Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

 

- Ты еврей?

- Вот ещё.

- Но у тебя же обрезан?

- Ну, начнём с того, что не обрезан, а надкусан.
 

[важняк]

Стук в дверь: -Бейла Марковна, Вы дома? Вам надо Изя. .
 

- Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине? -Ой вэй, я обычно говорю, что еду к венерологу…
 

- Мойша, почему вы расстались с Пёсей?
- Она сказала, шо у нее иссяк запал.
- Шо запало?
- Иссяк.
- Это что?
- Я и сам таки не понял.

[Юджаныч]

1 час назад, важняк сказал:

с Пёсей

Оговорка по Фрейду!

[важняк]

27 минут назад, Юджаныч сказал:

Оговорка по Фрейду!

СССР 1951 год. Поезд «ОДЕССА – МОСКВА» движется в сторону жемчужины Черноморского Побережья.

На одной из проходных станций, в поезд садится одессит Фима, и зайдя в предназначенное ему по билету купе, видит, что у окна сидит пассажир с очень знакомым лицом. Он присаживается напротив него и некоторое время пытается вспомнить где его видел. Через некоторое время, так и не найдя ничего в памяти, он не выдерживает и задаёт вопрос незнакомцу:

- Месье! Я таки дико извиняюсь! От когда я мог вас видеть?

- Молодой человек! Не пытайтесь вспомнить! Просто я очень известный артист оригинального жанра, а ныне советский гипнотизёр Вольф Мессинг!

- Боже ж мой! Вольф Григорьевич! Кто бы мог подумать, шо Фиму Берковича сама судьба сведёт со знаменитым предсказателем! И раз вы таки гипнотизёр, может вы отгадаете кудой я еду? И не в сухую! Я дам вам червонец!

Мессинг внимательно смотрит на Фиму и через пару минут выдаёт резюме:

- Насколько я понимаю, молодой человек, вы едете в Одессу разводиться с женой!

Глубоко вздохнув, Фима достал кошелёк, и протянул гипнотизёру два червонца.

- А почему два? – удивился Мессинг.

- За отличную идею!
 

[важняк]

- Яша, а что это такoе обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить Будешь?

- Hem.

- Водочка люкс, закусочка чудо и все бесплатно.
- Тогда буду!

- Вот они, эти оБстоятельства.
 

 

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»
 

[важняк]

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..
 

Ветеринария, зачёт у студентов:
- Если бы ты стал бараном, ты бы тр#хнул овцу, если бы знал, что она была в прошлой жизни человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

[важняк]

На Привозе крики:
- Пробуйте виноград!
Без косточек!
Лечебный виноград!…
Женщина ходит, пробует у одного, у другого.
- У вас виноград лечебный?
- Лечебный, мадам, лечебный, - и уже кричит: - Покупайте лечебный виноград!
А она всё пробует, пробует…
Продавец на неё смотрит какое-то время, и, наконец, не выдерживает:
- Мадам!
Вы шо, прямо здесь таки будете лечиться?!…

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

 

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

[важняк]

Говорят, что человек больше всего ждет три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль.

 

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

 

[важняк]

Весна пришла. Мальчики набухают, а девочки распускаются.

 

Весеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.

 

- Какая красивая пара! — произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

[важняк]

- Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение!
Таки да, Розочка.

 

— Доктор! С моим Сёмачкой что-то не в порядке!
— Что конкретно?
— Ну как же!? Ему уже 3 года, а он еще не играет на скрипочке.

 

Перед анекдотом инфа, для совсем незнающих мовы.
Рахунок, в переводе на русский это счёт, соответственно, рах у й - считай, и порах у й - посчитай.
Ну и анекдот.
Приезжает в деревню к бабушке с дедушкой внучка.
Дед спрашивает бабку (про внучку) а скильки ж йий рокив? ( А сколько ж ей лет?)
Бабка отвечает деду: "Вона за тры рока до майдану народылася, ось и порах у й" (она родилась за три года до майдана, вот и посчитай).
Дед отвечает: "Та я бачу що пора х у й, а а скильки ж йий рокив?"

[важняк]

Непрочитанные книги умеют мстить.

Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

 

Пожилая учительница останавливает на улице своего бывшего ученика:
- Беня! Вы таки сделали мене большую интригу!
- За какую интригу, Софья Михална, вы имеете сказать?
- Наслышана за ваше поступление в Одесский Экономический Университет!
- А шо не так?
- Таки у вас же нет никаких данных!
- Нет данных? Софья Михална! Я вас умоляю! А дядя Соломон?

[важняк]

Одесский железнодорожный вокзал.
Лето, жара. По перрону носильщик катит тележку с багажом.
За ним, едва поспевая, бежит пышная мадам, крича на всю округу:
- Носильщик! Носи-и-и-льщик! Вы таки не могли бы тянуть помедленнее, а то на мене купальник велик будет!

 

- Рая -мой у тебя? Соня -мой у тебя? Фая - мой у тебя?
От идиёт такой! Опять таки поехал до Цили в Бердичев. Это ж такие затраты!

[штурманский]

-Циля Моисеевна, какие у Вас милые крошки! Сколько им лет?

-Адвокату шесть, а стоматологу четыре.

[важняк]

Одесская клиническая больница. В больничной палате, на обходе, пациент обращается к лечащему врачу:

- Самуил Илларионович! Шо-то я опасываюсь за вашу клинику!

- Шо вы опасываетесь?

- Та вчера ночью, умер сосед слева, а сегодня утром сосед справа?

- И что?

- Неужели у вас нет отдельной палаты для таких моторных хлопчиков спешащих сыграть в ящик?

- Ой! Даже не имейте волноваться! Скажу вам таки по секрету, шо у нас есть такая палата!
 

[важняк]

 Одесский Привоз.
Продавец в рыбном ряду, женщина бальзаковского возраста с пышными формами, берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью и зычным голосом вещает:
- А вот свежая рыбка!
Кому свежая рыбка, только что из воды!

 

Кинотеатр, идёт сеанс.
Последний ряд:
- Фима, и шо вы сегодня такой холодный?
- Тихо, Зиночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

 

Одесса. Репетиция вечернего концерта в симфоническом оркестре.

Возмущённый дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Фима! Придёте до дому, передайте мои соболезнования вашей жене!

Как можно спать с таким неритмичным человеком?