!!!!!!!!!!!!

Про себя я напишу в теме "Дача", если куплю рынду. Кстати, хорошая идея, надо будет подсказать и заказать на Шмель!

Для москвичей: В четверг должны приехать специалисты завода. Будут осматривать корабль и решать что делать и как. Если есть у кого возможность и желание, то прошу подъехать. Может будут какие мысли по поводу корабля и его ремонта. Вся организация лежит сейчас на Юре (UREZ13), но ...... "Одна голова хорошо, а три - Змей Горыныч!"

Ну так любой авто, изначально, делается под свою высоту (клиренс) и типы колес. Если машина на гарантии, то делать этого нельзя категорически. А если нет, то некоторые поднимают. Но на ходовую это, естественно, влияет.

Ну что! Нашим остался матч с Азербайджаном в котором можно и проиграть с минимальным счетом. А лучше выиграть! Ну в крайнем случае - ничья.

Азербайджан выиграл у Сев.Ирландии 1-0.

Ну что, делаем ставки, господа? Мой прогноз: 3-1 (в нашу пользу).

«ВОДА НАТУРАЛЬНАЯ» Состав: экстракт воды натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

Спосибо Олег вот теперь понятно.База Амурской флотилии береговой охраны. Да, кстати, 23 и 24 бригады перешли в подчинение ФПС РФ от ВМФ одновременно с созданием Амурской флотилии.

В Амурскую флотилию входили 11, 12, 13, 14, 23 и 24 бригады. Существуют ли они сейчас, не берусь утверждать. А в БОХР на Лубянку звонить не охота!

- Фима, отгадайте-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - Таки не знаю? - Футбол, Фима, футбол...

С праздником!

Посмотри здесь: exist ru Только там регистрироваться нужно. Но реально купить все.

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

Какое перо у жар-птицы? ))))))))))))) Скорее никто ничего не придумывал, а действовал по принципу "все новое - хорошо забытое старое"!

Главное, чтобы не получилось как в анекдоте: "Я же говорил место заколдованное! А они "руки из жопы, руки из жопы"!

Многие люди знают, что метраж пищеварительной системы человека внушителен. Но версии, почему она такая длинная, могут быть разные. Вот одна из них... -Для чего человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь! Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sekasa, то, скорее всего, его не будет только у вас. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? О!.... Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупочек!... А теперь - в ножку! - Не ПЕРЕСКАКИВАЙ!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала на месте. Пришлось объяснять, что мы так шутим.