Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[link]

Вилка так настойчиво сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлосьпозвонить девочкам по вызову... Классификация емкостей с водкой в стиле IT:0.1л - demo version;0.25л - trial version;0.5л - personal edition;0.7л - professional edition;1.0л - network edition;1.75л - enterprise;3л - for small business;5л - corporate edition;ведро водки - extreme editionморе водки - global editionБутыль самогона - home edition;"На посошок" - Service pack;Рассол с утра - Recovery tool;Закуска - plugins;Пиво - patch;coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. Гинекологи - это люди, которые ищут проблемы там, где другие ищут счастье!

[Алеко]

Сидят два бомжа на свалке.

Первый"

- Слыхал, в стране кризис!"

Второй:

- "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

[Алеко]

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:1) чистите их два раза в день;2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;3) не суйте нос не в свои дела.Из разговора в поезде:- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.Второй говорит:- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.Третий побледнел и попросил воды.- Что с тобой? Плохо, что ли?- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

[Пит81]

...Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, с*ка, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!Но немного помолчав, муж продолжил:- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бл*ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то по хихикала и про куковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом *бнулась на паркет....)

[Умняша]

Штирлиц тянул из под кровати записку Бормана, Борман пищал и упирался. Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее спина...А этого у нее нету...-С*ка! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Изменено 4 января, 2009 пользователем Аленка

[Иван Сергеев]

Я ну очень ленивый! Встаю за час раньше чтоб лежать и ничего не делать!!!

[Аленка]

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бл*ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то по хихикала и про куковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом *бнулась на паркет....)

аааа.... супер анекдот!!.. Кстати, сегодня слушала Задорнова, он в своих юморесках тоже обработал этот анекдот..))))Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:- Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены. Скажите пожалуйста - Вы москвич?- Нет, я русский...

[Алеко]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

 

Два мужика встречаются, один другому говорит:

- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?

- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!

- А жена твоя обрадуется?

- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

 

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

 

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.

 

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот

между ногами и разница...

[Иван Сергеев]

Даже любопытно как-то, что столетняя война была не в Эстонии...В будущем для образцового резюме будет достаточно фразы: "С 2009 по 2011 работал"...

[Алеко]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ"

[Алеко]

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Переписка:

Она: Я тебя любиль!!!))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

 

На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"

Она, пишет: "Надо ехать в больницу"

Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"

 

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:

- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?

- Думал, что буду иметь тебя, пока ты не чекнешься.

Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, мне это удалось.

 

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

 

В зоопарке:

- Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела...

- Успокойся, сынок, это ещё только касса.

 

В аптеке:

- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, именно. Всё время забываю это название.

 

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

[Пит81]

Путин и Лукашенко жарят Ющенко на вертеле.Лукашенко: Владимир Владимирович! Ты зачем так быстро вертел крутишь? Он ведь не прожариться!Путин: Если я начинаю вращать медленно, он уголь ворует!В последнее время я уже запутался в новостях. Где все-таки находиться Сектор Газа: в Израиле или в Украине?

[Алеко]

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

(муж, возбуждаясь)

- Хочу!!!

- Тогда спи...

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент

встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день

картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик

не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

 

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа

спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

 

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

- Что вам нужно? срывается с места влюбленный. Не пошли бы вы отсюда?!

- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены

 

Доктор, сколько я должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!

- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?

Врач погромче:

- Двести, двести!

 

Встречаются два мужика:

- Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?

- Мы расстались

- Что так?

- В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!

 

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране сынок! И у нас тоже

 

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий

раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее

любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

 

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?

- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения

последствий.

 

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька.

- Расскажи какую-нибудь.

- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

 

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

 

Два ковбоя сидят рядом и разговаривают:

- Билли, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

[Иван Сергеев]

Квасят американец, украинец и наш. Прилично поддали, и заспорили:кто ловчее заставит кошку съесть горчицу.Американец фиксирует кошку, ретрактором раскрывает ей пасть и пропихивает горчицу кошке в глотку. Та волей-неволей глотает. Наш: "Не считается!!! Это - грубое, ничем не прикрытое насилие и жестокое обращение с животным!"Украинец закладывает горчицу между двух слоев колбасы, и голодная кошка с отвращением лопает.Наш: "Не считается!!! Это - наглый обман и жульнические махинации!!!"Русский набирает здоровенную ложку горчицы и, выждав момент, мечет её кошке под хвост. Большая часть попадает в цель, и кошка с воем начинает быстро-быстро вылизывать поражённую часть организма.Наш: "Обратите внимание, господа! Абсолютно добровольно, и с песней!"

[Алеко]

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, ПОМНИТЕ,

что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право

выбирать и быть избранным в органы власти!

[Алеко]

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз.

[комтех]

О кризисе...В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа..

[Алеко]

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

[Жена Кума младшего]

Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!". Спрашиваю у официанта: - Что это за суп "Тра-та-та!"? А он мне: - Гороховый!

[Алеко]

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:

- 5 бытылок водки, пожалуйста

Продавщица смотрит через прилавок и говорит:

- А ты столько унесешь?

Девочка, подумав:

- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

 

Мужик к доктору приходит:

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

Доктор:

- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

 

Одна девушка второй:

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и уже терпеть не могу!

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 

- Что ваша рука делает в моем кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы попросить.

- Я постеснялся...

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...

 

- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

- Нет!

- Вот оно, это слово!

 

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

[Алеко]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

На лекции. Профессор:

- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

 

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.

Ну что ж, вырос. Понял.

Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

 

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

 

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за

экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом

году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

[link]

Прием на работу:-Здравствуйте.-Здравствуйте.-Сайт "Одноклассники" знаете?-Да.-До свидания.

[Pasha L]

Добрый вечер уважаемые !

 

Брежнев Л.И. , пишет завещание.

"Когда умру, положите меня на живот, и оголите жопу"

Его спрашивает натариус и приближённые - Лёнь а зачем ?

" А когда вспоминать будите , и доставать,чтоб не перетруждались, сразу целовали"

 

Сидит Ющь на пасике, тишина, и в слух говорит.

" Ну памятники всем поставил, даже лягушке, медали всем повесил, даже певцам, кого же ещё

наградить?"

Мимо пролетает пчела и жужит на ухо.

" А ты Брежнева Л.И., награди, ему как раз, он же с Украины, может и оценит РФ вас при жизни."

 

С уважением !

[Алеко]

Один доктор спрашивает другого - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них... ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... Вовочка приходит домой:- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем сексом занимаюсь... Один мужик говорит другому:- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен- Нет... По-моему утюг...Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

[ПАК]

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!