Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Пит81]

Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " - Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые ****расы!

[border1979]

Солнышко, будешь кофе?- Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

[КСЮ]

Подслушанный сегодня разговор в курилке: ".....кот, зараза,гадит на новый ковер,а жена все равно его раз 10 за день целует,а меня ни разу!!!!!Обидно!!!!Нагадить на ковер что -ли???!!!!"

[border1979]

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[комтех]

Встреча с избирателями. Кандидат от “Единой России” делает доклад о достижениях в экономике:— В городе Задрюпкино усилиями партии “Единая Россия” по плану Путина построена электростанция...Реплика из зала:— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!Лектор продолжает:— В городе Задрищенске стараниями партии “Единая Россия” по плану Путина построенаТЭЦ ...Тот же голос:— Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!Лектор взрывается:— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

[Алеко]

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

 

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

 

Звонит мне сегодня мама:

- Мне нужна конопля, как средство курения.

Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".

 

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .

 

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме

-В: Мама, я писать хочю.

-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.

-В: Да посвистеть хочу очень.

Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.

Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):

-В: Папа я посвистеть хочу.

Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.

-В: Папа, я посвистеть хочу.

-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.

Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.

Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

 

Ночной звонок из налоговой:

- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

 

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

 

Жена - мужу:

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

 

Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!

- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.

- Нет. Она чистит любые клубни!

- Но как?

- Как, как... Матерится и чистит!

[border1979]

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...***********************Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что ещё за Наденька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!***********************- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.

[Сергей41]

Учитель спрашивает:-Дети,назовите живых существ,которые могут свободно жить как в водной среде,так и на суше? Ответ:-Матросы!Редактор-начинающему поэту:-Вы никому не читали свои стихи? -Нет. -А почему у вас тогда глаз подбит?

[border1979]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают!*****************************************Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

[Дозорный]

От Елены Куприной:Ночь.Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся ,Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай. Обозвав жену заразой, За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довыделывалась мама Застрелился наш отец."-------------------------------------Евгений Закациоло Щастя, радостi, краси,Бочку меду Вам в трусиЩоб не злиплись яйца голi,Молодичок Вам до волi,А щоб сало було в хатi,Кабани хай волохатiЗапетрушать свиноматок,От тодi буде достаток!--------------------От Гены Грудцына:Штирлиц шел по улицам Берлина и увидел маляра который ходил и закрашивал на стенах нецензурные слова - МОДЕРАТОР - Подумал Штирлиц!

Изменено 26 апреля, 2011 пользователем Либава

[ПАК]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурнаякисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колесанакачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я натом же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидныймужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются...

[border1979]

Женский мозг состоит из таких частей: 10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы.**************************************На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[комтех]

«И че?» — фраза, о которую разбиваются все доказательства. «Да ни"уя!» — фраза, о которую разбивается фраза «и че?».

[border1979]

Москва находится на третьем месте среди самых дорогих городов мира.А могла бы быть на первом!Во всём виновата палатка на Киевском вокзале под названием "Вай,какой вкюсний шаурма"

[border1979]

- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. *********************************- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. *********************************- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. *********************************- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. *********************************Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Sergey Chesak]

- Чем занимаешься?- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.****Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена. ****Мужик покупает билет на ж/д вокзале:- У Вас билет до Урюпинска есть?- Есть.- А боковая, верхняя полка у туалета есть?- Есть!?- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?- Можно, только там ещё и дембеля едут.- Давайте, само то!Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:- Дорогой, ты билет маме купил?- Не поверишь, последний урвал! ***Едут в поезде грузин, еврей и украинец. Ну грузину как всегда хочется кого нибудь отыметь, кроме еврея и украинца никого нету и тут грузин находит выход: Сейчас я предложу им сало, они его съедят, а расплачиваться скорее всего денег у них нету, поэтому будут задницей работать. Грузин предлагает еврею сало.Еврей: я сало съем, потом грузин меня за это трахнет. Нет, говорит, не хочу. Украинец подумав о том же, но... Я сало съем, у меня руки окрепнут и я отобьюсь. И съедает это сало. После окончания трапезы грузин спрашивает украинца:- Ну что, сало съел? Руки окрепли?- Ну да!!- Ну тогда подержи еврея!

[border1979]

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей парада. И предложил дату... День десантника...**********************************Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... - Тихо! На себе не показывай...**********************************

[devilANS]

Профессиональное:Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще почему, - говорит второй мент . Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!_____________Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом одумался... и снова прибился._____________Инспектор ДПС останавливает водителя - тот беез документов, страховки нет, и т.д. ну в общем штраф.стоянка, лишение и т.д. ДПС- ну ладно в общем с тебя две штуки баксов. Водитель - да как же так, вы же теперь полиция. ДПС . I'm sorry, sir, but you must pay two thousands dollars right now!!_____________4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, - поднялись, оправились._____________Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС".____________вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!____________

[Платон]

Сидят на берегу залива, по разные стороны, эстонец и финн. Эстонец ловит рыбу, а финн наблюдает. Так проходит несколько часов, у эстонца возникает резонный вопрос, который он задает финну: "а ты чего сидишь?"Финн отвечает: "смотрю, как ты рыбу ловишь!"Эстонец: "Так брал бы удочку и сам ловил!"Финн: "Не-еее... У меня терпения не хватает!"

[комтех]

Лозунг ”Долой коррупцию!” признан в России экстремистским как призывающий к свержению существующего строя.Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему ”Как я провел лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.— Какая у вас экология плохая.— Зато какая онкология хорошая!Вопрос с фотофорума!Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.Ответ на том же форуме:Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь... Из инеета...

Изменено 21 мая, 2011 пользователем комтех

[Пит81]

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

[комтех]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... - Внучек, а у червей согласие спросил?

Изменено 25 мая, 2011 пользователем комтех

[border1979]

Вдохновленные успехом голливудского фильма «Spider-man» - «человек-паук», Киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «Pider-man» - «человек-петух».********************************В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял. Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал…********************************-Доктор, помогите, я гей! -Ну придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла! Через некоторое время: -Доктор, у меня уже 4 дня понос! Доктор: -Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!********************************По улице проходит гей парад. Ктото из толпы кричит; Гомомосексуалы!Вперёд! Мимо проходит подвыпивший человек, и возмущается вслух;Ну как же в перёд, когда в зад!

[Кузнецов Евгений]

Жена мужу:"Дорогой, ведь правда, что я тебе самим богом была дана?""Правда, вот только гадаю, за какие грехи?"

[Алексей Никитин]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......