Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[sergant]

А вот анекдотец ещё  времён крепостного права. Мне его дед рассказывал, а ему его дед))).

"Барин вызвал в усадьбу строительную артель ремонт делать, как сейчас называют "косметический".

Мужики ходят, фронт работ обсуждают вслух. Барин выходит:

- Мужички, вы зачем так громко матом ругаетесь: у меня барыня этого слышать не может. Ну-ка, прекратите!

- Так вот, барин! Матом не ругаемся, а вот тут и вот тут алябастром припяздячим".

[Бч-4 Волга]

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,

Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши.

Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

 

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб( @ )ну!!!

Учительница падает в обморок:

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

— Что произошло?

Мальчик:

— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб( @ )ну!!!

Учительница опять

падает в обморок:

Директор:

— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб( @ )ни красным!

 

 

— Мама ! Папа с лестницы упал !

— Дааа ?! И что сказал ! ? .

— Матюки пропустить ?! .

— Ну конечно !

— Молча упал . ))))

[Смолкин Владимир]

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несет"...

[Смолкин Владимир]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

 

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

 

— Нет, — ответила девушка.

 

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

 

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

 

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

 

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[Бч-4 Волга]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

— Фирочка, почему ты так считаешь?

— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 

 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

 

 

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух. Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне.

[Смолкин Владимир]

Посмеёмся!

https://www.youtube.com/watch?v=IPtN_hsSVOU

[Шкентель]

Самый легендарный случай на царской охоте привел артист Лев Дуров: Когда лидер Социалистической единой партии Германии Эрих Хонеккер приехал в Завидово поохотиться вместе с Леонидом Ильичом Брежневым, ему вместо зайца подсунули наряженную кошку. Обслуга генсека, у которой под рукой не оказалось живой дичи, не растерялась и зашила в заячью шкуру с ушами бродячего кота. После выстрелов и лая собак кот от страха забрался на дерево, а глава немецких коммунистов схватился за сердце. А позже сказал: "Какой же дурак был Гитлер, что напал на страну, где зайцы по соснам лазят!". 

[Смолкин Владимир]

 

 

Лев Дуров

Рассказчик от бога!

[Смолкин Владимир]

Идут два алкаша, навстречу им два мента.

Один алкаш другому говорит:

- О, голубые идут!

-Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

[Бч-4 Волга]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

 

 

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения!

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

 

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

— Что будем бить?

— Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!

— Так быстро?

— А что тут — всего 4 буквы!

 

 

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".

Машенька тянет руку:

- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.

- Бабушка взяла газету.

- Ну и что?

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=U39e81AHwlM

[Бч-4 Волга]

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"

- "По пи:::де себе дай. Дура бешеная!!"

 

 

Приходит милиционер рано утром домой,весь в помаде,галстук на боку,ширинка расстегнута.Жена спрашивает:-Ты где был?Мент:-Не поверишь,всю ночь в засаде просидел!И тут из-за двери высовывается теща:-Ну и как?Засадил?

 

 

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

[Бч-4 Волга]

Покупаем пирожки у бабули.

Друг решил малёха приколоться -

А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало ?

Ответ убил на повал -

Много пиз..ло !

 

 

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на бл9дки ездим. "

 

 

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[Владимир Петрунин]

Если было то простите , но мужик зажигает .

[Смолкин Владимир]

Может кому пригодится, по дешёвке:

[ALEX 01]

Недавно услышал в машине по "Русскому радио": -спокойно лежащий на диване муж с приходом жены превращается в нагло валяющегося

 

Сегодня по вацаппу скинули: - Увидел у жены на полочке в ванной комнате шампунь, на этикетке написано "СИЛА и ДЛИНА". Конечно это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Бч-4 Волга]

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.

Заходит в подъезд и видит табличку:

- Лифт не работает по техническим причинам.

А Маша-таки живет на 17 этаже.

До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл*ди дома не было!

 

 

Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

 

 

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:

— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?

— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

[Сергей41]

(С женского форума)- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?- Для.

 

 

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

 

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

 

 

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...- А я - я сверху или снизу?- А ты дома остался.

 

 

Из разговора двух одесситок:- Роза, зачем ты столько конфет купила?- На чёрный день...- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

 

 

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

[Смолкин Владимир]

офис в мордах(лицах):

 

[комтех]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.- Понятия не имею. Я практически безгрешен!- Пили?- По праздникам- Воровали?- Нет, как можно?- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.У черта от радости аж хвост задергался.-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?- Так все люди тупые, я им глаза открывал.- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

 

- Ну, как там наш Фёдор?- Да вот, импотентом стал.- Надо же, а так хорошо учился!

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!Ключевой фигурой воспитания патриотизма в школе становится православный военрук.

 

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.- А поконкретнее?- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

 

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского о борт отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредит

 

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

 

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

 

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

[Бч-4 Волга]

- Вчера у кумы на даче пила самогон !!!

-На утро как заново родилась !!!

-Это как ?

-В капусте , бл( @ )дь , нашли ...)))))

 

 

Муж говорит жене

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с б..ядством не путай!

 

 

Воровать - это преступление.

Много воровать - это бизнес.

Грабить весь народ - это уже политика.

[комтех]

Есть три плохие новости:1. Сегодня не пятница.2. Завтра тоже не пятница.3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

 

 

Есть четыре хорошие новости:1. После воскресенья не будет понедельника.2. И в понедельник не будет понедельника.3. И даже после понедельника не на работу.4. А понедельник будет в среду, а "Среда пришла - неделя прошла"!

 

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:— Скучно Вам в библиотеке работать?— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...Сара Марковна встала на весы и сказала:-Слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать.

[комтех]

Интересно...- Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

 

Приходит дед в поликлинику...

-мне бы к врачу...к специалисту..

-а к которому.?

дед мнётся...

-ну тот который по х-ю

-а у нас дедушка всем врачам по х-ю...только гинекологу до пи-ы

 

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!

[Бч-4 Волга]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

 

 

Дед с бабкой купили радио.Пришли домой,дед радио в розетку 220В воткнул,сидят ждут.Из радио пошел дымок.

Бабка - чегой то молчит.

Дед - щас покурят,мож чего и скажут

 

 

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии.

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри,а! Не п( @ )зда, а прям баночка из под йогурта!