Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Пока Путин и Трамп игнорят друг друга на G20, Порошенко провёл переговоры с мировыми лидерами в рамках G3, с Вованом и Лексусом.

[Смолкин Владимир]

Мужик вечером после работы открывает буфет,и достаёт бутылку хорошего коньяка.

-Жена:

-Если выпьешь хоть каплю спиртного,секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

-Жена:

-О чём задумался?!

-Думаю,что лучше!12-летний коньяк,или 50-летняя истеричка??!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[Немо]

 

 

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! 

 

 

Прочитав это афоризм, вспомнил любимый фильм " Щит и меч". Вайс в больнице. Майор Штейнглиц ему говорит - Молодость дается человеку для того , чтобы обеспечить себе старость и ничего больше.

 

[Юджаныч]

лист фиговой пальмы

Инжир, он же - смоковница, он же - фига...

[комтех]

ну типа анекдот...

[ротмистр]

Анекдот про любовь к родине

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе):

Лекция «Все виды любви»

В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.

Народ кричит:

— Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.

Народ снова:

— Слайды давай!!!

— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

[Смолкин Владимир]

Узнав, что глава Apple является геем,

Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

[Немо]

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

[Бч-4 Волга]

Изменено 4 декабря, 2018 пользователем Передирий Евгений

[Смолкин Владимир]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе!!!!!!!

[Смолкин Владимир]

- Алло, Моня, это ты?

- Я!

- А шо ты делаешь?

- Кушаю!

- А шо ты кушаешь?

- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

[Компр]

Про пельмени https://www.youtube.com/watch?v=rSCfcFvW-Ks

Изменено 9 декабря, 2018 пользователем компр

[sergant]

.

 

[ротмистр]

Брежнев: « Много ли у нас евреев?» Косыгин: «Миллиона два-три.» Брежнев: «А если разрешим уехать, многие ли захотят?» Косыгин: « Миллионов сорок-пятьдесят.»

[Смолкин Владимир]

Проснулся, оторвал листочек и ... снова седая ночь!!!

[Смолкин Владимир]

1. Что-то начало болеть.

2. Идешь к врачу.

3. Выписывают лекарство.

4. Гуглишь совместимость с алкоголем.

5. Знаете, а не так уж и болит-то.

[комтех]

-Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! 
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

ЛЕОНИД ЛИБКИНД ОДНОСТИШЬЯ 

> Терплю жену как дочь любимой тёщи.

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Как лорд последний, утром съел овсянку.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Работай на скупого – платит дважды.

> Земля зарытыми талантами богата.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Года идут – честь сохранять всё проще...

> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

> Исправленному верить. Косметолог.

> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

> В рецепте счастья неразборчив почерк.

> Пожили счастливо и перешли на долго.

> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

> Рабы любви на волю не стремятся.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Я встретил Вас со счётом за былое.

> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

> Подходит очередь моя на хату с краю.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Муж тоже может быть среди любимых...

> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Мой склад ума. Наведываюсь редко.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

> Идёшь на поводу – не бей копытом.

> Серпом его задели за живое.

> Икалось матом – тёща вспоминала.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Она была, как все – неповторима.

> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> На трёх диетах!.. И не наедалась.

> Я честно вам сказал не то, что думал.

> Хороший сон был, но в чужую руку.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

> Звездой упавшей мнил себя окурок.

> За лесом рук неразличимы лица.

> Не первый юбилей в глазах читался...

> При жизни победителей не судят.

> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

> Как много сил на слабости уходит...

> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

> И, чувства пробудив, уснула совесть

[Сергей41]

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

 

Объявление в парадном.

 

Уважаемая соседка!

Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.

Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.

Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.

В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.

Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

 

 

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:

- Дорогая! Ты в своем уме?

На, что супруга отвечает:

- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.

И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:

- А с тобой-то, что?

Муж ответил:

- А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

 

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

 

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

 

[Смолкин Владимир]

Назвал черного кота Коксом.

Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

[Смолкин Владимир]

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! 

Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. 

Что ж ты смотришь так синими брызгами? 

Иль в морду хошь?…

- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

[Андрюха855]

Новобранец жалуется:

 

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!

 

– Все в порядке. Воин должен внушать страх!