Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[tolkava]

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:- Тьфу, ( @ )ля! Опять штатская сука!- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

[mikhail-71]

Издал лев указ выкопать яму в лесу.И кто в эту яму упадет, того всем лесом иметь будут.Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму.Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется.Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает:- Что ты в яме делаешь?А заяц отвечает:- Вот, лев указ издал, кто в яму упадет, тот всех иметь будет.Ну волк ему и говорит:- Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть.Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.Тут утро наступило, вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит, руки в бока, и кричит:- Слона мне! Слона!!!

[mikhail-71]

Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была...

[Аленка]

Одесский юмор (старенький..)))_)

 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 

***

 

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

 

***

 

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

 

***

 

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

***

 

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

***

 

- Не крутите мне мои фаберже!

 

***

 

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

 

***

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

***

 

-Я ваше кричать-плохо слышу!

 

***

 

Одесское объявление: "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

 

***

 

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

 

***

 

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

 

***

 

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

 

***

 

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:

- Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.

Ответ из дома:

- Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.

 

***

 

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 

***

 

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, съезжаю!

 

***

 

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

 

***

 

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,

- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.

- Ну так что, - говорит жена, - Ты же носишь трусы...

 

***

 

В трамвае: Мужчина! Вы закашляли мне глаз. - Какая я мужчина? Сними очки, дура.

[Pasha L]

Стоит лодка в базе,в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота.Один говорит

-У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть!Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке.Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины.Стоят "репу" чешут вдруг старпом входит

-Вы на хрен что здесь делаете

-Да нам бы спиртику мальца

Старпом -Салаги... берет "громкую"

-Вахтенный!

-Есть!

-Три тонны в носовую группу!...

-Слушаюсь.

Лодка дает дифферент на нос.

-Наливайте салаги!!!...

 

С уважением !

[zmej67]

Сидят мужики на льду,рыбачат.Ни у кого не клюёт,а один мужик одну за одной только таскать успевает.Ну мужики к нему всё ближе и ближе,уже кружком вокруг него сели-бесполезно,а мужик одну за другой вытаскивает.Ну и спрашивают его:слушай,мужик,а чё у тебя клюёт,а у нас глухо как в танке? Мужик говорит да я недавно золотую рыбку поймал,она мине 3 желания выполнила,первое-чтобы у меня всегда клевало. -Ну а второе? А второе-чтобы когда руку в карман суну,там всегда тысща лежала. -Ну а третье? А третье не скажу,это интимное желание. Ну вобщем мужикам интересно стало,они ему стакан налили,подпоили,короче,разговорили. -А третье желание-чтобы мы с женой одновременно кончали. Мужики ему говорят так это же хорошо! -Ага,чёж хорошего,пока с вами тут базарю,уже три раза кончил!

[ПАК]

стянул с детско-юношеского сайта  Читаем рассказик - меня оч улыбнуло!! ))) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями,друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня,и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

[ПСБ]

Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

У тебя поэтому две служебных и одна своя??? 

[Эсаул]

Другу на форум девушки закинули:У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя,а пёс - на трёх лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка)-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на х.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Сергей41]

Товарищи,у нашей секретарши прибавление в семействе,так что сдаём по 200 руб.,а все мужчины ещё сдают анализ ДНК.

[Старый шарманщик]

В одесский трамвай вскакивает мужчина с бытовым газовым баллоном.Установил,на задней площадке,сел сверху и тяжело дышит. Прошло несколько минут. Кондуктор:"Мужчина!Мы таки будем оплачивать проезд? Или будем сидеть и заряжать баллон?" Экскурсовод в Одессе. -Перед вами памятник неизвестному матросу Изе Комарницкому. -Позвольте, но почему неизвестному? -Неизвестно был ли он матросом?

[комтех]

Плувут две акулы в Красном море.. та что поменьше к той что постарше..-мам, мам... я есть хочу-ну сплавай на пляж, там увидишь пловца, сделай вокруг него три круга и ешь.-а чо? круги объязательно делать?-можешь не делать, но с г-ом они не вкусные.Прочитал гороскоп на следующий год, и впал в депрессию.

Изменено 23 декабря, 2010 пользователем комтех

[border1979]

Детский Wikiliks: Деда Мороза нет!От сгущёнки попа не слипается!Аисты детей не приносят!

[Алексей Никитин]

Печень с тревогой ожидала нагрузок,Почки волновались:"Придется много работать!"Нос чесался, а задница ждала новых приключений.Ноги с языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть, а сердце кровью обливалось...И только МОЗГ радовался,чтоНОВЫЙ ГОД УЖЕ НЕ ЗА ГОРАМИ!!!

[border1979]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

[Нефи]

1 ЯНВАРЯ - День независимости опорно-двигательной системы.Покровителями праздника издревле считаются святые Анальгин и Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера, сигналом и началу является звонок с вопросом: "А че вчера было?"

[Старый шарманщик]

Брат и сестра лепят снеговика. Брат:"Заканчивай лицо,я сбегаю за морковкой". Сестра:"Бери две,заодно и нос приделаем". Заботливая мама. -Доченька,сегодня мороз,одень вторые стринги.

[border1979]

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

[Нефи]

- а я вчера жене под елку подарок положил!- даа... а она что?- а она... ищет теперь .. тайга-то большая, елок много

[border1979]

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.

[Нефи]

...Эти рекламщики такие странные... прямо-таки вгоняют в недоумение..., когда рекламируют какой-нибудь жидко-кристалический или плазменный телевизор и вопросительно восклицают: "Вы видите эту реалистичность цветов?!"И какой смысл менять шило на мыло, если эти цвета и так видны на моем старом теликеВ современных комедийных сериалах и шоу, как правило, все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, что слушать гомерический закадровый смех.... эх, завидую этим счастливчикам

Изменено 13 января, 2011 пользователем Нефи

[Алексей Никитин]

Учитель говорит ученикам:- Дети, решите задачу: "Летят два крокодила, один красный, другой на юг, сколько стоит бутылка чешского пива, если козыри буби?"Дети молчат, у всех квадратные шары. Вдруг Вовочка тянет руку и говорит:- Иван Иваныч, я знаю ответ!- ?- Вам 28 лет!- Правильно. И как ты это вычислил?- а мне - 14 и мама зовёт меня полудурком.

[viadimirov.2]

Новогоднее пожелание . Новий год надо встретить со старой женой ,а старый новый год с новой.

[Нефи]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

[border1979]

БИЗНЕС НАЦИЙАМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко зачетверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятсяв 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лети питаются раз в месяц своим же молоком.ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываетена их хранении.ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись кдому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Выпересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.