Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Дед с внуком разговаривает: " Внучек, раньше не было, ни "Контактов" , ни "Одноклассников", а сейчас , все в телефонах".

Внук удивленно: "Дед, да , как вы вообще тогда жили?"

Дед улыбаясь: "Как жили, нормально жили... Было много сеновалов, а там тебе и одноклассницы и контакты!"

 

Внук удивленно: - "Дед, да как вы вообще тогда жили ? Девчонок красивых лайкали?"

 

Дед улыбаясь: - "Тащили на сеновал и лайкали!"

[Смолкин Владимир]

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

[Смолкин Владимир]

Секретарь Папе Римскому:

-Ваше Преосвященство!Вот уже 2 недели очень старый еврей просит аудиенции.

-Пусть войдёт.

Заходит допотопный еврей.Папа:

-Я могу вам помочь?

Еврей достаёт картину "Тайная вечеря":

-Это ваши люди?

-Наши.А почему вы спрашиваете?

-Они за стол не рассчитались

[важняк]

Афроамериканец вернулся домой поздно вечером, после очередной драки с полицией в США и прибил к стене большой портрет Чапаева. Его жена спрашивает:
- Кто он?
- Я понятия не имею ... но говорят, что он боролся с белыми ...

[Пит81]

Вот что надо взять на вооружение:

 

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен...й!

[Строитель]

Рассказывает начальница Отдела кадров.

"Пришёл на собеседование дядечка. Весть такой холёный, в очках! Я у него справшиваю - А какое у вас образование? Он отвечает - Высшее техническое училище им. Н.Э. Баумана. Я ему и говорю, что нам требуется специалист с высшим образованием, а у него всего лишь училище! Еле выпроводила!

[Бч-4 Волга]

[Пит81]

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры — нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

[Смолкин Владимир]

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.

Если не помогает, открывайте коньяк.

[важняк]

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!

— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

[Дозорный]

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в ****, не выполнил - сам иди на *****

1.2.6. Запрещено использование ненормативной лексики (мата), включая завуалированное спецсимволами, и грубые выражения, а также сленг, не относящийся к пограничному или общевоенному

Изменено 9 июля, 2020 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[Шкентель]

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймёт, где чья куча денег...

 

-Что случилось, почему у тебя синяк?

-Назвал жену на "ты".

-И что тут такого?

-Лежим в постели, она и говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". Ну я и сказал - не "мы", а "ты".

 

-Когда пойдёшь к врачу?

-Потом...

-Врач "потом" называется патологоанатом!

 

Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...

[Смолкин Владимир]

Встречали по одёжке, провожали по уму!

Короче! Два раза пизд( @ )лей получил!

[важняк]

Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Капитан в недоумении, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"

[Пит81]

Это не политика, а история (к админам)!

 

На митинге КПРФ вещает оратор:

- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала

дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!

Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:

- Я чё-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

[Смолкин Владимир]

Инструкция по применению.

[важняк]

- Рабинович, шо вы и скажете за демократию?

- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.

- Я шо то не догоняю ваши мансы.

- А шо тут вам неясно, как божий день - вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

[Смолкин Владимир]

Мучалась с насморком.Коллеги начали подсказывать средства. Одна  говорит:

-Надо тебе грелку на всё тело (типа мужика).

 Тут другая,не поняв прикола,и говорит:

- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал.

Он ел сыр "Президент", но президентом так и не стал.

И только пиво "Kozel" реально действовало.

[Смолкин Владимир]

Серый Пёс устал терпеть издевательства Волка и решил: "Завалю его и будут меня все уважать и звать Волкодав".

Долго он бился с Волком и всё-таки завалил гада.

Подошёл к трупу врага, пнул его и сказал: -Теперь ты г( @ )вно,а не Волк.

-Говн( @ )дав!Говн( @ )дав! - приветствовал героя народ.

[Бч-4 Волга]

[Fe Georg]

Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по-новому, а затем и по старому стилю.

 

В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу: — Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние! — Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал.

[Пит81]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться"!