Санек80 Опубликовано 15 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2013 (изменено) Пит81 сказал: Но я хотел сказать, что анекдот "бывает еще короче"! ...шбмкрвтиепр... Спасибо Олежа! Слушайте радио,,, Юмор ФМ! Конечно с Чекалкиным я не сравнюсь!... Изменено 15 декабря, 2013 пользователем Санек80 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 16 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2013 Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: ▻ Дайте нам этого урода... разорвем на кусочки — и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида: ▻ Спокойствие — я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: ▻ Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.Все взялись?! ▻ ДАА. Экстрасенс: ▻ Кто пернул, тоже взялся?! ▻ ДАаа...))) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Сергей41 Опубликовано 16 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2013 Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..Выходя из ступора командир стонет:- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.Подводник, первый свободный день после похода, выходит из ресторана. Перед ним открытый люк коллекторного колодца. Наклонившись, он кричит Вниз: Центральный! Вахтенный!Ответа нет.- Спят, негодяи! Внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца)- А теперь - меня!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Sergey Chesak Опубликовано 17 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2013 49% несчастных случаев происходит после слов: "- Смотри, как я могу!".А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!". 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бч-4 Волга Опубликовано 18 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Sergey Chesak Опубликовано 18 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2013 С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бч-4 Волга Опубликовано 19 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 Вернулся муж из командировки раньше срока, заходит в квартиру, жена с другим спит. Муж разъярённый будит их обоих и говорит: - Ну, молите Бога, что я член партии, а то-бы обоих убил! Мужик весь испуганный застегивает трясущимися руками брюки и бормочет: - Слава КПСС, слава КПСС! России официально объявила праздник день трезвости,люди в шоке, как праздновать? Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да,б**я,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
ПАК Опубликовано 19 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. - Девушка,вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне..)) Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 22 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2013 (изменено) Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: - Маша, я ухожу к Гретель. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - ???!!! - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну мы же с тобой не чужие люди… В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:- Волнуются…Второй окидывает взглядом парашютистов:- Да нет, - говорит, - лица как лица…- А воздух?! Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия.Тут монах говорит монашке:-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:-А что это??Монах ответствует:-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!! Изменено 22 декабря, 2013 пользователем Пит81 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Сергей41 Опубликовано 22 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2013 Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора-вообще только по телевизору. -Мама,а если разрезать червяка,то его половинки будут дружить? -С тобой-нет! Парень, провожая девушку до квартиры,понял,чем закончится свидание,по надписям в подъезде. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
ПАК Опубликовано 23 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2013 К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Бч-4 Волга Опубликовано 23 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2013 - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
ПАК Опубликовано 24 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 - Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))) Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"… 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 25 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2013 В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Пит81 Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 СССР: комиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров! Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу – Ни хера себе капитошка!! — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля, бл$дь, отойди от берлоги. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Sergey Chesak Опубликовано 31 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2013 Вчера загадал новогоднее желание, сегодня на морозе губа ТРЕСНУЛА. Намек судьбы понял... 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 31 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2013 Подскажите как зарегистрировать игру?!В общем я скачал игру,установил...А затем она требует ключ?! Я тут почитал что ключ этот называют КРЯК !!!я подсоеденил микрофон к компу и начал крякать... крякал сильно.даже соседи в стену стучать начали!!! Ничего не получается =( Я даж сестру просил крякать.думал мож женским голосом надо.всё равно ничего ((( Микрофон проверил-работает... Скажите как вы крякаете. мож на другом языке надо?! 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПАК Опубликовано 5 января, 2014 Поделиться Опубликовано 5 января, 2014 Идёт экзамен.Профессор: - Итак, на борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент: - Ну, это легко. 499.Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?Студент: Э-э… Она утонула?Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!НА ПЕРЕСДАЧУ!Приходит дамочка к сапожнику:- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПАК Опубликовано 7 января, 2014 Поделиться Опубликовано 7 января, 2014 - Какие у вас красивые зубы.- Это от мамы.- Повезло,что подошли.***- Нет! - согласилась она.***Уж столько лет прошло...А я всё жду: когда?Ну когда же ж мне пригодятся в жизни синусы и косинусы?!***- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,так она уже две недели со мной не разговаривает.— Почему?— Таким было условие.***Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?- Второй: почему нет?***Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 8 января, 2014 Поделиться Опубликовано 8 января, 2014 Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать... 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПАК Опубликовано 10 января, 2014 Поделиться Опубликовано 10 января, 2014 После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...* * *В новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:- А сегодня какое число?* * *Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.* * *Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.- Так вы, может, в ад попадете.- А немецкий я уже выучил.* * *«Плохо выглядишь» - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...* * *«Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика», - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.* * *Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.* * *Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 11 января, 2014 Поделиться Опубликовано 11 января, 2014 О погоде. Как сообщают информационные агентства, сейчас в США каждого, кто произносит фразу «глобальное потепление», бьют по морде. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
штурманский Опубликовано 12 января, 2014 Поделиться Опубликовано 12 января, 2014 (изменено) Не анекдот, а скорее притча. ..Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто всё достало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я изобью их лопатой. ...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". Изменено 12 января, 2014 пользователем штурманский Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
штурманский Опубликовано 12 января, 2014 Поделиться Опубликовано 12 января, 2014 Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.- Что это?- Овсянка, сэр.Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Бч-4 Волга Опубликовано 14 января, 2014 Поделиться Опубликовано 14 января, 2014 Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Рекомендуемые сообщения