Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Минздрав предупреждает :

- Не чихайте на остановках

общественного транспорта !!!

 

Первые жертвы короновируса

в России 

[гудым]

- Рабинович, вы живы! А мине таки сказали,что вы померли! 

- И шо, мне теперь по этому случаю ходить с венком на шее?

- Нет конечно. Но  таки могли бы хоть марш насвистывать.

[Сергей41]

 Сибирская тайга. Рабочие валят лес. Вдруг подходит к ним мужик и просит срочно дать ему бензопилу. Ну, ребята не отказали, и мужик весь день пилил деревья. Даже вечером, когда все легли спать, он продолжал вкалывать.

Утром оглянулись - вокруг степь. И только где-то далеко виднеется лес и слышна бензопила. Рабочие бегут туда и спрашивают мужика:

- Слушай, а ты откуда вообще? Где раньше работал?

- В Сахаре

- Так там ничего нет!

- И здесь не будет

 

 

Лесоруб Василий возвращался с работы со своей бензопилой, когда на него напала банда хулиганов.

Победила "Дружба".

 

 

[Компр]

Aфоризмы Леонида Шеборшина 

1. У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
2. Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
3. Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
4. Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
5. Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
6. Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
7. Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
8. Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
9. Демократы стесняются употреблять слово «товарищ».
   Они слишком хорошо друг друга знают.
10. Из двух зол следует выбирать известное.
11. Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
12. Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
13. К вопросу о парламентском иммунитете:
    как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
14. Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом,
    другие зачитывают их по бумажке.
15. Не в свою лужу не садись.
16. Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
17. Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
18. Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
19. Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
20. Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому –
    лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
21. Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
22. Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
23. Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
24. Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
25. Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
26. Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.
27. Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
28. Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
29. Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
30. Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
31. Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
32. Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
33. Есть женщины, способные дать только по шее.
34. Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее
    давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
35. Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
36. Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
37. Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
38. Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
39. В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны,
    политики-женщины отвратительны.
40. На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
41. Если государственное учреждение не поражено коррупцией,
    значит, оно никому не нужно.
42. Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?»
    и не «что делать?», а «кто будет платить?».
43. Общество специальной справедливости.
44. Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
45. Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
46. Без России не может быть мировой войны.
47. Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
48. Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.
49. Отказался от пагубной привычки не пить.
50. Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.
51. Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
52. России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.
53. Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
54. Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
55. Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
56. Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.
57. Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.
58. Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
59. Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
60. Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
61. Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
62. Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
63. Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
64. Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом,
    а против того, чтобы она им спекулировала.
65. Ни один человек у нас идеалам не изменял.
    Оказывается, идеалы изменили людям!
66. Постулат российской политики: не стоит прислушиваться
    к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.
67. Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
68. Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.
69. Доврались, наконец, до правды.
70. Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

Изменено 2 февраля, 2020 пользователем компр

[Бч-4 Волга]

Изменено 3 февраля, 2020 пользователем Передирий Евгений

[комтех]

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает расфуфыренная такая парочка - мама и дочка, причем последняя по виду месяце на шестом, не меньше. 
Подошли они к КПП, и тут мамаша резко начинает орать: - Подайте мне сюда сейчас же курсанта Шмурдюкина, я этому кобелю такой пиз*ец устрою, мало не покажется. 
А данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и в сторонке в стену вжимается, все пытается невидимкой стать... Ну друзья, как обычно пропели ей, что услали его типа на очень дальний спецполигон, годика на полтора, так что скоро его не ищите. 
Мамаша кричит – Не знаю я ничего, тогда начальника курса ко мне давайте. 
А в этот день дежурил майор Михалыч, мы его за глаза контуженным звали, пошто мужик был резкий, прямой и рубил правду матку без скидок на сословия.
Приходит значит наш умудренный опытом майор, который выпустил не одну партию таких распиздяев, спокойно выслушивает все её угрозы и жалобы, и спрашивает: "А скажите гражданка, сколько у вас в семье человек?" 
Она немного охренела от такого вопроса, отвечает: "Ну пятеро, и что, какое это к делу отношение имеет?". 
На что майор ей громко на весь двор говорит:
- "А самое прямое дамочка. Вот вы всей семейкой впятером, и в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне одному, 200 боевых х-ев двумя руками удержать?!! "

Изменено 4 февраля, 2020 пользователем комтех

[Смолкин Владимир]

- Послушайте,Яшенька, старого и мудрого Соломона. Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте- у вас таки рога, а не крылья...

[Бч-4 Волга]

[комтех]

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники.
Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей,
в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!    

[Пит81]

Доктор: у меня для вас не очень хорошая новость! Печень у вас здоровая...

Пациент: доктор, что же в этом ом плохого?

Доктор: вообще то, я о размерах говорю!

[sergant]

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков!

[Бч-4 Волга]

[Компр]

Приезжает командир части в свое воинское подразделение, а ему адьютант докладывает:

- Тащ командир! Жучка сдохла!

- А чего так?

- Конины объелась.

- А конина откуда?

- Полковая кобыла пала!

- А она чего?

- Надорвалась, когда воду из речки возила

- А вода зачем?

- Дык штаб тушили, пожар был.

- А пожар откуда?

- А товарищ замполит по-пьяни сигаретку в урну с бумагами кинул!

- Так он же не пьет?!

- Да тут кто угодно напьется - полковое знамя украли!

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

[Бч-4 Волга]

[важняк]

В одесском трамвае: 
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите? 
— Что вы! Как вы могли такое подумать?! 
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

[Смолкин Владимир]

Муж говорит жене:

- Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры!

- Это как?

- Ну, ты будешь Красная Шапочка, а я Серый Волк.

- Класс, давай! 

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

[Бч-4 Волга]

 

Изменено 14 февраля, 2020 пользователем Передирий Евгений

[boat]

Всем Привет))

 

 

•  

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км.

Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас».

И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери... 

[Robert]

Не получилось загрузить.

Изменено 15 февраля, 2020 пользователем Robert

[Смолкин Владимир]

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

 

СООБЩЕНИЕ ОТРЕДАКТИРОВАНО, Т.К. ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР НАХОДИТСЯ ЗДЕСЬ

Изменено 15 февраля, 2020 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[Компр]

В Психушке разрешили Интернет , и за неделю появился десяток Топовых блогеров.

Изменено 15 февраля, 2020 пользователем компр

[Смолкин Владимир]

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!