Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Андрюха855]

[Бч-4 Волга]

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...


Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!



Идёт мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу другой мужик. -Что с тобой?
-Да вот, доктор сказал,много холестерина в крови.
-И что?
-Говорит, чтоб к яйцам даже не прикасался.

[Сергей41]

- Сонечка, и шо ты нашла в этом шлимазле Яше хорошего? Он же туп, как бревно и носат, как Буратино.

- Мама, за то у него такой большой золотой ключик…

 

 

- Рабинович, шо вы мне скажете за женщин?

- Фима, они таки слишком сложные, шо бы представить их мир целиком и при этом не разочароваться.

- И как, скажите на милость, вы их себе представляете, шо бы не случилось этого несчастья?

- Частями, Фима. Частями.

 

 

 Рабинович, а как вы относитесь к коррупции в России?

- Как к красивой путане.

- А что так?

- Я таки её публично осуждаю, но очень хочется оказаться внутри.

 

 

Рабинович, говорят ваша соседка Соня, очень свободных нравов.

- Таки да. И сильно страдает от этого.

- А шо так?

- Она считает, что мужчины пользуются её безотказностью, как-то вяло.

[Arcasha1959]

Самый тяжёлый кошелёк, это пустой кошелёк ;-)

[Смолкин Владимир]

[Arcasha1959]

[важняк]

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

[Бч-4 Волга]

[важняк]

- Скажите, где тут поезд на Одессу? 
- Уже ушёл! 
- Наше Вам здрасьте! А куда?

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: 

- Мам, а ты мне удочку купишь? 

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!   

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру преподавателя философии, 

через полчаса приняли ислам прямо возле домофона!

[sergant]

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн. рублей, газа на 11,3 трлн. рублей. Так что еще воровать и воровать!
 

 

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

 

 

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

 

 

 

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

 

 

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!

 

 

 

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
 

 

 

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!

 

 

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

 

 

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Задача агента Кремля Венедиктова (оперативный псевдоним "Сраный пудель")

- по возможности аккумулировать вокруг своей радиостанции всех сумасшедших оппозиционеров, чтобы они всегда были на виду.

С этой задачей агент справляется и потому был успешно переизбран на новый срок.

[Смолкин Владимир]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. 

Грабитель подходит к кассиру. 

- Ты видел меня? 

- Да, видел. 

Выстрел, труп. 

- Кто еще видел мое лицо? 

Из глубины зала: 

- Теща моя, но она сейчас дома.

[ПАК]

ЯЙЦА

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Е* твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Б*я, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!

[Компр]

У нас лиса повадилась зимой приходить на территорию заставы , так как в "зимнике" хранилась замороженная рыба и мясо. Пыталась пробраться сквозь решетку. Это заметил водитель Уаза , так как из "автодозора" возвращался по ночам , а затем отогнав в машину в гараж шел мимо кухни. Леша об этом незамедлительно доложил НЗ и замполиту (2го в тот момент не было).Естественно НЗ приказал при обнаружении объекта немедленно докладывать ему и только ему .Зам........... В общем из лисы шапки не получилось.

[Arcasha1959]

[Компр]

Аркадий , спасибо! Жаль на ночь глядя ....................... Классный анекдот!!!!!!!.................................

[Смолкин Владимир]

Моя жена, в последнее время частно стала употреблять слово "гаджеты"

Но как то странно... По слогам...

[Сергей41]

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».

 

Надпись на спине у байкера.

— Если ты сейчас это читаешь,

Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

 

Диктор начинает программу.

– Добрый вечер!

Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

 

3 стадии пьяной женщины

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" ударить водилу по голове сумкой со словами: "Не твоё дело, скотина!"

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

 

[sergant]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

 

- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
- Правильно пишется "троллейбус".
 

 

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

 

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
 

 

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

 

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
 

 

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
 

[Бч-4 Волга]