Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме.

Изменено 18 июня, 2020 пользователем Shultz
Несоответствие теме

[Эсаул]

Бабка нашла в огороде бумеранг и задолбалась его выбрасывать!

 

Доктор пациенту: не волнуйтесь. Эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: но у меня нет эрекции! Доктор: Это я про себя.

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!

Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — ещё недавно оно было в жопе.

Сейчас я кладу его в рот.

А уже завтра оно опять окажется в жопе!

 

[Gunescape]

[Бч-4 Волга]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

- Марь Иванна!Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

- Это как,Вовочка?Почему?

- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов...Трудно ему, надо помогать.

- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел,а сам сюда приехал.А мы над ним всем классом шефство возьмем...

- Марь Иванна,в письме ясно написано-дедушка ослеп,а не еб*нулся!

 

 

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

 

 

На стоянке такси бабка пытается запихать в авто козу. Коза, естественно, упирается. Обалдевший водитель: "Бабка, ты чего? Ты куда с козой- то?!"

Ему невинно: "А что, говорят ты все время телок возишь..."

[Смолкин Владимир]

Прилетает Папа Римский в Израиль.

Репортёр:

-Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?

-А в Израиле есть шлюхи?- переспрашивает Папа Римский.

Через час мировые СМИ облетела новость:"Первое,что спросил Папа Римский на Святой Земле: "А в Израиле есть шлюхи?"

[Смолкин Владимир]

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид( @ )рас уступил"...

 

 

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

 

 

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

Веду здоровый образ жизни!

Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

[Fe Georg]

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

 

- Доктор, мне надо срочно похудеть!..

- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!?

- Нет, у меня возник конфликт грехов…

- Как это?

- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 
- Собачку зовут Тяпа!

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

[Смолкин Владимир]

[Gunescape]

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!

 

 

**********************************

Владимир, уже много раз тебя предупреждал насчет политики в обычных анекдотах. Учитывая рецидив, вынужден поставить тебя для начала на премодерацию на сутки.

Изменено 23 июня, 2020 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[комтех]

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 

Павел, анекдоты про московскую плитку просьба размещать в политюморе. Считай это официальным предупреждением.

Изменено 24 июня, 2020 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[Gunescape]

[Бч-4 Волга]

Изменено 25 июня, 2020 пользователем sergant

[Смолкин Владимир]

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.

Но кто у неё спрашивает!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно!

[Смолкин Владимир]

Крепкая семья- это когда она красивая, а он немножко виноватый!

 

 

Девушка сказала, что я у неё первый,  но шрам от кесарева как-то напрягал.

[Пит81]

Мама с сыном гуляют в зоопарке.

Подходят к загону с верблюдами.

Сын: "Кайова?"

Мама: "Нет. Это верблюд!"

Сын: "Йабут?"

Мама: "Ладно, Кайова!"

[Смолкин Владимир]

Все вокруг бросают или пить, или курить...

Я держусь, бл&ть!.. Вот это...СИЛА ВОЛИ!

[Смолкин Владимир]

После изучения йоги, медитации и самогипноза пришёл к выводу, что коньяк ничем не хуже.

 

 

Муж  сказал,что между нами не стало искры... Вот - купила электрошокер.

Сейчас очнётся, ещё раз спрошу...

 

 

В военкомате на медкомиссии.

- Рабинович!

- Я!

- Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись... Годен!

- А шо, вы в лицо мне это не могли сказать?

[Смолкин Владимир]

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"...

После первой чашки рванула на гнездо...

[Смолкин Владимир]

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус … Не надо его ловить! Пусть себе падает!

[важняк]

Мать спрашивает дочь: – Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
 

– В котором часу, мама?

[важняк]

Бородатый
Еврей и русский ловят рыбку в Москва-реке и тут по репродукторам объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо всю семью отправить в Ташкент, потом упаковывать все вещи , мебель и как-то тоже отправить , потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Или на плодоовощную базу или какой- нибудь продуктовый магазин.Надо-же таки работать , стране помогать , да и семью кормить. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смешите мене мои уши , какие у тебя-то могут быть проблемы – взял винтовку в руки и пошел на фронт. Одет, обут, накормлен.

[Смолкин Владимир]

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз. А это "денежное дерево"!

Немного помолчав, добавил:

- Но оно нифига не работает...

[Смолкин Владимир]

Дед с внуком разговаривает: " Внучек, раньше не было, ни "Контактов" , ни "Одноклассников", а сейчас , все в телефонах".

Внук удивленно: "Дед, да , как вы вообще тогда жили?"

Дед улыбаясь: "Как жили, нормально жили... Было много сеновалов, а там тебе и одноклассницы и контакты!"