Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[drew]

Встречаются парень и девушка. Парень спрашивает:- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?- По эскалатору ехала и задумалась.- Ну и как?- Три круга проехала.***- Девушка, а вы сыр любите? - Нет! - Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр! ***В тесноте, да не во биде!

[Лёва34]

По прозьбам жителей саванны выкладываю:Прикольный AНЕКДОТ: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Мля током так п......ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Романюк]

д -Мля током так п......ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Прям жизненно жалко мужика, но хохотал до слёз

[Аленка]

Мля током так п......ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

ранее сталкивалась с эти анекдотом..))) про крысу и сыр тоже прикольный анек..))) а какой жизненный!! Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и спрашивает: - Че, брат, на родину хочешь? - Хочу... - Ну давай, подсажу... Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды. Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..." ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

[drew]

Девочка на работе смотрит фотку своей кошки на компе и зазывает всех – Посмотрите какая у меня киска!***Девушка говорит врачу:- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...- Знаете-знаете как...***Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...***Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.***Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Изменено 7 октября, 2008 пользователем drew

[Алеко]

Чем отличается слон от рояля?- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.- Опять эта проклятая неизвестность!Муж возвращается с работы.- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.- Тебе сны эротические снятся?- В детстве снились...- В детстве? А сейчас?- Сейчас только порнуха...Что такое "поддержка пользователей"?- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь ему (ей) руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них заядлые автолюбители)- Моя, говорит первый, - среди ночи не просыпаясь, хватает меня за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая передача, вторая передача и т. д.- Эт еще не чего, говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой к себе и кричит: сорок литров 95-ого.Двое друзей разговаривают:- Твоя жена много болтает?- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.После третьей метки муж говорит жене:- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:- Входите.Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.- Считай, что сделано, - ответил джинн.- А какое твое желание? - обратился к нему муж.- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...я не против.Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:- Сколько лет твоему мужу?- 35, - еле прошептала она.- И он продолжает верить в джиннов?.... Невероятно...

[Torm_Ozz]

С целью изучения умственных способностей человеческих особей из разных частей света инопланетным разумом были похищены три человека. Один оказался европейцем, другой американцем, третьего прихватили откуда то из Средне-Русской полосы. Поместили инопланетяне каждого в отдельный герметичный куб 2х2х2 метра, каждому выдали по два абсолютно одинаковых титановых шарика диаметром миллиметров по пятьдесят и сказали: вам ровно сутки земного времени. Думайте, что можно сделать с этими шариками. Тому, кто нас больше всех удивит гарантирована свобода, остальных аннигилируем.Приходят через сутки: европеец мастерски научился жонглировать этими шариками. Подивились, пошли дальше. Американец делает все тоже самое что и европеец, но при этом еще умудряется бить чечетку и петь песни в стиле кантри. Ну мужик, говорят, удивил так удивил, по всему видать - заслужил свободу. Щас метнемся к русскому, аннигилируем его и вернемся. Возвращаются через пять минут вконец офигевшие и говорят американцу - извини братан, отпускаем русского! Тот ошарашенно спрашивает, чем же он мог вас так удивить! Те отвечают, ты ни за что не поверишь, что он сделал! Герметичный контейнер, два титановых шарика, он один шарик сломал, а другой потерял!!!Утром 24-го февраля 1945-го года Штирлиц стоял склонившись над стратегической картой Европы. Его неудержимо рвало на Родину...Продавец-консультант програмного обеспечения говорит с клиентом по телефону:А какая операционная система у Вас установлена? КАКАЯ?!! 86SMOPUIM? А, все понял, Вы монитор вверх ногами установили.

Изменено 8 октября, 2008 пользователем Владимир Суздальцев

[drew]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.Особенно, когда ее пьёт женщина!***Одна подруга говорит другой:- Отправила мужа в командировку. Он едет в купе с рыжей страшной девкой.- Тогда нечего переживать.- Да, но у него много водки!***Рыбак звонит другану. Трубку снимает его сын. - Серёжа, спроси у папы, он поедет со мной на рыбалку? - Нет. Ему мама разрешила дома пить.***Разговор в автосервисе:- Можно что-то сделать с моим автомобилем?Мастер посмотрел и говорит:- Если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.

[Алеко]

Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинает говорить:- Так, скорее кружку пива пока не началось!- Тот наливает, мужик её залпом и снова:- Скорее кружку пива пока не началось!Наливает, мужик выпивает и опять:- Быстрее кружку пива пока не началось!Бармен:- А деньги!?Мужик:-Ну вот, началось...Наркоманы уже в кайфе:- Кенты, а скока время в натуре?- Четверг...- Эх, зашибись, скоро лето!Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени. Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени! Сын: Кто накурился? Я накурился?Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: -Не слыхать, говоришь..?Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[drew]

Девочка жалуется маме:Мам, ну что у меня в классе все говорят, что моё лицо на жопу похоже?- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...Через 5 минут приходит вся заплаканная...- Что случилось дочка?- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...- И что он тебе сказал???- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!***- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!***О боже, что же я творил... В ночь с пятницы на понедельник.***Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...***... автопилот отключился и полностью беспилотный аппарат уснул возле своего подъезда...***Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…***Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.Анализ этой ситуации с точки зрения человека, знающего толк в математике:В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15 лет, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Изменено 10 октября, 2008 пользователем drew

[Алеко]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. Бабка влезает в переполненый автобус:-мужики,яйца не поколите!-а чего же ты сюда с яйцами лезешь?-да,не с яйцами я,с гвоздями!

