Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Fe Georg]

Старый анекдот, с бородой, но молодость вспомнил...Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это …повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол...

[Бч-4 Волга]

 

 

[важняк]

Останавливает ДПСник машину и говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: — Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

[Лексаныч]

 

 

Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

вот

[важняк]

В приемной Владимира Путина. — Секундочку. Главнокомандующего Военно-морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? — Никак нет! — Алло, Дональд? А-4, мимо...

[важняк]

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…

[Бч-4 Волга]

 

 

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы: -жена стала страшно нервничать, плачет....
- Ну, скорее всего, вы недодаёте ей общения, ласки, а главное - секса.
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле вкалываю там, до полуночи....
- Так вы прямо в поле и... Это так романтично.. Ей понравится!
- А как я её позову?....
- Берите с собой ружьё и договорившись с женой заранее, как только почувствуете желание - стреляйте в воздух. Жена сама к вам примчится!!!
Через полмесяца фермер снова приходит, мрачный...

Доктор: - Что, ничего не получилось?
- Получилось, конечно получилось. Неделю жена была очень довольна, но потом открылся охотничий сезон... Больше я своей жены не видел!.....

[Бч-4 Волга]

 

 

 

[Gunescape]

Если после сельской дискотеки смотреть на звёзды, то кровь из носа остановится быстрее!

 

 

Сочинские таксисты, глядя на трассу Формуды-1, недоумевают, как по такой хорошей дороге такие хорошие машины ездят без пассажиров?

[важняк]

Если хочется вам секса или тянет вас на блуд, 
накосячьте на работе - непременно отъе...

[важняк]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".

Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".

Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".

Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."

Журналисты: Что ты плетешь девочка!

Девочка: Корзины макраме.

Изменено 10 декабря, 2017 пользователем важняк

[важняк]

Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

[важняк]

Вовремя послать - это тактика;

Послать туда, куда надо - стратегия;

Послать вовремя туда, куда надо, того кого надо - это талант!

[важняк]

— Изя, ты оказался не тем, чем я думала.— А чем ты думала, Роза? 

[Бч-4 Волга]

 

 

[Sergey63]

.

.

.

[важняк]

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде и вдруг тот падает. Помолились они - бесполезно, подыхает животина, а без него и им кранты. Монах думает, хоть перед смертью немного повеселюсь.... И говорит монашке:-" Давай представим, что мы в Раю, разденемся". Разделись, монашка смотрит на него и удивлённо спрашивает: - "А что это торчит у тебя между ног?"- А это дар Божий, если я его тебе всуну, то возродиться жизнь.- Так засовывай его скорее верблюду и поехали. 

Изменено 13 декабря, 2017 пользователем важняк

[важняк]

Утром семья завтракает. Вдруг у взролсых появилось желание, они перемигнулись...
Жена резко поднимается и говорит:"Что-то аппетит пропал, не буду доедать" и уходит в спальню. Муж быстренько доел и за ней. Дети не поймут в чём дело...
Старший говорит младшему: "А ну пойди глянь что там". Малый уходит, потом быстро возвращается и сев за стол, начинает уплетать кашу.

Старший: "Что случилось, что ты на еду набросился?"
- "А там в спальне тех, кто не доедает, папа в попу трахает"...

[важняк]

Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

Жена: — Ты куда?

Муж: — На рыбалку.

Жена: — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

[важняк]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Gunescape]

[Сергей41]

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "нах:::й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Москву). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах:::й" и "на х:::й". Существует наречие "нах:::й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах:::й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х:::й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х:::й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах:::й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах:::й, запятыми.

[Сергей41]

Учительница: 

- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? 

Вовочка встает и говорит: 

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

 

- Вася, ты почему вчера не был в школе?

- Мы с отцом нашу корову к быку возили.

- А что отец сам не мог?

- Отец-то мог, но бык получше!