[Алеко]

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело! - Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом. Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили. Судья:- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?- На счастье!Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

[Алеко]

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Твою мать, Иванов! Ты Мутатор свой мыл?- Мыл!- Да нехрена ты его не мыл! Негритенок у тебя родился! Геной назвали.

[Katena]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:- Здравствуйте, я Склинс...Один мужик его перебивает и говорит:- Вася, налей Склинсу.Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...Инопланетянин подходит опять:- Здравствуйте, я Склинс...- Вася, налей Склинсу...Налили, выпили.На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.- Вася, Склинсу больше не наливай.– Ты что делаешь в субботу?– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:- Алло, ветеринар?- Да! У вас что-нибудь срочное?- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!- Пригласите кота к телефону!- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?- Ну я же прекратил!

[Алеко]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

- Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете.

- Считай, спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

[Алеко]

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.

Пригашают Американца:

-Ваше последнее желание?

- Стакан виски , женщину и...

Исполнили

Приглашают Француза

-Ваше желание?

- Побриться, женщину и ...

Приглашают русского

-Ваше последнее желание

-Дайте мне пинка

выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.

Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.

- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем!!!

[drew]

Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника

[Алеко]

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Женщину!

 

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

 

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

 

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...

- Ну и как?

- Вставляет!

 

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!

- Но это же двоеженство!

 

Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я

стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...!!!

 

Порядочные женщины - это спрятанные сокровища, которые никто не нашёл потому, что никто не искал.

 

Дочка начальника отделения милиции:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

- Мальчик, ты на какой улице живешь?

- Я дома живу, а на улице гуляю.

 

Расценки в стоматологической клинике:

Зубная пломба - $40.

То же, чистым инструментом - $80.

То же, в правильном зубе - $120.

[Алеко]

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –

пять.

- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

 

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?

Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

 

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

- Это че, мы каждую среду работать будем?!

 

- Гриша, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

[ДИПС]

Не знаю был ли такой анекдот или нет но мне вчера офицеры расказали.Приежает генерал в часть на проверку , ну ему естественно всё самое лучшее , на вечер баньку и конечно с девушками.Вот одна бедная старается привести в боевое положение наше мужское достоинство , а у неё не получается.Она так стараеться минут сорок и с измученым выдом генералу и говорит:- товарищ генерал ,я професиональная "ночная бабаочка" , а у меня невыходит ни чегои в ответ истенные слова генерала - А у вас и не получится но я люблю что бы он был чистый и блестел.

[Лёва34]

- А у вас и не получится но я люблю что бы он был чистый и блестел.

Плакаю!!! Вспомнил еще. Фраза из сериала Солдаты на призывном пункте:Он: Девушка, а давайте я угадаю ваш любимый коктейль.Она: а давайте я угадаю.Он: Давайте. Какой?Она: Чай с бромом!

[Алеко]

Игра "О счастливчик". - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? - Звонок другу....

 

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

 

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,

получилась бы шикарная коробочка под СD.

 

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".

Фигня все, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

 

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.

Н:Чем сегодня кормите?

Офицант,открывая меню:

-Один момент.

-Тогда два тюбика.

 

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 

- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...

Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет

женщина!

 

Две блондинки в аэропорту, первая:

- Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они же такие здоровые, их даже спрятать-то негде....

- Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!..

[Алеко]

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот. - Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты? - Да конечно!!! - Отлично! У нас как раз бобер заболелВ парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, ижадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.Один говорит:- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда емупридется познакомиться с нами с другой стороны... Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,мальчик оно или девочка...На обиженных воду возят!- Да? А весёлых порожняком гоняют!-Как ты относишся к дружескому сексу?-Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

[drew]

Пешеходов надо любить!!!Останавливаться...Выходить из машины...И ЛЮБИТЬ...***В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.Никак насмотреться не могли...***- А я штаны купил с отливом!!!- С ширинкой что ли?

Изменено 24 октября, 2008 пользователем drew

[Лёва34]

Сегодня прочитал, ржунимагу!На дискотеке, парень девушке:- Танцуешь?- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты чё плетешь?- Плету, вышиваю, спицами вяжу...- Гонишь, что ли?- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в р..т беру, зад подставляю...- Да чё ты лечишь?- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты чё? Тупишь?- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...- Чё???- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?